так что будет если скрестить шутку и риторический вопрос
18 шуток, которые поймут только интеллектуалы. №4 я не понял!
А вы — поймете.
Вот шутки для интеллектуалов. Поймёте ли вы, в чем тут соль?
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!»
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел паскаля!».
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнажённой красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
Математик ему возразил: «Ты что, не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инженер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!»
8. Жена логика родила ребёнка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да![/i]».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока»?.
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
13. Павлов сидит в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«[i]Сделайте мне один, но со всем»!.
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.
А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса)».
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
Сохраните, чтобы не потерять!
Так что будет если скрестить шутку и риторический вопрос
Что получится, если скрестить шутку с риторическим вопросом? вопрос шутка
можно прозу в сообщение сразу
мне не нужна ссылка ) хочу сразу прозу
Самат, который работал разнорабочим, сидел в кафе и думал. Кто я? Что я? И отвечал себе – я кочевник. В душе. Мне всё время куда-то хочется идти, мне тяжело быть долго на одном месте, я хочу изъездить этот прекрасный, созданный Богом, мир. Мне хочется фотографировать земли, в которых я хочу побывать. Это Узбекистан, родной Казахстан, а то я знаю только Актобе, который знаю, как свои пять пальцев, так как я в нём родился. Хочется побывать в России, Украине, Молдове и так далее. В общем, весь мир хочу объездить. Хочу путешествовать автостопом. Хочу знакомиться в пути с интересными людьми, хочу писать о них, а ещё лучше ехать путешествовать в своей машине с той, с которой была бы у меня любовь, которая разделяла бы моё призвание кочевать и вольность ветра с тягой к пространству без горизонта, где воздух и земля, да всё, пропитано свободой, где небо безгранично, и в него не тычут, словно иглами,городские многоэтажки, поэтому оно напоминает большой полукруглый расписной шатёр. Самату захотелось есть, так как рядом с ним за столом сидела незнакомая ему девушка, с аппетитом уплетая наггетсы и гамбургер с колой. Она дразнила его голод, кушая рядом с ним, а в кармане у него не было ни гроша, только проездной, и то истёкший, а ему надо было ещё ехать в общежитие, которое находится рядом с метро Щёлковское. Он подумал про себя:»Ох, у ж эта маниловщина! Ох, уж эти романтические мечты! А на мечты нужны деньги, мне бы сейчас денег. Надо подумать, где их найти. Ну почему же всё решают деньги?!»
polyarinov
polyarinovЖурнал об иностранной литературе
Блог Алексея Поляринова
Анекдот из «Бесконечной шутки»
Вообще-то объяснять шутки не комильфо, но для тех, кто не знает английского, попробую расшифровать:
Вопрос выглядит так: «Что получится, если скрестить человека с расстройством сна, упрямого агностика и дислексика?»
При дословном переводе на русский смысл будет утерян, потому что комедийный эффект здесь достигается за счет анаграммности слова god (Бог) — которое при перестановке букв превращается в dog (собака), и, следовательно, агностик-дислектик, по версии Уоллеса, всю ночь думает о том, существует ли собака.
И вот я задумался над тем, как выглядела бы такая шутка (или ей подобная) на русском языке.
Например:
Вариант первый (сила-лиса)
В: «Что мы получим, если скрестим человека с расстройством сна, дислексика и физика?»
О: «Мы получим беднягу, который всю ночь изводит себя размышлениями о том, почему ускорение — это лиса, поделенная на массу».
вот я вам даже картинки для наглядности нарисовал: 
Вариант второй (марс-срам):
В: «Что мы получим, если скрестим человека с расстройством сна, дислексика и специалиста по римской мифологии?»
О: «Мы получим беднягу, который всю ночь изводит себя размышлениями о том, какое место в пантеоне богов занимает срам».
Еще возможные варианты мыслей дислексиков:
(гора-рога) «Почему рога не идут Магомету?»
(соль-лось) «лось — это белая смерть»
(сон-нос) «Нос — это маленькая смерть»
Еще была идея обыграть название книги Аврелия Августина «Град Божий» (превратить его в «Драг Божий»), что, в общем, было бы клево, потому что один из главных лейтмотивов книги — наркозависимость.
А теперь, эй, коллективное сознательное, скажите мне вот что: а) какой вариант кажется вам (если кажется) самым забавным/адекватным; б) какие варианты есть (если есть) у вас. Thnx.
UPD. В нашем очень престижном (и очень несуществующем) конкурсе на самый адеквытный/смешной перевод анекдота победил вариант с лисой!
В: «Что мы получим, если скрестим человека с расстройством сна, дислексика и агностика?»
О: «Мы получим беднягу, который всю ночь изводит себя размышлениями о том, действительно ли миром правит некая высшая лиса».
Так что будет если скрестить шутку и риторический вопрос
Вот шутки для интеллектуалов. Поймете ли вы, в чем тут соль?
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».
8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«Сделайте мне один, но со всем!».
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.
А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)«
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
Новое в блогах
ГОВОРЯТ, ЧТО ЧУВСТВО ЮМОРА И ИНТЕЛЛЕКТ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ СВЯЗАНЫ
Поймете ли вы, в чем тут соль?
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».
8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«Сделайте мне один, но со всем!».
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.
А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!