улыбка велосипедистки что такое
Советы велосипедисткам
Эти рекомендации были опубликованы в 1895 году в американском журнале «New York World». Для полного понимания текста требуется небольшой комментарий. Упоминаемые дважды блумеры — это дамские брюки, похожие на шаровары и внедрявшиеся в моду американской суфражисткой Амелией Блумер начиная с 1840 года, когда для женщины появление в брюках было совершенно неприличным (см. «Наука и жизнь» № 2, 1975 г.). Блумеры массово появились на улицах только во время «велосипедного бума» конца XIX века, когда кататься на модной новинке захотели и дамы. Вначале их появление на улицах производило сенсацию, нередко вмешивалась полиция. Но сторонники прогресса заступались за велосипедисток. Один публицист писал: «Прошли те времена, когда дама падала в обморок, если мужчина бросит мимолётный взгляд на её лодыжку. У женщины самые обыкновенные ноги, и предназначены они для того, чтобы она ими пользовалась — это открытие знаменует начало новой эры».
Непростым был и вопрос этикета: может ли дама принять помощь от незнакомого мужчины, если устала подниматься в гору? Отсюда совет номер 11.
2. Находясь в седле, не падайте в обморок.
3. Не старайтесь выдерживать «нарочито велосипедное» выражение лица.
4. Не входите в церковь в своём велосипедном облачении.
5. Никогда не спрашивайте у знакомых: «Ну как вам мои блумеры?»
6. Не катайтесь после захода солнца без сопровождения мужчины.
7. Не пробуйте ездить в костюме своего брата, «чтобы попробовать, каково это — быть мужчиной».
8. Не впадайте в истерику, встретив корову. Если она заметит вас первой, то сама убежит.
9. Не считайте, что велосипедистка должна быть во всём «на острие моды».
10. Не думайте, что все прохожие на вас смотрят.
11. Если трудно ехать в гору, не отказывайтесь от посторонней помощи.
12. Не жуйте резинку во время езды. Тренировать свои челюсти прилично только дома.
13. Не критикуйте костюмы других велосипедисток.
14. Не старайтесь, чтобы все детали вашей одежды и снаряжения гармонировали между собой.
15. Не оспаривайте право преимущественного проезда у трамвая.
16. Не пользуйтесь «велосипедным сленгом», пусть на этом жаргоне говорят мальчишки.
17. Не зажигайте спички о ту часть своих блумеров, которой вы сидите на велосипеде.
18. Не появляйтесь на публике, пока не научитесь ездить как следует.
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
УЛЫБНИСЬ. Цитаты про улыбку.
Жизнь, ты как хочешь. а я тебе улыбаюсь!
Улыбнись, даже если тебе очень плохо, больно и хочется плакать, улыбнись по-настоящему, с искренней радостью, расправь плечи и выпрямись, как будто ты счастлив и горд и хочешь петь от счастья. Тело поверит и возрадуется, может, не сразу, но очень быстро, оно просто не умеет по-настоящему страдать, когда ты искренне улыбаешься. А вслед за телом опять возрадуется душа.
Когда улыбкой день освещается, чудесным образом всё получается!
Приятности уже ждут вас)
Особенно в тяжёлой ситуации.
улыбайся щедро, всласть.
Улыбайтесь как котята 🙂
Мир улыбается вместе с вами 🙂
Всегда начинайте свой день с улыбки.
улыбка станет утренней зарядкой!)
С каждой новой улыбкой в мире рождается частичка добра 🙂
Не сдавайся! Не всё сразу получается!
Какой бы мимолетной ни была
Если увидишь лицо без улыбки – улыбнись сам! 🙂
От гнева стареешь, от смеха молодеешь.
Искренняя улыбка и долгий сон — это два самых лучших врача в мире.
Когда мы улыбаемся, наш организм посылает в мозг сообщение: «Жизнь прекрасна!» Держитесь подальше от депрессии, стресса и беспокойства, улыбаясь.
Храни улыбку в сердце — это магия жизни.
В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи.
Самое лучшее и простое, что может сделать любой человек, это улыбнуться.
УЛЫБКА — она ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее; и нет такого бедняка, который не стал от нее богаче. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности и служит паролем для друзей. Она — вдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто упал духом, солнечный луч для опечаленных, а также лучшее противоядие от неприятностей. И, тем не менее, ее нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя одолжить, ни украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годится, пока ее не отдали!
Улыбаемся, дорогие! Отличного настроения!
Она приходит изнутри.
Пожалуй, её можно сравнить с утренним восходом солнца.
Её нельзя ни намеренно вызвать, ни специально скопировать, ни нарисовать.
Её секрет в том, что она всегда появляется сама. Улыбка… 🙂
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать около 17 мышц…
Зато как это небольшое усилие может изменить ваше отношение к миру и мира к вам…))
Улыбайтесь чаще друг другу!
С добрым утром, дорогая земля!»
У кого там плохое настроение? А ну быстро улыбнитесь!
Если вы в плохом настроении, если вас обидели или огорчили, воспользуйтесь силой улыбки. Даже если вас никто не видит, постарайтесь улыбнуться, чтобы показать себе самому, что вы выше всяких трудностей. Думайте, что вы неуязвимы, бессмертны, вечны. Подарите себе улыбку, как вы делаете иногда, проходя мимо зеркала. Даже если ваша улыбка будет немного вымученной, это всё равно поможет. Как только вы улыбнётесь, вы почувствуете себя в лучшем расположении духа. А в хорошем настроении вам будет легче решить свои проблемы.
А ну-ка, спрячь свое грустило и улыбало покажи!
Ходить по воде – это не чудо.
Чудо — это ходить по Земле и ощущать себя действительно живущим прямо сейчас.
И улыбаться!
Если у тебя нет повода для улыбки, улыбнись про запаc!
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид.
Вы улыбнитесь, просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Бог научил меня улыбаться. Кому-то это может показаться малозначительным, но на самом деле это удивительно! Какой великой ни была бы моя задача, она бессмысленна, если я не умею улыбаться и делать так, чтобы другим было со мной хорошо.
Открой глаза и улыбнись скорее
Тому, кто в зеркале тебя встречает!
Сегодня стань хоть чуточку добрее
Удача добрых чаще замечает!
Когда вы улыбаетесь, счастье испытываете не только вы. Вы вносите луч света и в жизни других.
Ким Джунгву изобрёл будильник, чтобы выключить который, нужно просто улыбнуться. Чем шире улыбка, тем выше вероятность отключения будильника.
Ты можешь молиться ангелам, и они услышат, но лучший способ вызвать их, сказали мне, это смех. Ангелы отзываются на радость, потому что это то, из чего они сделаны. Фактически, когда человеческие умы затуманены гневом и ненавистью, ни один ангел не может дотянуться до них.
Про велосипед
«Почти аналогичное влияние на половую сферу оказывает велосипед. Велосипедисту приходится сидеть на небольшом седле, что раздражает половые органы и влияет на половую психику спортсмена. Во Франции наблюдения над велосипедистами об’единены в одном медицинском диагнозе, под названием „велосипедная болезнь“. Однако, врачи-велосипедисты утверждают, что во время езды на велосипедах у них не возникает никаких мыслей об онанизме. Доктор Фрессель, долго изучавший вопрос влияния велосипеда на человеческий организм, не предусматривает возможности онанистических наклонностей у велосипедистов, вследствие езды. Очевидно, физическое напряжение при нажимании педали, напряжение слуха, зрения не дают возможности велосипедным спортсменам отдаваться размышлениям о поле. Не исключены, конечно, случаи когда велосипедная медленная езда в безопасном месте дает возможность велосипедисту сосредоточиться на своих половых инстинктах. Аналогичное влияние могут оказать и танцы, в которых главную роль играют чисто внешние раздражения. Я должен отметить одно явление, несомненно влекущее за собою всякие половые возможности. Я говорю о тех фабриках и заводах, где рабочие, работницы занимаются в одних корпусах; их частые встречи, прикосновения влекут за собою очень скверные наклонности, которые вполне располагают к онанизму.»
Берегите себя, камрады.
Goblin рекомендует заказывать разработку сайтов в megagroup.ru
А я то считал его другом! Как он мог так со мной поступить.
[в ярости ломает свой велосипед]
Так вот именно. Только вот ощущения ну очень острые но приятными их назвать сложно)
такого оргазма нам не нужно
> Велосипедисту приходится сидеть на небольшом седле, что раздражает половые органы и влияет на половую психику спортсмена.
«Не танцуй! Арнольд не танцует!»(с)
> о тех фабриках и заводах, где рабочие, работницы занимаются в одних корпусах; их частые встречи, прикосновения влекут за собою очень скверные наклонности, которые вполне располагают к онанизму
> Почти аналогичное влияние на половую сферу оказывает сломаный велосипед без седла. Велосипедисту приходится сидеть на металлическом штыре, что раздражает половые органы и влияет на половую психику спортсмена.
это в корне неверно.
Мдя, вспомнилась песенка Кота Леопольда:
[Лечу, лечу, лечу не знаю куда,
Хочу, хочу чтоб это было всегда,
Сильней, сильней, сильней лишь зубы сомкну,
Но я назад не поверну!]
Как же все непросто.
онанизма при социализме\коммунизме быть не может. Это строго либеральная наклонность, которую народу привили после развала Союза.
Только так у нас появится шанс спастись от ужасов онанизма и всяких половых возможностей.
> Нуу, если на старом добром дорожном велосипеде, на хорошей кочке, слететь с седла и присесть с размаху на раму
> А у нас в больнице, поговаривают, случайно кто-то обнаружил двух врачей мужского пола, занимавшихся впердоливанием друг другу.
одновременно впердоливали друг другу?
> то-то обнаружил двух врачей мужского пола, занимавшихся впердоливанием друг другу.
[смотрит с подозрением]
А они на велосипедах до этого не катались?
> Как он мог так со мной поступить.
> Кому: 7gnomov, #7
>
> Так вот именно. Только вот ощущения ну очень острые но приятными их назвать сложно)
и это ты не заметил, что уже началось прапидаров!
велосипеды и онанизм до добра не доведут.
Тут китайцы с постепенным ростом благосостояния населения в городах начинают помалеху отказываться от великов..
Боюсь представить, что ждет наш шарик.
Остается надеяться, что на китайцев велики влияют несколько иначе, чем на французских наблюдателей.
> Кому: 7gnomov, #7
>
> онанизма при социализме\коммунизме быть не может. Это строго либеральная наклонность, которую народу привили после развала Союза.
Странно, почему тогда подорожали велосипеды?
> Двуместные велосипеды рулят!
> одновременно впердоливали друг другу?
Видимо очень ловкие и опасные убергомосеки-мутанты.
Там трение-качение. Понимать надо.
«Ужасы сталинизма»© сменяются Ужасами онанизма.
[одел чугунные труселя]
[с нетерпением ждет совместного французско-британского исследования профессиональных искажений у бегунов и спортивных ходунов]
Предлагаю радикальное решение. Приравнять жизнь сперматозоида к жизни человека. Акт онанизма, соответственно приравняется к геноциду.
Представляю даже рекламный слоган: «Подрочил? Да ты хуже Гитлера. «
> Я говорю о тех фабриках и заводах, где рабочие, работницы занимаются в одних корпусах;
Занимаются чем? Что это за заводы такие?
Тупо спалился. Попробуй скажи здесь хоть раз про свои 26.
26 см вкладываются в штанину и ничего не трётся.
> Видимо очень ловкие и опасные убергомосеки-мутанты.
ГЫ-ГЫ-ГЫ.
[захлебываясь от смеха, удаляет телефоны знакомых врачей]
> Акт онанизма, соответственно приравняется к геноциду.
Не к геноциду, а к великому переселению народов.
>Велосипедисту приходится сидеть на небольшом седле, что раздражает половые органы и влияет на половую психику спортсмена
Ага. Это что-то типа из серии про «синдром сосков гитариста» или «синдром мошонки виолончелиста». 🙂
Правда, последнее, как недавно выяснилось, оказалось шуткой:
Синдром мошонки виолончелиста больше не является болезнью
Врач-баронесса призналась, что 30 лет назад пошутила с ведущим медицинским журналом, выдумав «синдром мошонки виолончелиста».
> Велосипедная болезнь переходит в острою форму, если врезаться и слететь с седла!
[фигеет]
А какие ещё бывают?
ну если идти, а велик рядом катить, то думаю не опасно!!
Так вот что значит «К тебе уже выехали велосипедисты. «.
>их частые встречи, прикосновения влекут за собою очень скверные наклонности, которые вполне располагают к онанизму.
> Ага. Это что-то типа из серии про «синдром сосков гитариста» или «синдром мошонки виолончелиста». 🙂
А чего там, с сосками?
Из статьи по ссылке:
>Умственный онанизм.
>Эта форма наиболее вредная, изнуряющая и пагубная для здоровья тех, кто одержим ею
> Там трение-качение. Понимать надо.
а вдруг процесс отклонится от теории и примет спонтанных характер.
Как можно, там же немецкий дубляж. Джеки летит на велике с воплями «Ахтунг!»
> Почти аналогичное влияние на половую сферу оказывает сломаный велосипед без седла. Велосипедисту приходится сидеть на металлическом штыре, что раздражает половые органы и влияет на половую психику спортсмена.
Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня на велосипеде седла не было!
Почти (с) П. Печкин.
ученые будут подкуплены производителями шотландских юбок.
> Тупо спалился. Попробуй скажи здесь хоть раз про свои 26
[лупит молотком по длинным пальцам и клавиатуре]
> камрады, а мотоцикл-то безопасен?
> а то я все лето на нем езжу, каждый день.
> волнуюсь теперь.
Волнение наступает во время езды или после. Это важно!
> [лупит молотком по длинным пальцам и клавиатуре]
> велик рядом катить, то думаю не опасно!!
опасно! шотландские юбки спасут генофонд.
> одновременно впердоливали друг другу?
Не, вряд ли они знают что-то о косвенной рекурсии 🙂 Вроде не одновременно 🙂
> А чего там, с сосками?
P.S. Кстати, спасибо за пожелание. Мы уже все дома. 🙂
> камрады, а мотоцикл-то безопасен
а лошади? лошади как? каждые выходные ведь.
> Врач-баронесса призналась, что 30 лет назад пошутила с ведущим медицинским журналом, выдумав «синдром мошонки виолончелиста».
«выше локоть, мягче кисть!» ©
> камрады, а мотоцикл-то безопасен?
> а то я все лето на нем езжу, каждый день.
> волнуюсь теперь.
Представь на минутку, что это был один человек.
>Помимо всех перечисленных условий существуют еще и другие формы случайного онанизма. П р о ф. Г е р м а н К о х видит эти причины в следующем:
>а) сидение часами в школе;
>б) длительное сидение за уроками дома;
>г) взлезание на гимнастические шесты и
>д) уединение в уборных.
Дас ист гут! Поздравлямс!
Вот так угроза приезда велосипедистов заиграла новыми красками.
>д) уединение в уборных.
блин, у меня их два.
патология значит. терзали меня смутные подозрения.
[с воплем долбит кувалдой по обоим байкам]
[отходит на безопасное расстояние]
> а вдруг процесс отклонится от теории и примет спонтанных характер.
Это добавит новые осчусчения.
>Помимо всех перечисленных условий существуют еще и другие формы случайного онанизма. П р о ф. Г е р м а н К о х видит эти причины в следующем:
.
>д) уединение в уборных.
> это так задумано, или просто хакиштанные ещё не отвыкли в камментах сидеть?
Во многих знаниях многие беды, камрад.
[страшно вращает глазами]
— Оно меняет форму! Высылайте беспилотный модуль!
Похоже легче перечислить то, что не ведет к онанизму.
1. Отсутствие конечностей.
2. Отсутствие места приложения конечностей.
3. Бедная фантазия.
> Вот так угроза приезда велосипедистов заиграла новыми красками.
У меня были 12 или 13 велосипедов (пости каждый год или ломал или украдали у меня), у меня наверное проблемы теперь :(((Z
[в уж0се отпрыгивает от гитары]
А тебе говорили: Брось ты велоспорт.
> Не рискуй, продай.
>
> блин, у меня их два.
> патология значит. терзали меня смутные подозрения.
> [с воплем долбит кувалдой по обоим байкам]
Ссылки надо сопровождать описанием.
А еще я не умею давать ссылки на ютуб.
> [в уж0се отпрыгивает от гитары]
Ты не прыгай, ты от соска отодвинь. Только нежно, грубость при расставании ни к чему!
> это так задумано, или просто хакиштанные ещё не отвыкли в комментах сидеть?
А вот девкам, кстати, им да, неплохо! При езде на небольшие расстояния, правильная седушка имеет 100% возбуждающий эффект 🙂 По крайней мере, мне в том сознавались.
> У меня были 12 или 13 велосипедов (пости каждый год или ломал или украдали у меня), у меня наверное проблемы теперь :(((Z
» Велосипедистка просто улыбнулась камере, когда проезжала мимо, я думаю, что это действительно хорошее фото»©
. я думаю, что это действительно хорошее фото хорошие зубы
Решила показать, как хорошо зубы отбелили в клинике )))))
сине-оранжевая обработка? эта фотография достойна большего
Обычное фото. Или я чего-то не понимаю?
Что-то мне это напоминает
У меня такое же есть 🙂
То-есть Яндекс.Еда в Австралию приехала, а ко мне из ближайшего ТЦ ей далеко!?
да она просто хотела тебя сожрать
Она мне улыбается, а я ей 🙂
Ну камере фиксации этот транс так бы не улыбался.
— А с какой скоростью ехали?
— А что у вас в багажнике велосипеда?
— А че вы так улыбаетесь? Вы наркоман?
И кисельные берега
Морфеус, ты меня слышишь?
Peter Seaton aka CTO
В одном из районов Мельбурна мужчинам закрыли доступ к вакансии уборщика ради инклюзивности и разнообразия
В Австралии городской совет района Даребин, что в Мельбурне, открыл вакансию дворника только для людей, которые, цитирую, «идентифицируют себя как не мужчин (включая женщин, небинарных и гендерно неконформных людей)».
В описании вакансии городской совет Даребина указал, что является «прогрессивным лидером», заинтересован в инклюзивности и очень гордится разнообразием своих сотрудников. Именно последние две вещи они назвали причиной почему решили не брать мужчин на работу.
Мельбурн
Автомат с бесплатными средствами гигиены в школе
Конкретная школа не уточняется, но судя по домену сайта благотворительной организации, дело происходит в Австралии.
Автомат выдает наборы, содержащие 6 тампонов и 2 прокладок, для тех кто забыл дома или не в состоянии купить средства женской гигиены. Чтобы избежать злоупотребления, каждая коробочка выдается с интервалом не менее трех минут.
«Работники магазина электроники в Австралии майнят эфир прямо на демонстрационных образцах ПК, которые они продают»
Ответ на пост «Беспорядочные иммигрантские рассуждения об Австралии (Новый Южный Уэльс)»
Являюсь резидентом Австралии с 2012 года и тут не всё так радужно как расписал в своём посте Prune. Я правда больше ориентируюсь на Мельбурн, а не Сидней.
1. Огромные зарплаты.
Вроде большие, хотя с чем сравнивать. Тот же программер или простой инженер 50 баксов в час получают запросто. 5-6 тысяч на руки чистыми. Расходы тут тоже не маленькие. Снимать комнату или мелкую студию на одного 250-350 баксов в неделю. Плюс вода (80), электричество (80-100), интерент (60-100) и т.д. Новый Мерседес или БМВ 40-60 тысяч, плюс страховка 4к в год и топливо 1к в месяц. Вот если жить семьёй или попробовать купить жильё, то денег как-то становится мало. Самый дешёвый дом в пригороде 1,5-3 часа до рабочих кварталов 600К, не считая страховки и налогов. Чем ближе к центру тем дороже. Квартиру на 2 комнаты можно взять за 250-350К.
Продукты так же дороже чем в Европе не говоря уже о России. Точнее базовые вроде хлеба, молока и сыра дешёвые, но если хочется мяса, рыбы или овощей, то дороже.
1.1 Дорогие услуги обслуживания.
Особенно дорого здесь это различные услуги, без которых не обойтись.
Нужна розетка? 120-250 долларов. Протекает кран? 250. Обязательное обслуживание кондиционера, бойлера или ещё чего, опять 200 баксов. Сначала кажется, что это всё ерунда, всё долго простоит или что сам всё сделаешь, но тут есть ньюансы. В Австралии очень сильна «Рабочая партия» Labour party опирается она как понятно из названия на проффсоюзы и работяг. Особенно на строительные. Вообще самая лафа тут строителям. Работа по 35 часво в неделю вместо 38 как остальным, куча льгот. Нельзя работать в плохую погоду, но работодатель должен платить за простой. Большинство выходит на пенсию в 40-50 лет.
Если вы подумали, что перехав в Австралию со специальностью сантехника резко разбогатеете, то это не так. Для выполнения любых работ требуется соотвествующая квалификация и лицензия. Поставил розетку, выписал сертификат, о том что работа соотвествует требованиям безопасности и работу производил или проверял специалист с официальной лицензией. С установкой кранов, возведением заборов и практически любой другой строительной деятльности. Получить лицензию очень непросто. Во первых нельзя получить несколько лицензий, на то есть законодательный запрет. То есть если ты электрик, то сантехником ты быть не можешь. Для получения лицензии необходимо пройти курсы на 180-300 часов и проработать под патронажем лицензированного специалиста 4 года. Фактически это средневековая цеховая структура. Можно быть сколько угодно умным и умелым, но без одобрения существующего специалиста на которого ты должен проработать 4 года лицензию ты не получишь.
Большинство специлистов берут миним 80 долларов за час работы, но обычно 120, при этом ещё как у таксистов есть плата за вызов.
Многие работы можно сделась самостоятельно, но только втихаря. Потому как если узнают, что вы сами трубы клали или провода протягивали, то можно получить штраф от муниципалитета и кучу проблем со страховой компанией.
Есть ещё и обязательные регламентные работы, которые обязательно делать чтобы избежать штрафов или дополнительных оплат в итоге в месяц уходят 200 баксов стабильно.
2. Метро и транспорт.
Это отдельная тема. Большинство районов застроены частными одноэтажными домиками, соответсвенно раскинуты они на много километров и сильно увеличивают растояния. Первый день, когда я заселился в местную гостиницу. Был поражен как я с третьего этажа смог безпрепядственно смотреть за горизонт.
Основные места работы это в центральных районах, где стоят небоскрёбы и где живут тысячи контор и окружающие их промышленные районы, которые раньше были окраинами, а теперь стали центром. Жильё вокруг них либо старое обветшалое принадлежашее наследникам тех кто купил его лет 50-60 назад и живущих на ренту от сдачи одной комнаты по цене пентхауса, либо жилые многоэтажки с квартирами по 300-400К, но ужасной шумоизоляцией и конскими ценами на обслуживание. Проблема в том, что жильё ты можешь позволить себе на реальных окраинах, а ехать на работу тебе в центр, добираться на работу 1-3 часа это нормально. На метро ездят как простые работяги, так и менеджеры. Потому как средняя скорость движения по дорогам 30КМ/ч, и конские цены на парковку в центральных кварталах.
3. Алкоголь. Бухают тут много и сильно. Бутылочку за рулём это мелочи. В пятницу весь город тянется в клубы напиться до состояния нестояния. Вечером народу в метро больше чем в час пик утром. Утром запах мочи и блевотины в центре города такой, что глаза режет.
4. Огромное количество сексуальных преступлений против детей.
Это к сожелению так, каждую неделю публикуют очередной скандал и собирают петиции против или в поддержку. Если честно эффект несколько обратный. К этому так привыкаешь, что перестаешь обращать внимание. Если бы не прочитал пост, то и не заметил бы, что только за прошлую неделю мне три письма с петициями пришло.
5. Пауков, змей, кенгуру в городах почти нет.
Почти понятие несколько растяжимое. Я пауков раз в день выгребаю из ванной или углов. Не ядовитых, просто мелких, но их тут много. Я машину летом от паутины чишу, чаще чем от снега на родине. Вот змей нет, хотя во многих парках висят таблички об их наличии и номера телефонов куда звонить в случае обнаружения.
Это он не на линзе сидит, а паутину над крыльцом сплёл.
Птиц тут много. Выходишь утром, а мимо попугай пролетают. Многие птицы тут разговорчивые. У меня сосед был с очень брехливой собакой. Она постоянно на что-то гавкала. Раз просыпаюсь я утром от лая, думаю опять этот пёс лает, но как-то хрипло типа простудился что ли. Ещё и звук идёт с другой стороны. Потом вспоминаю, что сосед вроде как съехал пару недель назад. Выхожу и выжу как на соседнем дереве попугаи лают.
10. Бесплатная медицина.
Приём у него платный просто его оплачивает государство. Есть врачи которы работают по системе Bulk billing, т.е. они полностью получают оплату от государства. Только обычно это вьетнамец или индус ведущий приём из задрипанной клиники или из своего дома за 10-20 километров от вас и с таким количеством негатвных отзывов, что проще повесится сразу чем у нему идти. Остальные работают по схеме частичной оплаты. Т.е. визит к ним стоит 85 за обычный и 120 за продлённый, которые вы оплачиваете сами и из которых государство возвращает вам 36.30. Со специалистами похожая тема, первый визит 200-250 долларов Повторный 120-150, из которых госудраство возвращает 80. Причём вся диагностика типа узи так же.
Кроме этих выплат гос страховка не покрывает ещё кучу вещей, как например стоматологию, зрение, слуховые апараты, востановительные процедуры и кучу всего ещё.
Часть из них покрывает частная страховка, которая вроде как необязательная, но государство активно агитирует за её приобретение, хотя вот траты на специалистов она не покрывает.
Так, что если у вас острый приступ апендицита, то вас отвезут в больницу, где беcплатно прооперируют и отпустят домой. Вот если просто болит живот непонятно от чего, готовте кошелёк. Сначала на визит к ГП, потом к специалисту (например гастроэторологу) пару раз, на анализы, потом к другому специалисту (Хирургу) и в итоге можно получить ответ, что ничего угрожающего жизни не нашли, потому как компетенция отдельных специалистов так же оставляет желать лучшего.
Умереть вам не дадут, но и жить бесплатно тоже.