так шутят в одессе
Как шутят в Одессе
Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир – дирижер. Звонок. Выходит жилец.
Бригадир (вежливо приподнимает шляпу). Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!
(Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.)
(Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.)
(Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.)
Бригадир (прошелся кавалерийским шагом). Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы ее не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас – вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава богу, есть работа – уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек. Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи, или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал.
Жилец (аплодирует). Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.
(Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.)
(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь: «Безвременно, безвременно. На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы – здесь. Мы здесь, а ты – туда». За кулисами крики, плач, кого-то понесли.)
Бригадир (повеселел). Вот вам и покойничек!
p_i_f
ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ
Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
На одесском «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь.
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось
— Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая,
где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!
— Хаим, я слышал вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
— Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
— Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
— Голос из стены: >
— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
— Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника > с разными ценами.
— Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Вы шо, с мозгами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Зять — это инородное тело в доме.
Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете.
В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!
Парень первый день на море — счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не.
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит.
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор.
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему.
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция.
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.
На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
— Мама, как мине правильно писать — «флякончик» или «фликончик»?
— Ой, напиши «пизурок», и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
— Рабинович! Отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
— Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи. Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а. Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо.
Одесские анекдоты: топ 50+ анекдотов в 2020 году
Одесса — столица смеха. Принято считать, что существует особая одесская философия юмора, которая сделала одесситов оптимистами. Самобытные одесские анекдоты, пропитанные иронией и оптимизмом, стали визитной карточкой южной Пальмиры. Если вы любитель жанра анекдота, предлагаем почитать лучшие одесские шутки.
Анекдоты про Одессу и Привоз
Привоз — неотъемлемая часть Одессы, настоящий Клондайк для любого юмориста. Уникальный одесский юмор существенно отличается от юмора других городов. Анекдоты про Одессу и одесситов не лишены особой экзотичности и некой символичности, чего стоит образ Привоза и колоритный образ тети Сони:
— А у вас валидол с собой?
— Мадам! Почем ваша лошадь?
— Куда вы смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая.
— То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?
Колбасный ряд. Продавщица:
— Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что ничего не нравится?
— Так у вас, наверное, денег нет.
— Так в чем же дело? Покупайте!
— Как «зачем»? Ну, чтобы покушать!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.
Старые одесские анекдоты связаны с легендарными образами Рабиновича, Изи, тети Сони, Розы. Они демонстрируют блестящее остроумие и неподражаемый стиль:
— Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
— Та, никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
Анекдот о тете Соне. Фото: nur.kz: Original
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать:
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо. Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
Одесские еврейские анекдоты
Анекдоты про одесситов немыслимы без еврейского юмора — уникального феномена одной из самых колоритных наций нашей планеты. Еврейские анекдоты из Одессы — это шутки, в которых мудрость сочетается с изобретательностью и находчивостью. Неповторимые одесские шутки от самого жизнерадостного народа в мире:
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
В одесском дворике:
— Сема, шо вы сейчас делаете?
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо ее готовить: кусок воблы, глоток пива.
Анекдот о Семе. Фото: nur.kz: Original
— Скажите сколько населения в Одессе?
— Простите, а сколько евреев в Одессе?
— Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны.
Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Анекдоты про Одессу и одесситов немыслимы без уникального одесского говора, а одесские фразы «шоб ви так жили» или «как говорят в Одессе» заставят вас улыбаться:
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Смешные одесские анекдоты посвящены самому популярному продукту еврейской кухни — рыбе:
Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти?
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Одесский анекдот про любовь
Романтические отношения для одесситов — это особый повод для юмора и сарказма. Колоритные образы предприимчивых и находчивых одесситок дают повод от души посмеяться:
Анекдот о Софочке. Фото: nur.kz: Original
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество.
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
В одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж:
— Моя жена не устраивает меня как женщина.
— Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!
— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Таки еще какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
Возраст для одесской женщины — категория философская, он не расстраивает одесситок, а заставляет проявлять находчивость. Одесские анекдоты про возраст непременно поднимут ваше настроение:
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары… И вы поймете, как это мало.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему — 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, — 35!
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить, вам сколько лет?
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Одесские анекдоты про врачей
Одесский анекдот про врачей скорее относится к серии «черный юмор» и наполнен особенным смыслом:
— Доктор меня вылечат?
— Мы это увидим, — отвечает доктор.
— А я? — продолжает больной.
— А вы, возможно, и нет.
Анекдот о докторе. Фото: nur.kz: Original
— Сема! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
— Так он вчера помер.
— Сестра, куда мы едем?
— Но я же еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства — никак не могут разобрать почерк завещания.
— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
— Но это же прекрасно!
— Да, но я не помню зачем.
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Одесские анекдоты про день рождения
Объектом внимания одесситов стал главный семейный праздник — день рожденья. Прикольные шутки, забавные истории, искрометный юмор — хороший подарок к дню рождения у одесситов:
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
— А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
День рождения в одесской квартире:
— Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
Свежие анекдоты из Одессы
Одесситы лечатся от коронавируса юмором, они продолжают шутить и смеяться. Свидетельство тому современные анекдоты. Одесса и сегодня не утратила непревзойденный талант юморить. «Нет панике и грусти» — таков девиз неунывающего города:
— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям после вступления в силу поправок в Конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Анекдот о короновирусе. Фото: nur.kz: Original
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», — считайте, что опасаться больше нечего.
Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Одесские анекдоты стали визитной карточкой Южной Пальмиры. Смейтесь вместе с одесситами, потому что смех — лекарство от многих проблем. Улыбайтесь и наслаждайтесь неповторимым одесским юмором.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора