так у него ж лисапед анекдот
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Так у него ж лисапед анекдот
Если на узкой лесной тропе вам повстречался волк, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт. «В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается.
— Знамо как! У него ж лисапед!»
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы.
Песня кота:»Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. перевезення львів
Комментатор автогонок:
Дорогие друзья, продолжается наша гонка. К повороту на 200 км/ч подъезжает американский гонщик, сбрасывает до 120 км/ч и вписывается в поворот. А вот и немецкий гонщик! Он подходит со скоростью 230 км/ч, сбрасывает до 150 км/ч и вписывается в поворот! А вот и наш, российский гонщик на скорости 250 км/ч. Увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком «хули тут расселись» прокладывает новую трассу.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм.
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно. А то я так никогда не здохну. Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина
Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)
Друзья, мы решили восстановить нашу традицию публиковать на нашем сайте самые смешные анекдоты. Сегодня мы предлагаем вам очень смешные и всегда актуальные анекдоты про евреев. Сами евреи очень любят шутить и смеяться над собой и многие анекдоты про себя придумывают сами, а как известно, еврейский юмор наполнен смыслом и часто представляет собой самый что ни на есть народный еврейский фольклор. Читайте еврейские анекдоты и таки смейтесь на здоровье и до слез! 😊
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Сёма, таки каждый раз, когда я выхожу из вашей парикмахерской, так мине мучает один и тот же вопрос: От нахрена ви мине спрашивали, как я хочу постричься…?
Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
В одесской аптеке
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Два старых одессита рассматривают девушку на Бульваре!
— Ну, таки шо, Мойша может тряхнём стариной?
— Ойц, Йося, лишь бы старина не отвалились!
— Сима Марковна, я так влюбилась в соседа Яшу, шо при виде его у мине по спине бегут мурашки…
— Я вас таки умоляю, Софочка! Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело.
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
— Семён Маркович! А какого композитора ваша Розочка хочет перевернуть в гробу на этот раз.
Аркадий Самуилович с интересом pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
Анекдоты про евреев смешные до слез
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
Сара Львовна выходит из аптеки и возмущается:
— Не, и как вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я больше получу удовольствия.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…
— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та не… она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
— Опишите круг вашего общения. — Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Такой широкий? — Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
В небольшом местечке умирает местный богач Шапиро. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Исааку оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Янкелю — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Янкель пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?
— Дорогая Сима, скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
— Сёма, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
— Боря! Наш банк обокрали, украли два миллиона! — Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона, пусть у этого поца дома будет дикий скандал!
Самые смешные анекдоты про евреев
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает.
— Известно как… У его ж лисапед…
— Когда вы к нам придете обедать, господин Кац?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!
— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!
— Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка виходит замуж.
— Уже нет.
— Шо так?
— Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
— И шо потом?
— Потом отключили интернет…
Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем.
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
Одесса. Звонок по телефону:
— Алло! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда вы должны непременно заказать в нашей фирме металлическую дверь!
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
Так у него ж лисапед анекдот
Встретились два программера.
— Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
— Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
всё что хошь.
— Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе
не подошла бы.
Оказывается, что тандем,
Садясь на лисапед, имел в виду,
заранее договорившись обо всём,
вновь перепрыгнуть на ходу!
Подражание Игорю Иртеньеву
Поэты пишут Вам стихи,
Прозаики строчат романы,
Кино снимают фильмачи,
В честь Вас грохочут барабаны.
И вот сижу, пишу про Вас
Одни поганые частушки:
Как народился ловелас
От ФСБшной потаскушки.
Чуров, стоит ли стесняться:
сбацаешь. процентов двадцать.
На Кавказе же польстят:
подтасуешь пятьдесят.
Рамзан будто о любви:
руки по локоть в крови.
Убивал, убивать буду,
говорит, врагов Чечни.
Для «ЕдРа» и бренд готов:
«партия жуликов, воров».
Кстати, тут и бренд Володи:
да. «сортир» вполне подходит.
Время путиных володей
медленно, но всё ж проходит.
Есть в истории всегда
свои чёрные года.
По России слух идёт:
есть первый путинский фронт.
А второй сурковский даже
Кёнигсберг опять возьмёт.
Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.
Призраками Путинлага
Власть пугать, конечно, надо.
Свою лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.
Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где. в сортире мочит.
Я лучше Путина намного:
Филёром не был, слава богу,
И, пусть меня не знают в мире,
Безвинных не мочил в сортире.
Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.
Правит питерский ЦК
Нами в облике ЧК.
И слегка зашамкал вроде
Лёня Бреж. тьфу, Володя.
Ельцин Путина поставил,
а тот всё назад направил.
Борька, что ж ты начудачил:
лучше б дочь свою назначил.
На пожизненное Вова,
Говорят, давно готовый.
И собралось на века
Встать у власти ЛенЧК.
Вновь молва повсюду ходит.
Быть пришествую Володи.
Как Христос спасет он нас.
И теперь уж в третий раз.
Должность «Путин» на Руси
Появилась. Гран мерси.
Не обязывает вроде
Ни к чему она Володю.
Вот мы и пришли к несчастью
К несменяемости власти.
Выбираем, только вроде
В результате всё. Володя.
Наш чекист похоже снова
Как и Ленин хочет стать.
Вроде, да. вечно живого
Лет так хоть на двадцать пять.
И будут, наверно, потомки
Искать по прошествии лет.
Лишь путинской славы обломки,
Которой ведь в сущности нет.
И придут же поклоняться.
Питер, Басков, дом двенадцать.
Целовать возьмемся двери,
Что толкал «бессмертный гений».
И мама, если Путина увидит,
Все норовит Володечку обидеть.
Учительство свое не забывает:
Питерских троечников вспоминает.
ПР казенный так силен.
Ведь что угодно может он.
Объявит сам. себя царем:
«Владимир Первый» запоем.
Орден Путина, конечно,
Учредить придется спешно.
С многими со степенями,
С лентой, на шее и с мечами.
Накуражился уж вроде
С дорогой нефтью Володя.
Поглядим на тебя, Вова,
Когда нефть стала дешева.
Путин речь держал опять.
Я послушал минут пять:
Этот очень старый спич
Мямлил. Леонид Ильич.
Путин в шапке Мономаха
Нагоняет миру страха.
Чаще в западных газетах
Таковы его портреты.
Мы музей родного Вовы
В Питере открыть готовы.
И найти желаем очень
Фото, где. в сортире мочит.
Не успели все ж к ответу
Привлечь сеньора Пиночета.
Поскорее нужно Вову
Ну, хоть поругать сурово.
Ведь стабильность, что пришла
И без Путина б была.
А спросить охота снова.
Что в нее вложил наш Вова.
И не нужно тут финтить:
Путин любит пиво пить.
А в сортире как замочит,
Верно, водочки захочет.
Указания Володи
Выполняют по погоде.
Войны и аресты все же
Удаются лишь дай боже.
Царство Путина Володи
Объявлено при народе.
Жаль, полковнику ЧК
Так корона велика.
— А режим Володин всё же
Зашатался уж похоже.
— Борька, вон, на шатком месте
Просидел, считай, лет десять.
Эволюция Володи
Как бы и не происходит.
Просто всё более чисто
Видится нутро чекиста.
Накормить страну досыта
Обещал Хрущев Никита.
А Володенька стране.
Раз в пять лет. и по войне.
Родичи чекиста Вовы
И в начальстве и фартовы.
На бомжа похож пока
Только «гений» из ЧК.
Премьер Латвии ушел,
Когда чуть. нехорошо.
Ни в какую не уходит
«Великий» премьер Володя.
Путин, будет очень прост
Твой от войн «великий пост».
Мы ж успели убедиться,
Что ты любишь помолиться.
Путинизм вместе с страною
Тоже уж давно в застое.
Долго тянет нудный спич
Путин. Леонид Ильич.
Стали вроде бы достойны
Уваженья наши войны.
Пообвыкли во народе
К твоим шалостям, Володя.
У Медведева сто дней. :
Думали, что нет скучней.
Но не дал скучать Димушка:
Ап. уже одна войнушка.
На вопросы «Новой. » Дима
Отвечать необходимо.
Ведь ни одного ответа
У тебя, красавчик, нету.
А за путинской «эпохой»
Говорят, нам станет плохо.
И, наверно, «эра» Димы
Будет так необходима.
По наследству Вова Диме
Словно Август в Древнем Риме
Сдал «престиж» России в мире
И «мочилово в сортире».
Вова да и Дима тоже
На генсеков лишь похожи.
Хоть стучит упорно Коба
Из могилы в крышку гроба.
Избирать из Вовы с Димой
Будет, видимо, красиво.
Не забыть занять при этом
В Чили. китель Пиночета.
А династия Володи
Видно, на века восходит.
И Романовым не снилось,
Чтоб так здорово фортилось.
«Яростно» как у Володи
У Димули не выходит.
Вова обучил не чисто
«Заслужённого» артиста.
Дима, зря ты не греши:
По собственному напиши.
Пусть подпишет «бог» Володя
Заявленье об уходе.
В путинской России Дима
Словно клоун в слое грима.
И медведевской, видать,
Ей и за пять лет не стать.
Нам по Путина пути
В рай не удалось придти.
И Медведева дороги
Все опять ведут к берлоге.
Из питерского из ларца
Вышли оба молодца
Что с того, что Вова, Дима:
Одинаковы с лица.
И через четыре года
Изберем мы всем народом
Или Вову или Диму.
Так и так очень красиво.
Путин русскому народу
Дал надежду и свободу.
Ну а Дима, Вовин друг
Даст еще по паре штук.
Питерские нынче правят
И своих повсюду ставят.
Питерских бомжей пора
Включить в партактив «ЕдРа».
И в стране псевдопрестижа
Создают прикид Парижа.
Но хватает на массовки
По периметру Рублевки.
Путин «выдал»: мол, страна
Первой в мире стать должна.
Но стоит Россия вновь
В луже нефти без штанов.
Величием России все же
Бардак оправдывать негоже.
Она, конечно, велика
Вся: от дорог до дурака.
«Российская империя жива.»
Хоть хоронили раза два.
«Опять растет и процветает.»
А денег так же не хватает.
Строим супермагистрали,
Рвемся в космос, на луну.
У меня сапог порвался
И во что б одеть жену.
Престиж родины родной
Растёт с нефтяной ценой.
Без нее у нас престижу
Сразу раз так в сто пожиже.
Мы с бюджетом пролетим,
Но ржавый флот не отдадим.
Лучше с голоду помрем,
Но на Марс корабль пошлем.
Как много лет огромные народы
В расплате за иллюзии свободы
Себя терзают плетью сатаны
Под призраком величия страны.
И «великая» страна
Прочно в мрак погружена.
Сотни лет в безумных пешек
Превращает нас она.
А медведю всё ж пока
В мире дали тумака.
И на время, слава богу,
Спать пошел в свою берлогу.
А Россия бъет всех в пах,
Свирипея на глазах.
И такой расклад у нас
Далеко не в первый раз.
Не стыдимся, видя мы
Во дворе асфальт разбитый.
Ведь величие страны
Видно, тем и знаменито.
В путинской России снова
Видим мы всё то же, Вова:
Бедность, воровство и грязь,
Взятки, мат и та же власть.
Каждая новая война
Вновь опускает нас до дна.
Лицо России в этот миг
Как будто искажает крик.
Пропасть с Украиной Вова
Углубляет образцово.
До чего рука крепка
Землекопа из ЧК.
Украина от Кремля
Не получит ни рубля.
Но зато щедра рука
Когда тянется Лука.
И у нас в короткий срок
Создан свой военный блок:
Азиатские войска,
Да фельдмаршалом Лука.
В СНГ чекист хотел
Воссоздать СССР:
Шантажировал, стрелял:
Половину распугал.
Мы ведь и латышским шпротам
Капитально наколотим.
Пускай хвостиком махнут:
К себе в Латвию плывут.
Украину напряжем
Мы газовым шантажом.
Грузия мелка уж очень:
Эту, может, и замочим.(2007)
А России Запад нужен,
Хоть он нынче чуть простужен.
Да вот Западу она
Больно сильно не нужна.
Дружбу с Кубою опять
Есть команда возрождать.
Эй, Рауль, ты не беги,
Хоть слегка верни долги.
Ни Сухуми, ни Цхинвали
В мире так и не признали.
Ох, Володенька, «беда»:
Не признает никогда.
Сказать бы олигархам на «тусе»
Одно: «Усё спокойно. Сядем все.»
И, коль посадят Абрамовича, друзья,
В Христа поверю и в Аллаха сразу я.
И «рускапитализм»
С лицом как у колоды
Не сможет доказать,
Что чистой он породы.
Все олигархи бедные у нас.
Воруют мало. В самый раз
У них только любви к отчизне.
Всё раздают еще при жизни.
Абрамович наш «родной»
Подан прямо как герой.
Может, Ромику начать
Даже. премии давать.
В кризис стали олигархи
Выглядеть не как монархи.
Хоть немного эти рожи
Нынче на людей похожи.
Купцы «от большой любви»
Челом били до крови.
Пресмыкаться перед властью
Для них и сегодня счастье.
Подходный 0,13
Не под силу олигархам.
Срочно нужно понижать,
Чтоб «бедняг» не обижать.
А в России, видно, к счастью
Крупный бизнес слился с властью.
Если власти лижешь зад,
То воруешь без преград.
Олигарх российский рад
Полизать начальству зад.
Но «закусит» это он
Прямо на любой фасон.
Бизнес нынче разной масти:
Властью разделён на части.
Есть хороший и плохой:
То есть свой, ну, и. чужой.
Власть, конечно, СМИ боится.
И давайте хоть гордиться,
Тем, что «Новая. » без врак
Да «New Times» и «Ъ».
На ТВ едва ль не пьяно
Рыгогочут Пошлосяны.
А сатиры много лет
Даже и в помине нет.
И к союзу журналистов
Наш Рамзанчик притулился.
Ну, а дальше путь простой:
Через год «Рамзан Толстой».
НТВ внушает страх:
Газом весь канал пропах.
Я всё взрыва ожидаю
На другой. переключаю.
«Либеральная» печать
У нас может и не врать.
Только ложь везде, похоже,
Ценится в разы дороже.
«Жисть при Путине у нас
Грееть душу, тешить глаз.
Недоволен Шедеврович.
Пусть езжаеть в сектур Газ.»
«Либеральные» газеты
Власти дружно шлют приветы.
И всё чаще без запинки
Смачно лижут ей ботинки.
Демократия у нас
Деградирует сейчас.
Всё же, журналист, пойми,
Началось это со СМИ.
СМИ продажные в стране
Много лет как на коне.
Формируют без сомненья
Нам «общественное мненье».
А свободная печать
Все же может замолчать.
И во всех газетах сразу
Титьки, ляжки и. указы.
Перешли наши газеты
На «цензурную диету».
Всё вкуснее, говорят,
Когда лижешь власти зад.
И ТВ давно слывет
Как реакции оплот.
Почти все телеканалы
Власть себе «переписала».
Новодворскую в журнале
Вы забудете едва ли.
И прочесть желанье снова
Что российский скажет Шоу.
А цензуры много лет
На Руси формально нет.
Но знают в народе:
Видит всё. Володя.
В «Профиле» Леонтьев Миша
Как редактор уж не пишет.
Видно, всё ж взяла тоска:
Насовсем ушел в ЧК.
Есть и газ и нефть у нас.
Покуда хватит в самый раз.
Всё продадим, что сможем, за рубеж.
И купим пива. Импортного. Свежего.
Над ростом ВВП, похоже,
Астрологи гадали тоже.
И гадалок этих клан
Под «престижной» маркой «РАН».
Не устанем поражаться
Плану мы «2020»
Перегнал Хрущёва вроде
Раза в три чекист Володя.
Ведь нефть нетрудно добывать.
Лет сорок можно отдыхать.
А также продадим весь газ.
Веселье будет. после нас.
Проедаем в сотый раз
Мы сегодня нефть и газ.
И привыкли лишь мечтать
Как бы больше проедать.
И у Путина и К
Только об одном тоска:
Ждет кремлевская шпана,
Чтоб росла на нефть цена.
Мартышка наша от тупой тоски
О камень лупит демократии очки.
И говорит, конечно: «Видит всяк дурак:
Очки эти у нас не действуют никак.»
Россию делят бизнес и гэбуха.
Но словно спит убогая старуха.
И снова выбирает кандидата
Как будто с бодуна встает поддатой.
— И интеллигентов масть
Как всегда легла под власть
— Да у них еще с царей
Не водилось козырей.
А Касперскому как раз
Дал бы я такой заказ:
Антивирусник создать,
Чтоб цензуру заменять.
И в мраке душных
«Нулевых» ночей
Мы слышим звоны
Камерных ключей.
«Вновь у нашего народа
Широчайшая «свобода».
И поэтому народ
Пусть не ждет других свобод.»
Всегда в «реакции шалман»
России «черный» автор дан:
Достоевский, Блок, Булгаков,
Ахматова и Губерман.
У России путь простой:
Вновь ее ведет конвой.
Конвоиры все проходят
С лицом. Путина Володи.
Опять приходит
Время «голосов»,
Кухонных слухов,
Самиздатовских стихов.
Жирик клоуном Кремля
Стал давно. И для меня
Удивляться не с руки:
Всё же верят дураки.
Славный питерский ЧК
Нас не взял еще пока.
Знаем наш «российский крест»:
Черт не выдаст, свин не съест.
— Демократия у нас,
Говорят, «не принялась».
— А, «Эксперт», конечно, пишет,
Да сатрап Леонтьев Миша.
Призраками ПУТИНЛАГА
Власть пугать, конечно, надо.
Нашу лагерную сагу
Сдали мы в архивы ада.
Демократию сживают
Не спеша и четко знают:
Лучше медленно, слегка,
Но зато наверняка.
И в стране кнута и палки
Диссидентом быть не жалко.
Хоть разок, да плюнуть в очи
Этим, кто в сортире мочит.
Вовочка вошел во вкус-
Он стране укажет курс.
Как бы все ж указка эта
Не досталась Пиночету.
— Демократия у нас
Не пошла. в который раз.
— Это дерево, мой свет,
Растят и по тыще лет.
«Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов. » все ж слышны.
Но не знаем пока еще вроде,
До чего доведет наш Володя.
Дорогой Лаврентий Палыч,
Мы не может от вас скрыть:
Ведь Владим Владимыч Путин
Не сумел всех. замочить.
Нефтяные демагоги
В нашей водятся берлоге.
Вместе с газовой ордой
Русский создали застой.
Проспект Путина Володи
На. Медведева выходит.
Пер. Миронова нас снова
Выведет в тупик Грызлова.
Удлинили сроки вроде
Мы для Думы и Володи.
Еще легче будет, знать,
Диктатуру одобрять.
И, похоже, что скоро
Не найти среди нас
Кто б мог «. выйти на площадь
В тот назначенный час.»
Путин прессу не без страсти
Положить решил под власти.
И, чтобы поиздеваться:
Мол, должна сопротивляться.
Тянет Вову с Димой в Гори.
И, похоже, как всегда
«Крестоносцы» гроб господень
Выручают без труда.
Тлеют угли до огня.
Тибет, курды и Чечня.
И Россия очень твердо
Слывет в мире держимордой.
У грузинских у дверей,
Тетя Раша, не зверей:
Следом за Чечней распятой
Дальше не пускай солдата.
Бог всё ж валит сатану:
За грузинскую войну
Вова с Димой без желанья
Злобно просят оправданья.
И чеченская война
Лишь стыдом осенена.
Вряд ли большего позора
Испытать удастся скоро.
В Чечне не любят здорово
Памятник Ермолову.
Можно только поражаться:
Их снесли уже шестнадцать.
У грузин отнять смогли
Мы клочок «родной» земли.
И везде за пядью пядь
Дальше будем отнимать.
И война нужна без спора
Осетинским мародерам.
И за них, конечно, рад
«Заступиться» наш солдат.
А Сухуми и Цхинвали
Никарагуа признали.
Больше никого пока.
Молчит даже шут Лука.
Наши войны на Кавказе
Были и в крови и в грязи.
Уважение к России
Вряд ли этим мы добыли.
Штурмовать дома жилые
Обучилась ты, Россия.
Уж по этому, Володя,
Точно мы весь мир обходим.
Я спросил бы у Рамзана:
Не мешают партизаны.
И не хвастаться опять
Можешь, ну, хоть минут пять.
Нынче путинский Кавказ
Лихорадит в сотый раз.
Догадались во народе:
Провалился. там Володя.
Пишут нашему «Луи»
Свои книжки холуи.
Путин в них как ангел божий
И народ с довольной рожей.
В Украине Юрик всё же
Стал фигурою негожей.
Вот ему бы ухитриться
Запретить и въезд в столицу.
И Михалковы,
К их, конечно, счастью,
Уж точно будут
И с новой властью
Барин Михалков Никита,
Жутким чванством знаменитый.
Крепостных тысчонок пять
В дар давно готов принять.
Михалков Никита всё же
Без проблем сменил. Сережу.
Дальше, видно, нас тиранить
Будет Михалкова Аня.
Юрик, порази страну:
Раскулачь свою жену.
И по рейтингу в народе
Мигом обойдешь Володю.
Нас «пиарят» день за днем
И вот, что получается:
Сами денежки даем
И на них «пиаримся».
Как же верит наш народ
Во весь этот «политсброд».
«Пропиарят» хоть козла,
И полюбим «не со зла».
Народу русскому в сто двадцать пятый раз
Лапша с ушей уже полезла в глаз.
Любую партию, любого кандидата
Ему подсунут и продвинут без труда тут.
Снова бедность и ракеты,
Вновь трущобы и дворцы,
Показуха без просвета,
Да кремлевские «отцы».
Государственной идеи
Всё никак мы не посеем:
Гэбэшная пародия
На госидеологию.
Путин в тигра пострелял
И, конечно же, попал.
Говорят
И я понимаю что это шкет более чем находчивый, организованей, и сцуко хитрее чем мы были в мое детство. И я вижу по им глазам, что они просто кричат о том, что этот пацан тебя не просто заебет своими выходками, каким бы он милым парнем с телефоном в руке не казался, а то что он просто перехитрит, и отлично проведет свое время когда ты окажется в дураках!
Рассказ посвящен началу моей жизни во времена СССР в замкнутом пространстве двора: играм, приключениям, дракам, развлечениям и прочим.
Почти в начале своего жизненного пути я жил на Арбате. Жил в Среднем Кисловском переулке, во дворе, образованном домом под одним номером 3, который имел одну арку вход-выход. В этом замкнутом пространстве жило довольно много народа, так как дом имел не только два-три этажа над землей, но и подвалы с полуподвалами.
Как там жили люди – не представляю. А ведь некоторые годами не поднимались на поверхность. Я в эту преисподнюю боялся опускаться. Как-то к себе в гости меня позвал мой приятель Славка, который жил в таком вот подвале. По крутой лестнице я дополз только до середины. Услышал шкворчание, ворчание и другие непонятные звуки, меня окутали какие-то запахи, если не сказать зловоние, и меня что-то со страшной силой выдуло на улицу. Я потом понял, что это был страх.
По-моему, в этих подвалах не было вентиляции. Люди внутри жарили, парили, кипятили белье и просто дышали, и все эти запахи вырывались наружу из никогда не закрывавшихся дверей летом, а зимой в виде пара из щелей через закрытые двери. Я жил на первом этаже, который был довольно высоко приподнят над землей, поэтому кроме тараканов, клопов и муравьев, со всем остальным все было нормально.
Несмотря на не совсем человеческие условия, в доме проживали совершенно разные люди. Например, в комнате слева жила дворничиха тетя Дуся, в комнате справа – писатель Николай Васильевич (фамилию забыл), а в соседнем подъезде художник-мультипликатор Прытков.
Как вы поняли, я жил в коммуналке и кроме нашей семьи в квартире проживали еще две. Горячей воды не было, также, как и ванны, но зато на кухне и туалете были огромные черные тараканы. Куда там современным рыжим!
В моей комнате был большой каменный подоконник. Он треснул, и из трещины полезли небольшие черные муравьи. Некоторые муравьи были с крылышками. Вы видели летающих муравьев? Может где-нибудь такие и есть, но наши муравьи не летали. Я вооружался большим молотком и принимался их изничтожать. Правда, от этого было больше шума, чем пользы.
Жили мы дворами и нередки были драки между нами. Помню, один раз выясняли на кулаках вопрос о том, может ли чужак гонять голубей в нашем дворе (придурки). Мы считали, что если голубь залетел к нам во двор, то он наш, и никто не смеет его обижать. Мальчишки из соседнего двора с нами были не согласны, ну и подрались!
Но существовало негласное правило: драка до первой крови и лежачего не бьют. Это правило здорово выручало. Тот, кто нарушил это правило мог сам огрести от своих же по полной программе.
Частенько к нам во двор приходил старьёвщик с мешком. Ходил по периметру двора и кричал: «Старьём берьём!». Я думал: «Что бы это значило?», пока мне не подсказали, что это «Старьё берём».
Выносили ему старое барахло: тряпки, проеденные молью пальто, старые штаны, телогрейки. Вместо этого он давал или деньги, или игрушки. Как-то мы попытались обмануть старьевщика. Подсунули ему рваную телогрейку с кирпичом в рукаве, но фокус не удался. Поменяли телогрейку на калейдоскоп. Это такая труба с зеркальцами и цветными стекляшками внутри. Смотришь в нее, крутишь, а там возникают красивые узоры.
А еще во дворе была своя помойка. Какие бачки и баки, что вы! Огромная куча в углу двора в противоположном от входа месте. А какие вещи выкидывали! Как-то раз я там нашел пару толстых учебников, как сейчас помню «Орфография и пунктуация» и даже применял их в своей учебе. А однажды мы с приятелем нашли на этой помойке несколько конвертов с марками, которые сделали меня филателистом на несколько десятков лет.
Во дворе люди, естественно, друг друга знали или, по крайней мере, часто виделись, и поэтому новости и слухи распространялись мгновенно. Как-то раз разнесся слух, что в соседний двор привезли воблу.
Так как двор был со всех сторон окружен домом, то зимой снег не вывозили. Его толщина за зиму вырастала до полуметра, а местами и больше. Я имею в виду не рыхлый снег, а лежалый, по которому ходили люди и который превратился почти в лед. Весной дворники ломами превращали этот пласт снега в огромные куски, по которым прыгали люди, пытаясь добраться от своего подъезда до выхода со двора и наоборот, и которые еще долго таяли под скудными лучами солнца.
ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Играли в прятки, казаки-разбойники, чижика, пристенок, расшиши, прятки, вышибалы, штандер, прыгалки, классики, трясучку, мушкетеров. Иногда во дворе собирали стол (своими руками, конечно, из подручного материала) для игры в пинг-понг и резались до темноты. Наши шарики быстро трескались и поэтому ценились китайские. А из наших шариков можно было сделать отличную дымовуху. Мы её и делали под дверью какого-нибудь вредного жильца. Из китайских вещей также ценились кеды и батарейки для фонарика. Были также коллекционеры, которые собирали, кто что: фантики, спичечные этикетки, бутылочные наклейки, пачки от сигарет, пробки от бутылок, марки и другие вещи.
Одним из развлечений было «взрывать болты». Берется болт М8 или М10. Это самый оптимальный вариант. Если меньше – эффект не тот, а если больше – могут быть жертвы и разрушения. Далее, на болт на пару ниток резьбы накручивается гайка, в гайку насыпается сера от спичек и заворачивается второй болт.
Затем вся эта конструкция в сборе (два болта и гайка) подбрасывается вверх, а ты сам прячешься куда-нибудь или отбегаешь в сторону, или просто отворачиваешься. Сера в гайке воспламеняется, и болты с грохотом разлетаются в разные стороны. Можно, конечно, не отворачиваться, но в этом случае есть риск получить болтом прямо в лоб или глаз.
Как-то нам с приятелями надоело «взрывать болты» во дворе. «Боеприпасы» кончались, да и народ дворовый стал возмущаться, и мы пошли на улицу. На наш Средний Кисловский переулок выходили задние окна консерватории, что на улице Герцена. Из этих окон часто доносились звуки скрипки. Наверное, там были учебные классы. Вот под этими окнами мы и подкинули нашу конструкцию вверх. Через несколько секунд нас уже на улице не было. Мы задали стрекача после того, как один из болтов, пробив стекло окна, влетел в один из классов консерватории.
О жвачке я тогда только слышал, да и не только я. Первый раз ее увидел только тогда, когда великовозрастный детина пришел к нам во двор менять значки на жвачку. Поэтому мы жевали вар. Смотрели фильм «Операция Ы»? В серии про Шурика на стройке показывали котел, в котором варилась смола. Вот эту смолу мы и называли варом. Этой застывшей смолы были целые лужи на соседней стройке. Ее-то мы и жевали.
Никаких компьютеров, мобильных телефонов и планшетов тогда не было. Да и телевизоры были в единичных семьях. Поэтому вся жизнь протекала на улице, во дворе. Бывало, проголодаешься, прибежишь домой, схватишь кусок хлеба и назад. Обедать было некогда, а во дворе ждали всякие неотложные дела.
Вот так и проходила насыщенная, интересная, полная приключений, беззаботная жизнь в нашем дворе.
Где купить путевку в детство, чтобы детям показать,
Как же было интересно во дворе толпой гулять.
Жгли костры, играли в прятки, пеленали всех котов.
Мы играли в наши игры, в продавцов и докторов.
На скакалке мы скакали и гоняли лисапед.
Жаль, конечно, в наше время детство – это интернет.