терпи коза а то мамой будешь что значит
Терпи коза а то мамой будешь что значит
Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в шутку:
– Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
– Я мамина и больше никовойная.
Однажды мы гуляли с ней по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.
– Мама, мама, паровоз купается! – пылко закричала она.
Милая детская речь! Никогда не устану ей радоваться.
С большим удовольствием подслушал я такой диалог:
– Мне сам папа сказал…
– Мне сама мама сказала…
– Но ведь папа самее мамы… Папа гораздо самее.
Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек во рту сквознячок, что гусеница – жена гуся, а муж стрекозы – стрекозёл.
И весело мне было услышать, как трехлетняя спящая девочка внезапно пробормотала во сне:
– Мама, закрой мою заднюю ногу!
И очень забавляли меня такие, например, детские речения и возгласы, подслушанные в разное время:
– Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
– Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
– Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
– Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
– Тебя в яму закопают?
– Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
– Зачем ты это сделал?
– Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
– Надо было винтиками! – посочувствовал внук.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
– Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху!
– Как ты смеешь драться?
– Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
– Няня, что это за рай за такой?
– А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
– Понимаю: рай – это компот.
– Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
– Баба мылом морду моет!
– У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
– Нет, все-таки немножечко морда.
– Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
– Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
– Ой, мама, какая прелестная гадость!
– Ну, Нюра, довольно, не плачь!
– Я плачу не тебе, а тете Симе.
– Вы и шишку польете?
– Чтобы выросли шишенята?
Окончание «ята» мы, взрослые, присваиваем только живым существам: ягнята, поросята и проч. Но так как для детей и неживое живо, они пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно услышать:
– Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!
Сережа двух с половиной лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
– Огонь и огонята! Огонь и огонята!
– Ой, дедуля, киска чихнула!
– Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
– А кто мне скажет спасибо?
– Я так много пою, что комната делается большая, красивая…
– В Анапе жарко, как сесть на примус.
– Ты же видишь: я вся босая!
– Я встану так рано, что еще поздно будет.
– Не туши огонь, а то спать не видать!
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
– Нет, запах от цветов.
– Обо что ты оцарапался?
Ночью будит усталую мать:
– Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?
– Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!
Лялечку побрызгали духами:
И вертится у зеркала.
– Я, мамочка, красавлюсь!
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.
Все семейство поджидало почтальона. Он появился у самой калитки. Варя первая заметила его.
– Почтаник, почтаник идет! – радостно возвестила она.
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
– Моя бабушка ругается: черт, черт, черт.
– А моя бабушка ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
– Эта тетя заднее тебя, – укоризненно сказал он своей няне.
Замечательное детское слово услышал я когда-то на даче под Питером в один пасмурный майский день. Я зажег для детей костер. Издали солидно подползла двухлетняя соседская девочка:
– Всехный, всехный! Подходи, не бойся!
Слово показалось мне таким выразительным, что в первую минуту я, помнится, был готов пожалеть, почему оно не сделалось «всехным», не вошло во «всехный» обиход и не вытеснило нашего «взрослого» слова «всеобщий».
Я как вижу уличный плакат:
ВСЕХНАЯ РАБОТА НА ВСЕХНОЙ ЗЕМЛЕ
ВО ИМЯ ВСЕХНОГО СЧАСТЬЯ
Так же велика выразительность детского слова сердитки. Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
24 истории людей, которые ослышались и запомнили это на всю жизнь
Примеры перлов из жизни, когда людям слышится не то, что есть на самом деле
Скажите, у вас бывает такое, что вы слышите не то, что вам, к примеру, говорят или о чем поется в песне? На самом деле это случается сплошь и рядом – стоит только почитать, что люди пишут в Сети о своих «послышалось». Но самое интересное в том, что если в некоторых случаях недоразумение разрешается достаточно быстро, то в других – люди годами думают, что так и было задумано, к примеру, у автора песни и поют ее на свой манер. А еще многие в детстве удивлялись, что это за такие странные там слова…
В общем, сегодня мы собрали воспоминания людей, оказавшихся в ситуации, когда кто-то что-то услышал «не то». И вот что из этого получилось.
1. Не обижайтесь, девочки!
Зашел только что в банк курс доллара узнать. Достаю телефон, фотографирую, чтобы не запоминать, и собираюсь уходить. Тут меня охранник останавливает, вежливо задает вопрос: «Что фотографируете, молодой человек?». Я ему быстро объясняю: «Да я ваш курс сфоткал». На скорости, видимо, с моей речью произошел казус, так как из-за стола поднялась одна из работниц кассы и ответила мне, чтобы я больше ИХ КУР не фоткал! Я извинился, показал ей фотку с табло и ушел. – Pikabu / @iKutuzov
2. Муховей
3. Созвездие из детства
«А звезды Темнемении чуть ближе, но все так же холодны. »
Созвездие Темнемении, не знали? А в моем детстве оно было)) – Pikabu / @rinhelika
4. Привет
Подхожу к кассе небольшого магазина и говорю: «Привет яблоко». Продавщица стоит улыбается и говорит неуверенно: «Ппппривет».
Я уточняю: «Сок Привет давайте, пожалуйста, яблочный 🙂 » – Pikabu / @Agnas
5. Как королэва
Я маленькой не знала, что такое «каравелла». И мне слышалось: «Она прошла, как королЭва».
Спрашивала маму: «А почему он так странно поет? КоролЭва». И получала дико нелогичный ответ: «Это корабль». – Pikabu / @cuzdra
6. Мир, в котором одни ванны
Едем к друзьям на новоселье, навигаторов не было еще в телефонах, объясняют по телефону: там направо, тут налево, потом большой дом, на нем написано «Мир ванн».Не расслышала, переспрашиваю: «Нирвана?», нет: «Мир ванн», я опять: «Нирвана?», да нет, блин, представь мир, в котором одни ванны, как называется? Дурдом 😂 – Pikabu / @TrianoRivera
7. Что такое аборт?
– Пап, а что такое аборт?
– Ну, доча, это когда мужчина и женщина. Погоди, а тебе зачем?
– Да в школе задали написать четверостишие, используя словосочетание «И волны плескались аборт корабля». – Pikabu / @Dance4Life
8. Уважительное обращение
На одном форуме участник рассказывал, что в детстве, слушая сказку о золотой рыбке, обращение рыбки к старику он слышал как: «Чего тебе надо, бностарче?». Он довольно долго потом считал, что «бностарче» – это такая уважительная форма обращения к старикам. – Pikabu / @Otocolobus
9. Так вдоль чего идет-то?
10. Лег бы и замерз
Любила мультик «Зима в Простоквашино», как и песню мамы Дяди Федора.
Думала, что там поется:
«. Не спешил бы Дед Мороз
ЛЕГ НА РЕЧКЕ Б И ЗАМЕРЗ,
Кабы, кабы, кабы. » – Pikabu / @LiKha
11. Терпи, коза
Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
— Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет:
— Терпи, коза, а то мамой будешь! – Pikabu / @LesFox
12. Услышала, да не то
Как-то раз отец делал ремонт у бабушки в туалете. Бабушка была пожилая и слегка в маразме.
И вот кладет он шпатлевку. А она подсохла и ложится плохо.
Папа тихо ругнулся про себя: «Вот, блин, шпатлевка старая. »
С другого конца квартиры прилетает бабуля: «Кто подлюка старая, это я подлюка старая?!» – Pikabu / @c921ym178
13. Нетолерантное авто
На первом курсе у молодого человека моей одногруппницы появилось авто. Новенький Ford focus 2. Пока они мне его показывали, говорят, мол, смотри, кузов «хачбэк». Как человек сильно далекий от авто, я не очень поняла, почему «хач», но ребята с Краснодарского края, мало ли это у них такой сленг, может, на таких машинах у них местные гоняют.
Так лет 5 у меня это авто и было хачбэком, пока где-то не увидела правильный вариант. – Pikabu / @Natuki
14. Больше не звонили
В прошлом работал радиоведущим.
После двойной смены, мне позвонили из «Сбербанка»».
После того, как взял трубку, на автомате сказал дикторским голосом:
«Здравствуйте, вы в эфире LandFM, какой трек вы хотите поставить?».
На той стороне был протяжное «Ээээээ» и положили трубку.
Больше не звонили. – Pikabu / @fralid
15. Не поняли друг друга
В бытность студенткой снимала я квартиру с подругой. И вот решили мы с ней прошвырнуться по магазинам. Я по учебе в центре, она в новостройках в квартире.
Звоню на домашний, трубку не берет. Отсылаю ей сообщение на пейджер. Была такая мобильная штука, на которую оператор передавал сообщение
– Встретимся в 7 у Мергена.
Мерген – это магазин верхней одежды в ЦУМе, до этого мы там были.
Оператор передает на ей на пейджер: «Встретимся в 7 умер Гена».
Что вот сподвигло Наташку идти с букетом поминальных гвоздик к Крокодилу, неизвестно, видимо, ассоциации.
16. Сироп селедки
Одним летним днем, когда ничто не предвещало выноса мозга, произошла ситуация, которая запомнилась мне на всю жизнь.
Мужчину в аптеку послала жена за сиропом от кашля – сироп солодки. Вообще мужчины в аптеке, которых послала жена, – это отдельный вид покупателей. Данный мужчина решил, что такое легкое название он точно запомнит и записывать не стал. Так вот, всем такой сироп известен с «савецких» времен. Но у мужчины, видимо, что-то переклинило, забыл и запросил он у нас: «Сироп Селедки, 5 флаконов!».
Я впала в ступор, напарница тоже. Мол, какая селедка, вы о чем, наверное ж, солодка! Но мужчина настаивал на своем: «Жена сказала сироп селедки, и точка, продавайте!».
После недолгих выяснений и объяснения сути того, как вы вообще представляете сироп селедки мужчина сдался и позвонил жене, где она ему все и прояснила. Нам же он не верил до последнего, что такого нет. Закончилось все хорошо, солодка была приобретена успешно, селедка осталась в целом, невыжатом виде. – Pikabu / @Byushapsi
17. Пятиклассник-импотент
Вспомнил свой косяк с 5 класса. Урок истории. Учительница рассказывает что-то про первых людей, мамонтов, ледниковые периоды и вдруг… забывает слово. Вижу, что пытается его вспомнить, но не может. А я как раз понял, что это за слово, и громко его выкрикнул. На что она меня похвалила и только собралась рассказывать дальше, как я, довольный своей эрудицией, произношу:
«Дак я же импотент (нет, пока)».
Очевидно, что я-то хотел сказать слово «телепат», но слово, как говорится, не воробей 🙂 Что оно значило, я не знал, и, судя по тишине одноклассников, они тоже, как-никак 1993 год был. Но учительница точно знала смысл этого слова. Я понял это по ее тихому хрюканью и залитым слезами глазам 🙂 – Pikabu / @Cheburaxa007
18. Долина-Галина
Попадалась женщина, которая была уверена, что в песне «чудная долина» поется: Галина, чудная Галина.
И да, ее звали Галина. – Pikabu / @gendos11
19. Не понимаю
Мне приятельница как-то сказала: «Не понимаю, что за пупс Земли такой? Это какой-то гигантский младенец?». Я такой: «Ээээ…» – Pikabu / @A1ves
20. Завтра будет денег
В детстве сладко засыпал после «спокойной ночи, малыши». Да и как не заснуть после слов: завтра будет денег пять! (Завтра будет день опять – в оригинале)
Мда, жадноватым я был. – Pikabu / @orakulis
21. Артемка поет
Моя мама в детстве пела «под крылом самолета Артемка поет (вместо «о чем-то»). ». Что Артемка делал под крылом, ее не сильно интересовало 😀 – Pikabu / @poluroslik18
22. Расстроился
Я как-то в детстве слушал спортивные новости по радио. Диктор говорит про результаты автогонок. Такой-то первое место, такой-то второе и т.д., а потом: а такой-то выбыл из гонки.
23. Кролик по имени Ва
Я лет до 8 думал, что в советском мультике про Винни Пуха кролика звали «Ва». Что он весь такой аристократ и у него необычное имя. А все потому, что диктор, повествующий сказку, сказал: «Они посидели еще немного, и еще немного, пока, увы (у Вы), ничего не осталось». – Pikabu / @elgerbere
24. Кто что хочет, то и слышит
Готовил я во дворе шашлык, значит, а вечером дождь пошел. Жена спрашивает:
– Ты мангал-то убрал? А то ржавчина будет.
Тут выходит из комнаты спавший доселе ребенок (7 лет) и спросонья заявляет:
– Я услышал про еду и тоже буду кушать.
– Ну я слышал, мама же сказала, что сейчас ЖРАвчина будет. – Pikabu / @lacifaer