такая глушь а как шьют
Где Вы шили костюмчик? В Париже А это далеко от Жмеринки? 2000 километров Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
— Где Вы шили костюмчик?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
— 2000 километров.
— Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
Похожие анекдоты
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.Сара говорит:-И что ты хочешь этим сказать?-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду наулицу,может что-то даст.Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золотоукрали,Сара у него спрашивает:-Что случилось?-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше.
Проходят соревнования по плаванию в концлагере.Плывет поляк — 10 метров — тонет!Плывет француз — 15 метров — тонет!!
В бане:— Простите, Вы не из Бердичева?— Да,а как Вы узнали?— Только тамошний раввин так обрезание делает.
— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!— Да чёгная икогка тоже ничего.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Такая глушь а как шьют
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.
— С каких это пор ты их так любишь?
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Наша Бэллочка — старший экономист!
Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
— Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
— Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:
— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:
— Ты бы хоть табличку сменил…
Тот, обращаясь к соседу:
— Абрам, и он будет учить нас коммерции…
В результате несчастного случая умер Мендель.
Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Абрама, он заикается.
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.
На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.
— Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
— Да не знаю я, как это делается!
— Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь».
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
— Ты где его взял? — удивленно спрашивает жена.
— Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…
Встречаются два еврея.
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
— Так ведь день на дворе.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Где ты сейчас работаешь, Абрам?
— В оркестре русских народных инструментов. — И что, там таки все наши, евреи?
— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!
Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
— Опять еврейские штучки! — злится чиновник.
— Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
— Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!
Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
Приходит маленький Абрам из школы и говорит:
— Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.
— Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.
— Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.
Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
— Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А Сара в холодильнике…
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
— Обещаю, Сарочка, а какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Абрам! А у тебя когда день рождения?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
— Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
— Скажите, а где же его вязаная шапочка?
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, первый раз не попали?
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…
— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».
— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок — сувенир «Олень — Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.
Абрам, где ты достал себе такой костюм? В Париже А это далеко от Бердичева? Ну, примерно, две тысячи.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?— В Париже.— А это далеко от Бердичева?— Ну, примерно, две тысячи километров будет.— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Похожие анекдоты
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.— Так. Праздник будет, для всей родни праздник — но снaчала я построю дом.И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И — гвоздь программы — ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже — маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине — фонтан. И в центре фонтана золотая статуя. с характерно вскинутой рукой. АДОЛЬФА ГИТЛЕРА. Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча «Узи».— Хаим, ты совсем из ума выжил. Старый поц, ты кого поставил. ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!Хаим, переждав первую волну криков:— Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! — закатывая рукав и показывая татуировку, — Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:– 
У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:– 
В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки,поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:— Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?Сынок, вздохнув:— Мамаша, пишите сразу в плен.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты категории «Б». Часть 5.
Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.
Ссылка на прошлую часть в комментариях.
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— А вы спортом занимались?
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х?*и вы хотели? Сорок шесть тонн!
Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: *б твою мать! Посмотрел направо: ох, ё**ный в рот!
— Вот это память у старика!
— Изя, где вы брали такие брюки?
— Моше, эти брюки я брал в Париже.
— Моше, это 2000 км от Одессы.
— Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Пап, ну и где альтернатива?
Ты менял обои в качалке?
Это разве категория Б? Над таким уже в шестом классе не смеются. Где говно, где педоинцесты, в конце концов. >__
Мужчина объясняет блогерше с тиктоком головного мозга на её вопросы
Расслабьте яйца
Я вааще не ябу
чё хатят на бикабу
На нас обкатают, на всю страну распространят?
По новому Генплану жители, те, что ближе к побережью, обнаружили, что из дома попали в другие функциональные зоны. Было ИЖС, например, стало зона отдыха. Это значит, что люди не могут ничего построить на своей земле. Да даже дом отштукатурить нельзя! Генплан ещё не вступил в силу, а некоторые уже не могут прописаться в построенных домах.
У нас тут сейчас бурление, так сказать. Хотя, многие ещё не знают, многие ещё не верят.
Но некоторые думают, что так реализуется тот самый закон о всероссийской реновации. Когда за красивым названием стоит уничтожение прав собственности простых граждан.
Кидайтесь тапками, спорьте, ругайтесь, не верьте. Но все таки проверьте свою землю по кадастровому номеру в Росреестре. Говорят, что не только в Краснодарском крае эти ограничения 56.1 наложены
Анекдоты. Рабинович не лежит и не стоит.
Католический пастор говорит реббаю:
-Чего я не понимаю в вашей религии,так это отсутствие стимула для карьеры.
Вот ты реббай,всю жизнь будешь реббаем и умрёшь в том же звании. А вот я могу стать епископом и даже кардиналом.
-Большое дело-кардинал! В Ватикане их больше чем в Пентагоне генералов.
-Ну,если буду хорошо служить Б-гу,да ещё повезёт,могу стать даже Папой. А Папа только один,и нет в этом мире никого выше Папы.
-А,если будешь хорошо служить,богом можешь стать?
-Глупости! Как человек может стать Б-гом?
-Отчего же нет? Один наш мальчик уже стал вашим богом.
Телеграмма:
«Рабинович не лежит и не стоит».
Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет. Доктор сказал, еще три дня.
— Ради Б-га, извините.
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!
— Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
— Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли.
— Он шо, умер?!
— Да похоже на то.
— Быть не может! А от чего?!
— Да вот, на венках читайте: «От парткома», «От месткома», «От скорбящей жены».
— Фима, закрой форточку, на улице холодно
— А что если я ее закрою на улице теплей станет?
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Заседание Политбюро. Брежнев читает речь.
— Товарищи сионисты. (характерным голосом 🙂 )
В зале замешательство, Брежнев сверлит глазами бумажку:
— Мм. Товарищи! Сионисты подготовили новый заговор против Советского Союза!
— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
— Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.
Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
— Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я нет.
Старая еврейская женщина говорит:
— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
— Запиши, как есть.
— Ой! Мне это даже в голову не пришло!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
— Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
— Шлёма, ты разве упал?
— Мама, а что такое пи?
— Ну. Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
— Я от cинагоги.
— А, вы от еврейской общины?
— Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь.
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
«Приглядывайте за вашими вещами! Администрация»
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок. А там надпись:
«Нет, вы не смотрите за вашими вещами. «
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»
Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине сто баксов выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
— Сёма! Вымой шею. Гости придут!
— А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?
На рыбалке еврей,русский и украинец поймали золотую рыбку.
Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания.Самые сокровенные.Каждому по одному.
Русский загадывает:сделай так,чтобы все хохлы исчезли с лица земли.Житья от них нет.
Украинец:зорби будь ласка так,щоб я жодного москаля не бачив.Щоб згинули усі.
Еврей,подумав. Ну если ви виполните желания этих господ,то мне пожалуйста чашечку кофе.
У старого еврея спрашивают :Какое,по-вашему, самое большое счастье?
-Родиться евреем в Советском Союзе.
А какое самое большое несчастье?
-Самое большое несчастье у того,кто имеет это счастье.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.
М.Светлов говорил:
— Все люди-евреи,просто не все ещё в этом признались
-Рабинович, вы член партии?
— нет. я ее мозг!
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит агенту:
— Ага. Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
Сидят у церкви двое нищих. У одного табличка «Абраша», у второго «Ванюша».
Все, естественно, подают только Ване. Прохожий останавливается, смотрит на это и говорит Абраше:
— Да выкинь ты свою табличку, иначе никто тебе не подаст.
Абраша Ванюше:
— Хаим, он хочет нас учить коммерции.
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки
Приезжают комиссары в колхоз:
— Чем вы кормите цыплят?
— Молоком, сметанкой, маслицем.
— Ах гады, наши дети советские голодают, а вы все цыплятам скармливаете, теперь все понятно. Расстрелять. Расстреляли.
Комиссары приезжают в другой колхоз:
— Чем вы кормите цыплят?
— Аааа Мммм ннну мы кормим их аааа травой лебедой крапивой жмыхом.
— Ах гады, вы кормите цыплят всякой гадостью, а потом это должны есть наши советские дети. Расстрелять. Расстреляли.
Комиссары приезжают в третий колхоз, еврейский:
— Чем вы кормите цыплят?
— А мы им деньги даем, они сами покупают что хотят.
У подъезда встречаются соседи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку.
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
— Абрам, где вы берёте деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладёт?
— Сара.
— А Сара где берёт деньги?
— У меня.
— А вы где берёте деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока.
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну.
Рабинович:
— Я его застраховал.
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой..
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо
. У старого Хаима спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!
Умирает старый еврей Рабинович.
Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на поминки.
— Алле, Хаим дома?
— Ещё дома, а венки уже вынесли.
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.
— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю.
Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
— Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
— Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.
Рабинович пришел в синагогу,было жарко,он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
— При чем тут королева,Рабинович?
— Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
-Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
-Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?
-Ношу 43-й, и не болят!
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке.
Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин.
Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому.
Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
— Кто написал это.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
— Так. Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
— Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
— Понятно. А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
— Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
— Хорошо. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
— Отправляем в город.
— Ну и что? Что они вам присылают?
— Вот сегодня вас прислали.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор в залог оставлю.
— Ну хорошо.
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
— Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом.
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой.
Идёт себе и думает: «Рубля нет. Топора нет. Рубль должен. И гланое всё правильно. «
Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне.
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
— Где вы тепеpь, Абpамович?
— Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
— И много там наших?
— Hет, только двое. Я и шлагбаум.
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать.
Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Урoк русскoй истoрии.
— Чтo былo в 1799 гoду?
— В 1799 гoду рoдился русский пoэт Пушкин.
— Чтo былo в 1812 гoду?
— В 1812 гoду у русскoгo пoэтa Пушкинa былa бaр-мицвa.
— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
-Нет, но за комплимент спасибо.
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
— Вы скорость превысили.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— С Вас штраф.
— Откуда у бедного еврея деньги?
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: «земля, земля кто я?»
Земля отвечает: «Вообще-то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ.»
Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой «заводит» инструмент. Начинает играть «семь сорок».
Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает:
-Это что, русские гусли.
-Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика!
Встречаются два еврея:
— Слышал я Каррузо, не понравилось. Картавит, фальшивит, что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Рабинович напел…
У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
— Почему у вас не хватает продуктов?
— Миши съели.
— Какие еще мыши?
— Начальник милиции Миша, директор торга Миша.
— Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да, теперь мы учим его молчать.
Абрам ночью пошел в туалет.
В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами.
Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— На фиг всё! Да когда же этот голод кончится?!
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно, маятник, гири.
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
— Ой, Абрамчик! Как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату!
— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать.
— Да, аборт делать уже поздно!
— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
— Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег.
Как Вы думаете: давать ему или не давать?
— Ну, конечно, дайте.
— Почему ‘конечно’?
— Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня.
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса.
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Рабинович едет в автобусе. У него спрашивают:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Да? А что у Вас есть?
— Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?
Шихман поехал в дом отдыха. Ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит.
— Разрешите с Вами познакомиться?
— А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом.
— Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария Исааковна, голубушка.
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство».