уязвимость это в человеке простыми словами что такое
Уязвимость – признак психологической храбрости
Позволить себе быть уязвимым – это проявление храбрости. В конце концов, сильный – это не тот, кому удается на протяжении длительного времени сохранять фальшивый образ счастливого человека. Вы проявляете силу, когда позволяете своим чувствам покинуть границу своей грудной клетки, и когда принимаете свои ошибки и боль.
Чтобы вам ни говорили, уязвимость – это одно из самых ценных качеств вашей личности. Это еще одна часть вашей человеческой реальности, заслуживающая того, чтобы ее приняли. Будучи уязвимым, вы не только овладеваете своей эмоциональной Вселенной, но и устанавливаете более тесную и подлинную связь с окружающими вас людьми.
Быть уязвимым может позволить себе только сильный человек. В мире, в котором люди, в первую очередь, ценят уверенность в себе и твердость характера, те, кто осмеливается опустить вниз доспехи совершенства, являются выдающимися храбрецами.
Стоит помнить, что уязвимость – это не что-то болезненное, и это не то, что нужно воспринимать как недостаток силы или мужества. Это еще одна сторона человеческого характера. По сути, это часть нашей природы, которая делает вас более чувствительным к вашим потребностям и которая позволяет сопереживать окружающим людям.
Уругвайский писатель Марио Бенедетти однажды сказал, что совершенство – это отшлифованная коллекция ошибок. Однако давайте просто признаем: людям трудно принимать свои ошибки, неудачи и перемены. Мы хорошо научились создавать видимость успеха и хорошего настроения, когда в реальности глубоко внутри чувствуем себя напуганным, печальным и обеспокоенным.
Уязвимость всегда ассоциировалось с чем-то негативным и даже постыдным. К тому, кто уходит от культа совершенства, силы и решимости и вместо этого принимает сомнения и ошибки как часть игры, часто начинают относиться хуже, чем раньше, потому что его поведение перестает соответствовать общественным ожиданиям и установкам.
Но кажущаяся жесткость и непогрешимость не всегда приводит вас к вершинам, или, по крайней мере, не тогда, когда речь заходит о счастье, благополучии и уважении.
Брене Браун, профессор Хьюстонского университета, отметила, что уязвимость – это то место, где рождаются любовь, чувство принадлежности, радость, мужество, сопереживание и творчество. Таким образом, почему вы должны считать, что, когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы становитесь менее совершенным?
Грустно, если человек не может позволить себе быть уязвимым. Но еще печальнее, когда кто-то так и не осмеливается открыться перед окружающими, чтобы передать свои эмоции и почувствовать боль или радость другого человека.
Очень жаль, что некоторые из нас просто одержимы идеей доказать миру, что они являются людьми компетентными, жесткими, стойкими и неспособными на ошибки. Это желание, наоборот, говорит лишь об их несчастье и несовершенстве.
Смелость – это демонстрация своего света и тени, своих сильных и слабых сторон. Это способность упасть, когда ты уже не в состоянии идти дальше, а затем подняться, когда придет время.
Сила уязвимости делает вас человеком. Умение принимать себя и других такими, какие вы есть, делает вас более совершенными. Ничто так не утешает, как признание своей уязвимости.
Новое видео:
Уязвимость Уязвимый
В любой крепости при длительной осаде рано или поздно открывается брешь.
Причем в самом неожиданном месте.
У каждого из нас — свои персональные штампы мышления и
поведения, которые делают нас уязвимыми.
Других мы судим, исходя не из того, какие мы есть, а из некоего представления о себе,
которое мы создали, исключив из него все, что уязвляет наше самолюбие…
Надо быть осторожным в разжигании в себе тщеславия похвалой.
Страшно увеличивается уязвимость, болезненность.
Уязвимость как качество личности – склонность обнаруживать слабость, недостаток, малую защищенность, посредством которой можно легко уязвить человека, обидеть, ранить, нарушить безопасность, усилить эффект неблагоприятных сценариев реализации рисков.
Священная Птица — Хранительница Чёрного Камня часто воевала с разбойниками и тиграми-людоедами, всегда одерживая в этих битвах победы. Однажды молодые воины из клана «Ветви дерева» решили пойти на поклон к Птице, чтобы узнать, в чём заключается секрет её непобедимости. Придя к жилищу Птицы и выполнив положенный ритуал приветствия, воины расселись на лужайке перед домом Хранительницы Чёрного Камня, и самый старший обратился к ней с такими словами: — О, Великая Воительница и Хранительница Чёрного Камня! Вести о твоих победах над врагами достигли самых удалённых уголков Поднебесной. Открой нам, в чём секрет твоей непобедимости? — Действительно, — отвечала Птица, — мои многочисленные враги сильны, свирепы и внушают ужас в бою. Но у всех моих неприятелей есть глаза, а у меня — крепкий клюв, которым я хорошо умею пользоваться. В этом и заключается тайна моей непобедимости. Не зря говорят старики: «Враг уязвим — воин непобедим».
Ахиллесова пята эмоциональной уязвимости человека находится в травмируемости души, в неспособности защитить себя от болезненных переживаний, от эмоционального выгорания. Фразеологизм «ахиллесова пята», то есть уязвимое место, вошло в речевой оборот благодаря римскому поэту Гигину, передавшему миф об Ахилле – одному из храбрейших греческих героев, осаждавших Трою. Мать Ахилла, Фетида, пожелала сделать тело своего сына неуязвимым и для этого погружала его в священные воды Стикса. Лишь на пятку младенца, за которою его держала мать, так и не попали священные капли святой воды. Ахилл был смертельно ранен отравленной стрелой Париса, поразившей его в пятку. Миф мифом, но в действительности ахиллово сухожилие способно выдерживать нагрузку в 400 кг и более и является одним из самых уязвимых мест человека.
Уязвимость как качество личности, как правило, свойственно людям с негативным мировосприятием, низкой самооценкой, не умеющим или нежелающим управлять своими чувствами, эмоциями, переживаниями.
Когда женщина злословит о муже, она делает свою семью уязвимой, подписывает ей приговор. Женщина никогда не должна критиковать своего мужа за глаза или в присутствии посторонних. Это неверность в чувствах. Признаками женской неверности в чувствах служат: постоянно считать мужа причиной своей неудовлетворенности: «Все делает шиворот навыворот. Совсем меня не понимает, думает только о себе». Далее – понапрасну, без особо веской причины обижаться на своего мужа, ходить надутой, как будто под носом мешок с экскрементами подвесили, ходить в присутствии мужа с несчастным, недовольным видом. С эмоциональной реактивностью реагировать на мужа, насмехаться над ним в присутствии компании или детей, закатывать истерики, производить слезные атаки и демонстрировать ненависть.
Близкие люди хорошо знают уязвимые места друг друга и порой не скрывают их, ибо не страшатся, что их за это отвергнут. Прятаться от собственной уязвимости всё равно, что убегать от близости. Открытость и искренность с любимым человеком делает, к примеру, женщину притягательной. Скрытность наоборот ведет к холодности и отчужденности. Когда мужчина любит женщину, он любит не ее социальные маски, а ее внутреннего ребенка – искреннего и уязвимого.
Уязвимость может стать следствием пережитого предательства. Человек не верит, что есть в этом мире кто-то, кто не способен его предать. Эмоциональный шрам от предательства нескоро зарастает. Человек чувствует в этом контексте свою уязвленность во всем спектре человеческих отношений. Психолог Руслан Нарушевич пишет: «Предательство — вещь, которая может настигнуть человека в любой сфере отношений. И если в человеке есть страх предательства, которое он однажды пережил, но пережил в смысле подвергся предательству, но не пережил саму эмоцию, то эта эмоция может преследовать его и сама провоцировать определенные шаги, определенное поведение. И даже может привлекать людей определенного склада природы, которые будут вести себя именно так, чтобы помочь человеку пережить эту эмоцию. Например, если девушка, с которой молодой человек общался, прекращает общение с ним или увлекается другим мужчиной, то он точно также это может болезненно воспринять и сделать из этого неправильные выводы о том, что действительно предательство существует, что в этом мире никому нельзя доверять. Второе, я никому не ценен, потому что меня периодически от меня отворачиваются или меня игнорируют, меня предают. И, в конечном счете, человек теряет всякое восприятие жизни. Всякую радость жизни. То есть человек оказывается перед началом деградации. То есть возникает большой риск того, что человек, потеряв жажду жизни, потеряв страсть жизни, потеряв желание делать кого-то счастливым, может начать очень быстро и стремительно деградировать».
Уязвимым человека делает предсказуемость. Иногда такие достоинства как обязательность, последовательность, постоянство служат для манипуляторов помощниками, как рассчитать будущие действия и поступки жертвы манипуляции. Джеффри Арчер в «Стечении обстоятельств» пишет: «Я обратился к детективным романам, но, увы, там все во многом строилось на совпадениях, везении и неожиданности. Я же не хотел доверяться случаю. И вот однажды я наткнулся на стоящий совет Конан Дойла: «Всякая жертва, следующая одному и тому же заведенному распорядку, становится более уязвимой».
Окунемся в историю. Екатерина II хранила в глубочайшей тайне свою связь с Григорием Орловым, но ее муж – император Петр III подозревал, что изменщица беременна и решил ее наказать, отправив в монастырь. Вольдемар Балязин описывает случай, когда знание привычек императора сделало его уязвимым перед молодой императрицей.
В начале апреля 1762 года Екатерина почувствовала, что роды совсем близки и поделилась своими опасениями с одним из наиболее доверенных слуг Василием Григорьевичем Шкуриным. Когда Екатерина приехала в Петербург, он служил истопником в ее апартаментах в Зимнем дворце и с самого начала сумел завоевать ее симпатии и доверие. Шкурин свято хранил тайны своей госпожи, особенно потворствуя ее роману с Григорием Орловым.
За несколько дней до родов Екатерина сказала Шкурину, что боится, как бы из-за ее крика Петр Федорович не узнал об этой тайне. На что Шкурин, бывший в то время уже не истопником, а камердинером, сказал: — Чего бояться, матушка? Ты уж дважды рожала. Родишь и в третий — дело бабье. А что касаемо до государя, то я так сделаю, что его в тот момент во дворце не будет.
— Не много ли на себя берешь, Вася? — усомнилась Екатерина. — Петр Федорович все же император, а кто — ты? — Не сомневайся, матушка. Как я сказал, так тому и статься, — ответил камердинер.
На следующее утро Шкурин пришел во дворец со своим двенадцатилетним сыном Сергеем, и сказал Екатерине, что приехали они сюда о двуконь, и кони их стоят рядом с дворцом, у коновязи возле кордегардии, на Миллионной улице. — Сына, матушка я оставлю здесь, а ты вели ему постелить где-нибудь в соседней комнате. И как тебе пристанет, как почувствуешь, что вот-вот начнется, скажи ему, что он-де более тебе не надобен, и пусть скачет домой, поелику можно быстрее, и о том мне скажет. А я знаю, как свое дело делать.
Затем Шкурин сказал Екатерине, где его искать, и с тем уехал, а мальчик остался. Шкурин жил на самой окраине Петербурга, в большой бревенчатой избе с женой, сыном и двумя дочерьми. Приехав, Василий Григорьевич вывез весь домашний скарб, отправил жену и дочерей на другую улицу, где жили его родственники, а сам, запершись в пустой избе, стал заниматься тем делом, которое и задумал. Сотворив все, что было надобно, он лег на пол и заснул. Проснулся Шкурин от того, что услышал под окном конский топот и тут же увидел, как с седла слетел его сын.
Шкурин вышел к нему навстречу и спросил: — Как государыня? — Велели скакать во весь дух и сказать, что я более им не надобен, выпалил мальчик. — Садись на коня и поезжай к матушке и сестрам, — велел ему Шкурин, объяснив и то, где они нынче живут. Мальчик уехал, а Василий Григорьевич быстро оседлал коня, затем вернулся в избу и вскоре снова показался во дворе. Взглянув на избу, Шкурин перекрестился, вскочил в седло и рысью выехал за ворота. Оглянувшись через несколько минут назад, Шкурин увидел над своим двором струйки дыма.
…Шкурин сам поджег свою избу, основательно все к тому подготовив. Изба горела хорошо — медленно, но верно, выкидывая снопы искр и облака черного дыма. Недаром, видать, был Шкурин долгие годы истопником, — знал толк в том, как надежно разжечь хороший огонь.
Расчет его был прост. Он знал, что Петр Федорович в городе, и что по заведенному им порядку, как только петербургский обер-полицмейстер получит сообщение о пожаре, то тут же помчится конный полицейский офицер известить государя, где и что горит. И государь прикажет немедленно ехать на пожар, ибо, хотя и было Петру Федоровичу за тридцать, — детская страсть к созерцанию пожаров засела в нем навечно.
Расчет Шкурина оправдался. В то время, как он скакал к центру города, навстречу ему попала карета государя, запряженная шестериком, несшаяся во весь опор по направлению к его дому. …Когда Шкурин вошел в опочивальню Екатерины, он услышал тонкий и неуверенный детский крик. Екатерина лежала на постели счастливая и обессиленная. Заметив Шкурина, она чуть-чуть улыбнулась и тихо проговорила: — Мальчик.
Было 11 апреля 1762 года. А Петр Федорович в это время сидел в карете и с замиранием сердца следил, как крючники растаскивают баграми горящие бревна, как в облаках дыма и пара дюжие мужики тянут от бочек с водой заливные трубы, усмиряя бушующий огонь. А в опочивальне Екатерины бабка-повитуха, принимавшая роды, ловко запеленала младенца и вместе со Шкуриным никем не замеченная, осторожно вышла из дворца…
Уязвимость: ключ к лучшим отношениям
Может быть, вы один из тех людей, которые съёживаются, когда слышат слово «уязвимость». Может быть, сама мысль о том, что вы уязвимы, вызывает у вас тошноту, рисуя в воображении образы, в которых, держась за руки у костра, вы плачете, потому что ваш лучший друг не любит вас так, как вы любите его, или что-то подобное.
Что ж, я здесь, чтобы сказать вам, что уязвимость намного проще, более приземлена, и, тем не менее, намного мощнее, чем все предвзятые, бесполезные представления, которые могут у вас быть.
Отвлекитесь от меня на мгновение – прочитайте этот список и скажите, относится ли он к вам:
• Вы постоянно поддерживаете скучные темы для разговоров, потому что они «безопасны» и поверхностны, и вы не рискуете обидеть кого-либо.
• Вы застряли в работе или образе жизни, которые вам не нравятся, потому что другие люди всегда говорили вам, что это хорошая идея, и вы не хотите расстраивать или разочаровывать их.
• Вы не тренировались вообще или не тренировались столько, сколько могли, потому что не хотели выделяться слишком сильно.
• Если вы одеваетесь очень хорошо, это заставляет вас чувствовать себя некомфортно.
• Улыбка незнакомцам заставляет вас ощущать ужас.
• Идея просить кого-то открыто пугает вас из-за возможного отказа.
Всё это симптомы основной проблемы: неспособности сделать себя уязвимым.
Многих из нас не учили, как свободно выражать свои эмоции. По какой-то причине – может быть, ситуация дома, может быть, детская травма, возможно, наши родители тоже никогда не выражали свои эмоции – мы выросли с привычками, глубоко укоренившимися в нас, чтобы держать себя в узде и замыкаться.
Не будь противоречивым. Не будь уникальным. Не делай ничего «сумасшедшего», «глупого» или «эгоистичного».
Я был таким же. Всю свою молодую жизнь я боялся того, что кому-нибудь не понравлюсь. Простая мысль о том, что кто-то ненавидит меня, девушка или парень, буквально не давала мне уснуть ночью. В результате, каждый аспект моей жизни вращался вокруг одобрения людей, скрывая мои недостатки, заметая мои следы, обвиняя других.
Всё это может показаться странным и созерцательным. Поверьте мне, это не так.
Быть уязвимым при взаимодействии с другими – вместо того чтобы чрезмерно компенсировать и пытаться заставить всех полюбить вас – приведёт к лучшим взаимоотношениям и отношениям в вашей жизни.
Уязвимость является краеугольным камнем концепции почти во всех моих работах, начиная от знакомств и отношений, заканчивая поиском карьеры, которая вам нравится, и связью с миром вокруг вас.
Также, вероятно, что это одна из самых неправильно понятых концепций, о которых я пишу. Так что я здесь, чтобы попытаться это исправить.
Не волнуйтесь, я не собираюсь заставлять вас сидеть у костра со мной и петь песни о том, что у всех нас глубоко внутри… хотя иногда это может быть столь же дискомфортно.
Но я обещаю вам это: оно того стоит. Доверьтесь мне.
Что такое уязвимость на самом деле
Многим людям, особенно тем, кто провёл всю свою жизнь, скрывая эмоции, трудно понять, что такое уязвимость.
Это понятно. Многие типы поведения, которые могут выглядеть как проявление уязвимости на поверхности, на самом деле невероятно манипулятивные, то есть противоположны уязвимости.
Мы скоро доберёмся до них, но сначала я хочу уточнить, что такое настоящая уязвимость:
Уязвимость сознательно выбирает НЕ скрывать свои эмоции или желания от других.
Это оно. Вы просто свободно выражаете свои мысли, чувства, желания и мнения независимо от того, что о вас подумают другие.
Это может быть так же просто, как похвалить кого-то за то, как хорошо он выглядит, подойти к незнакомому привлекательному человеку, которого вы не знаете, установить чёткие и прочные границы или выразить свою вечную любовь к кому-то.
Это может означать, что вы окажетесь в таком положении, когда вас могут отвергнуть, произнести шутку, которая может быть не смешной, отстаивать мнение, которое может оскорбить других, присоединиться к компании людей, которых вы не знаете, сказать кому-то, что вас привлекает.
Практиковать уязвимость на самом деле так же просто, как делать эти вещи. Но хотя быть более уязвимым просто, это не всегда легко.
Это потому, что все эти вещи требуют, чтобы вы каким-то образом эмоционально высовывали голову из песка. Это рискованно, и часто существуют реальные последствия уязвимости.
Но ключ к истинной уязвимости заключается в том, что вы готовы принять последствия, несмотря ни на что.
Вы оскорбите некоторых людей. Вы лишитесь некоторых людей. Вы можете потерять друга, клиента или романтического партнёра.
Но уязвимость – это путь к истинной человеческой связи. Как сказал Роберт Гловер в книге «Хватит быть славным парнем!»: «Людей привлекают грубые стороны друг друга».
Покажите свои грубые стороны. Хватит пытаться быть идеальным. Раскройте свою истинную сущность и покажите себя без ограничений. Примите отвержение или отказ и двигайтесь дальше, потому что вы более сильный и смелый человек.
Примеры подлинной уязвимости
Я действительно хочу понять, как выглядит настоящая уязвимость, поэтому я приведу ещё несколько конкретных примеров. Надеюсь, это поможет вам увидеть тонкости – и красоту – в возможности быть более уязвимым в своей жизни.
Признавать, что вы неудачник в чём-то – подумайте об этом: если кто-то явно плох в чём-то – будь то игра в гольф или деловые переговоры с высокими ставками – то, вероятно, нет ничего более недостойного, чем когда они открыто хвастаются тем, насколько они хороши в этом.
С другой стороны, когда кто-то открыто признаёт, что он действительно неудачник в чём-то, вы, вероятно, в конечном итоге будете уважать его за это (если, конечно, они не слишком ужасны по этому поводу).
Если вы неудачник в вопросе свиданий, расскажите об этом другу и попросите дать совет на тему того, что вы можете с этим сделать.
Если вы неудачник в общении с людьми на работе и думаете, что это влияет на вашу производительность, скажите своим коллегам, что у вас возникли трудности, и посмотрите, есть ли у них какие-либо советы для вас.
Дело в том, что вы не пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь. Вы принимаете то, кем вы являетесь, свои недостатки и всё остальное. Люди увидят в этом невероятно уверенное поведение и ответят тем же.
Берите на себя ответственность вместо того, чтобы обвинять других. Мы все знаем кого-то, кто, кажется, всегда обвиняет другого (или всех остальных) в своих проблемах:
• Человек, который обвиняет «лживого бывшего партнёра» во всех текущих проблемах в отношениях. Ему было бы намного лучше, если бы он просто признал, что что-то не получилось и что он иногда был плохим партнёром, а затем поработал над этим.
• Коллега, который постоянно не справляется с поставленными задачами и обвиняет культуру в офисе, или экономику, или вообще что-либо, кроме своей некомпетентности. Просто признайте, когда вам нужна помощь, и найдите кого-то, кто может вам помочь.
• Женщина, которая обвиняет всех мужчин – не только одного конкретного мужчину, а именно всех мужчин – в своём ужасном опыте свиданий. Как правило, если вы попытаетесь выяснить, есть ли у половины населения одна и та же проблема или, может быть, она только у вас – у меня плохие новости: я сделал вычисления, и, скорее всего, проблема в вас. Так что начните с себя.
Причина, по которой ответственность за ваши проблемы настолько велика, заключается в том, что она даёт вам контроль над решением. Когда вы обвиняете других, вы передаёте контроль всем и вся вокруг вас и – АХТУНГ, СПОЙЛЕР – вы не можете контролировать всех и вся вокруг вас.
Возможно, вы не виноваты в своей нынешней дерьмовой ситуации, но подойти и сказать, что вы позаботитесь об этом – чертовски сильный ход. Сильный ход.
Это показывает, что вас не пугает внешнее давление, чтобы выглядеть, действовать или чувствовать определённым образом – вместо этого вы принимаете реальность такой, какая она есть, и намереваетесь работать с тем, что у вас есть.
И это яркий пример уязвимости, потому что вы говорите: «У меня проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться».
Сказать кому-то, что он грубый/нечувствительный – для некоторых это может показаться очевидным примером уязвимости, но на самом деле это происходит не так часто, как вы думаете. Многие из нас пытаются надеть толстую кожу и просто ухмыляются и терпят, когда люди бьют в наши больные места или просто подкалывают.
Сказать им, когда они действительно пересекают черту, делает вас уязвимым. Вы делаете свои чувства и мнение о другом человеке известными. Это рискованно. Всё может обостриться. Некоторые воспримут это ближе к сердцу, чем другие. И некоторые люди могут быть раздражены тем, что вы «раскачиваете лодку» или что-то в этом роде.
Но если вы знаете, что вы отстаиваете, и вы отстаиваете это, то это мощная форма уязвимости.
Тем не менее, обратите внимание, что есть разница между обвинением кого-то в жестокости или вредом от обвинения кого-то, с кем вы просто не согласны. Последнее – чушь собачья, которая делает только хуже, а не лучше.
Рассказывать кому-то, что вы цените/восхищаетесь/уважаете/любите его – это может быть конечной формой уязвимости, и, вероятно, проще всего её испортить (скоро об этом поговорим).
Это о том, чтобы просто сказать другому человеку, который, по вашему мнению, симпатичен, чтобы он знал, что вы действительно восхищаетесь его личностью, выразить уважение и любовь своим родителям, и да, даже признаться в своей вечной, бесконечной любви кому-то.
Всё это требует, чтобы вы были уязвимы, потому что вы никогда не знаете точно, что кто-то другой чувствует к вам, что может означать, что его чувства могут не совпадать с вашими, что может создать дисбаланс в отношениях, который может изменить динамику отношений, и так далее.
Но прежде чем вы броситесь и начнёте исповедовать свою вечную любовь следующему горячему незнакомцу, которого вы видите, нам нужно поговорить о тонкой грани между уязвимостью и эмоциональной психопатией.
Чем не является уязвимость
Итак, опять же, многие люди прочтут это и до сих пор не понимают, что такое уязвимость на самом деле. Как правило, путаница проявляется в одной из двух форм: 1) использование уязвимости в качестве ещё одной «тактики», чтобы заставить людей полюбить вас / найти вас привлекательными / спать с вами / дать вам деньги / и т. д., или 2) использовать эмоциональную рвоту как способ быть уязвимым.
Давайте займёмся каждым из них.
Уязвимость не является «тактикой»
Очень распространённая проблема, с которой сталкиваются люди, заключается в том, что они рассматривают уязвимость как ещё одну тактику, которую они могут «использовать» на других людях, чтобы заставить их взглянуть на себя определённым образом.
Они думают: «О, хорошо, Марк говорит, что мне просто нужно рассказать кому-то кое-что, что я обычно не говорю людям, и тогда я буду нравиться им / они дадут мне повышение / захотят спать со мной / иметь детей со мной / и т.д.».
Если вы рассказываете кому-то о том, как вы себя чувствовали, когда ваша собака умерла, или о ваших напряжённых отношениях с отцом, или о том, как вы действительно сблизились со своим другом, когда вместе путешествовали пешком по горам Перу… вы делаете всё это только для того, чтобы заставить их больше любить вас – ну, это не уязвимость. Это манипуляция.
Проблема здесь в том, что она не является подлинной, и поэтому это не ранимость. Вы не только продолжаете быть лживым и неискренним, но теперь вы забываете о некоторых своих самых заветных жизненных воспоминаниях, пытаясь заставить кого-то полюбить вас или даже переспать с вами.
Поздравляю. Вы официально в отчаянии.
Подлинная уязвимость не в том, что вы делаете, а в том, почему вы это делаете. Именно намерение, стоящее за вашим поведением, делает вас действительно ранимым (или нет).
Вы шутите, потому что думаете, что это смешно (это уязвимость), или потому что вы хотите, чтобы другие люди смеялись и думали, что вы смешны (это манипуляция)?
Вы рассказываете кому-то, что вас привлекает, о своих занудных увлечениях, чтобы просто поделиться с ними (это уязвимость), или вы делаете это, чтобы показать им свою «чувствительную сторону» (это манипуляция)?
Вы начинаете свой собственный бизнес, потому что устали от своей повседневной работы, и вы нашли то, что вы действительно хотите попробовать (это уязвимость), или потому что вы читали книгу, в которой говорилось, что единственный способ добиться успеха – это иметь бизнес, а вы хотите произвести впечатление на людей (это просто чертовская манипуляция)?
Цель настоящей уязвимости – не выглядеть более уязвимым, а просто выражать себя как можно более искренне.
Эмоциональная рвота и уязвимость
Другая проблема, с которой сталкиваются люди – это использование эмоциональной рвоты вместо ранимости.
Эмоциональная рвота – это когда вы внезапно выгружаете неуместное количество эмоций и личных историй в разговор, обычно к полному ужасу слушающего человека.
Эмоциональная рвота трудна, потому что, с одной стороны, она действительно является уязвимостью, а с другой – отталкивающая и непривлекательная. По сути, вы открыты и честны в отношении того, насколько вы нуждаетесь и жалки. И скрытая или явная нужда никогда не бывает привлекательной.
Поэтому я получаю много электронных писем со словами: «Я был уязвим, я продолжал рассказывать о том, как сильно я любил свою бывшую, и это оттолкнуло её. Что не так?»
Сложность эмоциональной рвоты заключается в том, что если вы раскрываете много проблем, то вам нужно как-то выйти из ситуации, рассказав, как вы когда-либо разрешили их. Это то, что я называю периодом боли.
Меня эмоционально рвало при взаимодействии с несколькими разными людьми, и в большинстве случаев это было встречено с жалостью, а в случае с женщинами полностью их отталкивало.
Ошибка, которую люди совершают с эмоциональной рвотой, заключается в том, что они ожидают, что этот простой акт заставит их решить свои проблемы. Но смысл эмоциональной рвоты в том, чтобы вы знали о своих проблемах, чтобы вы могли их решить.
Когда я продолжал рассказывать о том, какой лживой, глупой шлюхой была моя бывшая, весь этот гнев не исправил мою проблему. То, что он сделал, заставил меня увидеть, как я стал злым и отвратительным, даже не зная об этом.
Когда мы изолированы в мягких стенах нашего разума, легко поверить, что мы оправданы во всём, что мы думаем или чувствуем. Когда мы выпускаем эти мысли и чувства на свет, мы осознаём, насколько далеко мы зашли, и это позволяет нам приспособиться в будущем.
И это то, что я заметил. Я заметил, что из-за того, что я был зол, я, конечно, был не настолько «выше неё», как я думал. Примерно в это же время я попал на терапию, которая помогла мне понять, что мой гнев на бывшую пошёл ещё глубже и также был связан с проблемами в моей семье.
В конце концов, после долгих размышлений и успокоения, я смог понять, что на самом деле я возлагал чрезмерные надежды на бывшую, и я тоже не был таким уж хорошим парнем. Это эффективно решило большую часть проблемы для меня, устранило большую часть гнева на неё и на женщин в целом. Но было тяжело и больно попасть туда.
Эмоциональная рвота дала мне осознание того, что я могу исцелить, но это было не само исцеление. В конце концов, вы должны стать ответственными за свои мысли и чувства и решить их. Если нет, то вы просто будете продолжать злиться и разочаровываться, отталкивая всех, с кем сталкиваетесь.
Если вы уделяли пристальное внимание, вы заметили, что настоящая, подлинная уязвимость представляет собой форму власти – глубокую и тонкую форму власти.
Брен Браун говорит об этом в своей книге «Очень смело». Человек, который может сделать себя ранимым, разоблачая свои слабости, не обращая внимания на то, что подумают другие, говорит миру: «Мне всё равно, что вы обо мне думаете; это я, и я отказываюсь быть кем-то ещё».
Это обратный закон в действии: для того, чтобы стать более стойким, вы должны сначала выявить свои недостатки и слабости, чтобы мир мог их увидеть. При этом они теряют свою власть над вами, позволяя вам жить своей жизнью с большей честностью и намерением.
Открытие себя до уязвимости, умение справляться с эмоциями, принимать ошибки и выражать себя без ограничений, не происходит за одну ночь. Это процесс. Изнурительный.
Но я могу заверить вас, если вы начнёте работу – если у вас будут трудные разговоры; если вы выражаете себя честно, даже если это рискованно; Если вы скажете миру: «Я тот, кто я есть, и я отказываюсь быть кем-то другим», вы обнаружите новую глубину в своих отношениях. Во всех ваших отношениях.
И вы выйдете на другую сторону без стыда за свои недостатки и за то, кто вы есть.