так тебе и надо анекдот
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
Похожие анекдоты
Как правильно писать письмо Деду Морозу.Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:— У вас есть микроскоп?Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.— А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!— Да что мне ваш ассортимент?! — бабушка на грани нервного срыва.— Мне внучёк так и заявил: «Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!»— Я ему: — дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!— Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой «бороде из ваты» ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ*****Комментарий:»Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке.»(с)Drem
Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.
С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.
Суд душанбинского района Исмоили Сомони приговорил 25-летнего жителя столицы Амирбека Исаева к штрафу в 4 тысячи сомони за то, что он угощал друзей тортом в кафе в день своего рождения.Суд обвинил Исаева в нарушении статьи 8 закона «Об упорядочении традиций и обрядов в Республике Таджикистан», по которой граждане обязаны отмечать дни рождения только в кругу семьи.Дело против безработного Исаева было возбуждено прокуратурой на основании фотографий, которые он выложил на своей странице в Facebook. На них изображены он, его друзья и торт. В этой же публикации мужчина имел неосторожность поблагодарить друзей, которые присутствовали на торжестве.На слушаниях в суде Исаев рассказал, что произошедшее — случайность: он и его девушка пошли купить торт, а после заглянули в паб, где встретили компанию своих друзей. Официант, который работал с гостями, также подтвердил, что не слышал поздравлений в адрес подсудимого.Несмотря на это, суд вынес имениннику обвинительный приговор и обязал Исаева уплатить штраф. Молодой человек признался, что на данный момент не обладает средствами для уплаты штрафа и намерен обжаловать решение суда в вышестоящей инстанции.Закон Таджикистана «Об упорядочении торжеств» был принят в 2007 году по инициативе президента Эмомали Рахмона. Он жестко лимитирует число гостей, блюд и автомобилей на различных мероприятиях.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Просто анекдот
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за «Единую Россию» всё равно голосовать не хочет?
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?
Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.
Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.
Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!
— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?
Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?
Анекдот
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
перекошенный, перегаром несёт.
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
Один из моих любимых анекдотов, но такой вот расширенной версии не слышал! Спасибо, а я вот в ответочку тебе расскажу:
В церкви звонит телефон:
Купил их со своей первой зарплаты. Уже давно нет компании, где я работал; компании, где я их купил; комнаты в которой я их сфоткал, но до сих пор меня радует то, что могу не париться по поводу поиска одинаковых носков 😀
Вопрос
От судьбы не уйдёшь
xxx: Да что ты знаешь о судьбе вообще?
xxx: Вовку помнишь? Мельникова?
xxx: Смотри, в 2006 году он въезжает в Нексию, личный автомобиль старлея ДПС Марченко В.С.
xxx: В 2013 у него рвет тормозной шланг, и он тормозит в жопе Санта Фе, личного автомобиля майора ГИБДД Марченко В.С.
xxx: И в 2020, его подрезают, и он клюет в заднее крыло Вольво ХС60 замначальника городского ГИБДД, подполковника, плять, Марченко В.С.))))))
Что-то мне это напоминает
Почти 16 лет назад я на последние «ши-ши» убегала из Ташкента. Чтобы сохранить жизнь, честь и здоровье себе и своей маленькой дочке. Чтобы работать и не голодать.
Помню, как на родине на каждом углу чурки кричали мне: «Эй, ты, урус, иди сюда, я тебя трахну» или «Вали свой расия». Даже если они шли с мечети. Особенно толпой. Хорошо запомнила.
И что же сейчас? Также вокруг чурки. Также вольготно хамят, угрожают и дерутся. Рубль больше обесценивается, всё тяжелее зарабатывать. Настоящий Ташкент.
И никакой безопасности. Даже в базовых вещах(
Не ною. И уезжать куда-то снова не хочу. Просто не понимаю, как дальше-то быть?
Среди них тоже есть(были) отличные люди
Интересно, а для них он герой?
Про Джонни Деппа и его новую кинокомпанию
Обидчивый англичанин
Угадайте, у кого из них «украли детство»?
Не всё так плохо
Миша Маваши про кавказские диаспоры и про бездействие русских
Полное видео (почти на 2 часа) тут: https://youtu.be/0ZgPLP6SIus
У всего есть обратная сторона
Один раз живём
Комфортненько
Ожидание и реальность
Наколдовала, а теперь отказывается
Произвол в больнице
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Анекдот
Два санитара тащат психа в палату.
Навстречу охранник. Видит эту картину и ебашит дубинкой по спине одного из санитаров.
— Ты что,совсем охренел. Я же санитар.
-А чем вы отличаетесь от психов?
Второй санитар срывает с себя белый колпак и сует под нос охраннику.
-Шапочкой, бляать, шапочкой.
Психиатрия
890 постов 8K подписчиков
Правила сообщества
В нашем сообществе запрещены оскорбления, троллинг и провокации, как в отношении авторов постов, так и в отношении подписчиков. Соблюдайте нормы приличия и культуру общения. Помните, что именно вы создаете атмосферу в нашем сообществе, от вас зависит наcколько дружеской и комфортной она будет.
Посты о поиске и просьбах продать то или иное лекарственное средство, запрещены правилами сайта.
За систематические нарушения правил, предусмотрено занесение нарушителя в игнор-лист сообщества сроком на 7 дней.
Уважаемые подписчики, в случае если вы наткнулись на нарушения правил нашего сообщества или у вас возникли вопросы, не стесняйтесь призывать нас с помощью призыва @admoders
Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и так дошли до железной двери с решетками.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже всё видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их: «Сигареты есть?» Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке»
Кто первый шапочку одел тот и санитар
Ну раз уж анекдоты полетели в горячее, то почему бы и да.
Приходит парень на исповедь:
— Благословите, святой отец, ибо я согрешил. Две недели назад я переспал с мужчиной.
видимо, охранник хотел напомнить, что сам отличается от психов палочкой.
Например «неравнодушные москвичи» пытались отбить у полиции троих дагестанцев, избивших парня в метро, когда те их задерживали.
Раньше фильмы переводил и озвучивал, теперь анекдоты пишет. Докатился!
Уровень юмора «кривое зеркало»
Я вроде не регистрировался на одноклассниках, как я сюда попал?
Работал в психбольнице 20 лет назад. Там охранников вообще не было, да и санитаров почти никого. Кто ж пойдкт на такую работу.
«Второй санитар срывает с себя белый колпак»
Теперь не отличается
Смешной анекдот. Смотреть всем. Ржал пол часа. Без регистрации и СМС.
Периодически думаю что нужно религию с запретом на ношение головных уборов.
Все беды в этом мире от разных носителей.
Без срывов в психушке работать невозможно
Кирилл оказался санитаром в нашей больнице, так как предпочёл альтернативную службу. Он в целом представлял, что это будет. Кое-какой опыт у него уже имелся, в течение года он сам ухаживал за своей бабушкой, которая под конец жизни впала в деменцию и не помнила себя. Но, как оказалось, разница была колоссальная. Недавно еще ходил на лекции, вел беззаботную жизнь, а на следующий день пришёл работать туда, где все и всё незнакомые, а некоторые порой пытаются даже отправить тебя на тот свет.
Свой многолетний опыт, увы, по воздуху не передашь. О том, как вести себя в той или иной ситуации, узнавать приходилось не всегда приятным опытным путем. В совсем сложные отделения новичков сразу, конечно, не отправляют. Кириллу повезло, он попал в отделение милосердия. Там оказываются тяжелые, часто лежачие пациенты, за которыми нужен постоянный уход. Есть палата, где находятся те, кому осталось жить недолго. Здесь важна физическая сила, потому что часто их нужно буквально носить на руках. Учитывая то, что Кирилл был спортивным парнем, то тяжелую работу он делал хорошо.
Всего в отделении милосердия на тот момент лежали около 30 человек. На них приходилось пять санитаров (трое мужчин и две женщины), две медсестры и один врач. Такой, знаете ли, минимальный набор. В обязанности санитара входила уборка помещений, помощь больным в приеме пищи, купании, смене белья, прогулки с ними, сопровождение на процедуры, а при необходимости и усмирение. Буйных было достаточно.
Последнее, в условиях, когда в отделении лишь трое мужчин-санитаров, кажется наиболее сложным. Но, оказалось, что главное не количество, а качество. Если человек не понимает, что делать, то либо сам травмирует больного, либо его травмируют. Тут важно знать самих пациентов, они к вам привыкают, реагируют на голос, часто до них можно достучаться. Кириллу в этой ситуации было страшнее всего навредить человеку, хотя и странности в поведении некоторых больных его тоже смущали. Пациент же свои силы не соизмеряет, а санитар может испугаться и сделать что-то плохое. Но через какое-то время рефлекторно дать ответного леща уже невозможно. Есть понимание, что больные не хотят конкретно тебе причинить зло, это просто приступ.
Бывало придет хмурый, сядет и молчит. Спрашиваю, что случилось. А он мне: «Это реально опасные люди, от которых не знаешь, чего ожидать».
Совсем без срывов в таких условиях работать не выходит. Смена с восьми и до восьми. Тут эмоции прорываются в форме ругани. Кто-то норовит накатить для спокойствия, но это тупиковое поведение.
Если спокойно и справедливо относишься к пациенту, то и он себя спокойно ведет и помогает. «Помощь» пациентов сводится к добровольному выполнению ими части работы самих санитаров. Для одних это способ занять себя, а для других — возможность заручиться хорошим отношением, получить лишнюю сигарету и чай.