удобная женщина для мужчины психология это что значит

Мужские манипуляции, или о женщинах «удобных»

Сразу оговорюсь: речь здесь пойдёт не о тех не нашедших себя мужчинах, которые не знают, куда живут и зачем им вообще женщина. У этих ребят свои сложности, и касаются они не только отношений, но и жизни вообще. Сегодня я напишу о тех мужчинах, которые прекрасно понимают, зачем ему женщина. И о дамах, которые соглашаются на отношения, в которых нет перспективы.

Манипуляции же применяются в тех ситуациях, когда женщина начинает догадываться о том, что роль её — не главная. И она, разумеется, бунтует. Она хочет большего, а он и разрушать связь не хочет (удобно же), и менять/развивать их отношения не собирается — ведь она нужна ему именно в этой роли. Он же понимал, кого и под какую задачу искал. А тут вдруг восстание. Что делать?

Например, кнопки вроде «спасательство» и «чувство вины» — самые простые и работающие почти у всех женщин, склонных вступать в проблемные отношения. Если она догадывается о своей роли «удобной», то, скорее всего, такие выводы она сделала, анализируя его поведение. Которое расходится с тем, что ожидает она.

Слова или дела? Дела, дела и ещё раз дела. Если он называет её единственной, а живёт или спит с другой — очевидно, что его поведение ни разу не подтверждает тех красивых слов, которые он говорит. И произносит он всю эту лапшу чаще всего наедине, без свидетелей, чтобы не нести потом ответственность перед кем-то ещё. Чтобы отвечать за свои слова не пришлось. Я много раз сталкивалась с такими случаями: ей он говорит, что они встречаются, что она его женщина. Но только ей. Но не знакомит её ни с коллегами, ни с друзьями. Что это значит? Что она его девушка тогда, когда никто не видит.

Причём если такому мужчине указать на несоответствие его слов и дел, то он обязательно придумает сто убедительных, вполне логичных и очень даже разумных причин. Да так аргументирует в процессе, что вы же себя потом будете виноватой чувствовать. Цель такой манипуляции проста: сбить вас с толку, запутать. Выключить сухую логику и нажать на эмоциональные кнопки под названием «жалость», «страх быть покинутой», «чувство вины». Переключая вас с логики на эмоции, манипулятор делает вас управляемой. А если такие колченогие отношения длятся давно, то у мужчины в голове есть безошибочная стратегия «убалтывания» — ведь он знает, какие кнопки работают конкретно у вас. Много раз проверял. Эффективность их доказана опытом.

Удивительно, насколько точно работают эти алгоритмы. Раз за разом нажимаются одни и те же кнопки, и каждый раз результат одинаковый. Со стороны пронаблюдать легко, да и сама женщина, выползая из таких тяжёлых отношений, задним числом понимает, какие инструменты к ней применяли. Это кажется простым, стоит «всего лишь» включить логику. И мужчина это знает. Поэтому и провоцирует её на эмоции. Потому что как только она протрезвеет и начнёт мыслить логически, а не эмоционально — пошлёт его тут же куда подальше, да ещё и пинка даст. Но пока женщина находится во власти эмоций, сделать это почти невозможно. И он делает всё, чтобы поддержать яркость её эмоций. «Раз я для него всего лишь функция, то зачем он пишет и звонит!?» — а вот за этим. Чтобы связь эмоциональную поддержать и не отпускать от себя далеко.

Откупаться мелочами, не давая главного

Этот приём давно известен. Кажется, ещё Макиавелли об этом писал. Идея проста: если от вас требуют чего-то большого, а вы давать это не собираетесь, то дайте что-то меньшее, уступите в деталях. И на какое-то время человек со своими требованиями от вас отстанет.

Часто именно так и поступают манипуляторы. Она скандалит из-за его неверности, а он ей — букет, слова любви и клятвы в верности. Цена вопроса — тысяча рублей (или сколько там). Женщина успокаивается, прощение получено, она убеждена, что получила желаемое. И от него отстала.

Или ещё вариант: она хочет переквалифицироваться из «удобной» в «любимую», хочет с ним серьёзных и равноправных отношений, ведущих к браку. А он в ответ впервые ведёт её в ресторан или называет своей девушкой. Она-то думает, что это — большой шаг, что лёд тронулся. А «лёд» всего лишь дал милостыню, чтобы она никуда не делась и мозги выгрызать перестала.

То есть подождать, пока эмоции улягутся, обида потеряет свою остроту, а если повезёт, то и страх быть покинутой наберёт обороты. Так работает женская память: по прошествии времени она помнит факт обиды, но не помнит силу чувства. То есть она может помнить, на что конкретно разозлилась или обиделась, но насколько ей было плохо — забудет. Поэтому с большой долей вероятности снова простит.

Тайм-аут — мера, конечно, рискованная. Ведь кто знает, что за это время произойдёт. Но если другие инструменты не сработали, то применяется он.

А теперь знакомьтесь: «дверной разговор». То есть разговор у двери, когда он вроде как собрался уходить (это метафора, конечно. Не всегда же буквально у двери это происходит). Кстати, это вообще хитрость, которая часто встречается в ситуациях, когда к разрыву один партнёр готов, а второй завершать всё это не хочет или не может. Тогда делается вот что: тот, кто заинтересован в продолжении отношений, оставляет у второго свои вещи. Мол, потом заберу. Второй обычно думает что-то вроде «да и чёрт с ними, только уйди уже из моей жизни». Вот тут-то он и попался. Ведь оставленные вещи — это вроде как законный повод позвонить, разведать обстановку, а то и вовсе заявиться в гости.

Время проходит, партнёр успокаивается, а второй звонит «по делу». Если такая телефонная «разведка» сработала и оказалось, что партнёр действительно успокоился, то назначается встреча. И пройти эта встреча может очень даже легко и просто, без всяких там «давай поговорим», которых опасалась вторая сторона. Но не тут-то было. Вещи собраны, человек уже вроде как уходит, и тут… начинается беседа. Именно в тот момент, когда второй уже расслабился и давления не ожидает. То есть когда защита от давления ослаблена.

Выглядит это, конечно, ужасающе: как будто мужчина в таком раскладе изверг и садист, а она всего лишь жертва. Но это не совсем так.

Мужчина действует очень логично и рационально: видит нужный ресурс и забирает его себе. И, естественно, отпускать не хочет. Но у него всегда есть тот предел, за который он не выйдет. То есть он точно для себя решает, сколько сил, времени и денег он может потратить на эту конкретную женщину в той роли, в которой она находится. Может быть, он и врёт на словах, но в делах он остаётся честным: если она для него — источник приятных эмоций, то вести он себя будет с ней соответствующе. И лишнюю надежду даст только в том случае, если она эту надежду из него вытянет. То есть врать-то его зачастую заставляет сама «жертва». Если он не хочет серьёзных отношений, но и не хочет её потерять (то есть потерять те функции, которые она в его жизни выполняет) — будет врать про любовь до гроба. А что ему остаётся?

Бывают, конечно, дяденьки, для которых честность важнее любой халявы. Но, к сожалению, женщины, склонные вступать в проблемные отношения, таких мужчин либо не слышат, либо во френдзону отправляют (то есть как мужчин не воспринимают вообще). «Не слышат» — в самом буквальном смысле. Вот бывают такие прекрасные честные мужчины, которые на первой же встрече говорят «мне сейчас не нужны серьёзные отношения», «у меня есть девушка» или «я не планирую жениться». Но разве многих это останавливает? Вот поэтому нам и врут, девушки. Мы либо вынуждаем это делать, либо попросту не слышим правды.

Во френдзону же часто отправляют тех мужчин, кто открыто и прямо выражает свою симпатию. Вот нравитесь вы ему — а он взял и сказал. А ещё показал и доказал. Но разве с ним интересно? Разве есть в этой понятности и очевидности то, от чего дух захватывает? Нет. Зато полно таких эмоций с тем, для кого вы «удобная». То он рядом — вот оно, счастье! — то опять передумал. Злишься, конечно, в очередной раз думаешь окончательно и бесповоротно с ним порвать, но какие чувства! Самая настоящая драма.

Казалось бы, всё очевидно. Любая женщина способна разобраться, как мужчина относится к ней на самом деле. Но почему-то признавать женщины этого не хотят. Не все, конечно, а те из нас, кто имеют склонность вступать в такие отношения. И вот в этой самой «склонности» вся беда и заключается.

Какая бы причина ни была — важно и то, зачем женщине даются такие отношения. Особенно, если на этих граблях она пляшет уже не в первый раз. Мне думается, что такие ситуации хоть и причиняют много боли, но очень во многом помогают. Например, они помогают развить чувство собственного достоинства. Это чудо происходит тогда, когда женщина устаёт страдать и принимает осознанное решение, что с ней больше так нельзя. А самое главное — она следует этому решению на деле. А ещё такие отношения помогают понять мужскую логику — тоже дело полезное. Кроме того, жизнь показывает, что ни один мужчина не стоит того, чтобы делать его смыслом своей жизни.

Источник

«Удобная женщина»: почему ты не должна ни под кого подстраиваться

Будь гибкой. Мягкой, податливой, нежной. Адаптируйся, меняйся, умей подстраиваться. Понимать, угадывать, прислушиваться.

Чтоб быть той женщиной, рядом с которой будет счастлив любой мужчина, которая не пилит. Не выносит мозг, не достает. Не нарушает границы мужчины. Не нагружает его своими принципами. Идеальная женщина! Очень удобная.

Это традиционно называется женской мудростью. Однако пора открыть глаза и признать, что это на самом деле неумение понимать и защищать свои границы. И это тотальная женская проблема, потому что именно девочек мы учим быть мягкими и податливыми. Им мы говорим: «Ты же девочка, уступи!» Мальчикам твердим: «Будь настойчивым, принципиальным!» А вот девочки пусть подстроятся. Именно для того, чтобы женщины могли мягко встраиваться в картину жизни мужчины, ей и нужна эта пластилиновая ментальная и эмоциональная гибкость. «Мужчина с принципами» – это звучит здорово. У него есть свои правила жизни, которые он прочитал в мужском журнале, есть свои границы, чисто мужские темы. И он «принимает» женщину в эти рамки, если она в них вписывается. Либо если готова стесать пару своих углов, отполировать несколько своих убеждений, чуть примять некоторые свои принципы. Если готова нарушить свои границы в угоду мужскому комфорту.

И поскольку девочкам-подросткам родители в последнюю очередь рассказывают о том, что такое личные границы, то давай прежде всего проясним это понятие. Это некий набор личных убеждений, принципов, потребностей, интересов. Личные границы могут проявляться на эмоциональном уровне, физическом, территориальном. То есть применительно к любой сфере твоей жизни проявятся некие рамки того, как ты воспринимаешь реальность и того, что приемлемо для тебя со стороны других людей.

Свою кличку Клуни заработал из-за паралича, который внезапно поразил парня в средней школе. Паралич Белла — генетическая болезнь, передавшаяся Клуни от отца. Около года Клуни ходил с парализованной половиной лица, у него не открывался левый глаз. «Это было худшее время в моей жизни, — жаловался актер в интервью The Mirror в 2003 году. — Меня высмеивали и дразнили, но это испытание сделало меня сильнее».

Вика, 32 года.

«Мы с Егором были знакомы пару месяцев. Виделись, общались. Он очень харизматичный, привлекательный. И, что примечательно, он это очень хорошо знал и постоянно хвастался своими успехами у женщин. Когда он впервые упомянул о предыдущих отношениях, я подумала, что это проявление доверия с его стороны. В другой раз он завел разговор о том, как люди влюбляются – вроде отвлеченная тема. Но он стал подробно мне рассказывать о своей прошлой девушке, которую он дико любил и чуть с ума не сошел. Я остановила его, попросила не делиться со мной такими подробностями. Сказала, что это лишняя для меня информация. Он очень обиделся. Затем довольно часто разные отвлеченные темы разговоров сводились к описанию его сексуальных и романтических подвигов. И я всякий раз просила его не рассказывать мне это. Во-первых, я искренне не понимала, зачем он так делает. А во-вторых, я не хотела нагружать себя информацией о каких-то женщинах и их отношениях. Это вообще для меня лишнее. Если бы я захотела что-то прояснить в его биографии, то могла бы прямо спросить. Но мне крайне неловко быть исповедником. Его же это жутко обижало. То, что он вторгается в мою зону комфорта в общении, его не беспокоило. Отношения постепенно сошли на нет. Но в финале нашего недолгого романа он сказал, что я безэмоциональная и равнодушная, раз не хочу принимать его таким, какой он есть, и не интересуюсь им».

Вот эта мантра о том, что женщина должна принимать мужчину «таким, какой он есть» — прекрасный первый звоночек о том, что тебе придется сдвинуть свои границы по намеченному генералом плану. Вика могла бы молча выслушивать сексуально-боевые байки Егора, молча потом рефлексировать и справляться со своими эмоциями по этому поводу, даже с терапевтом прорабатывать «свои внутренние проблемы неприятия партнера». А Егор продолжал бы бесконтрольно вываливать на нее любую информацию, выдавая за доверие банальное нежелание задумываться о реакции второй стороны. Если бы эти отношения и дальше продолжались, то только за счет гибкости и податливости Вики.

Лейла, 27 лет.

«Я чуть не вышла замуж в прошлом году. История прям как из кино про сбежавшую невесту. Отношения с Давидом закрутились очень стремительно. Мы буквально после третьего свидания начали фактически жить вместе, везде бывали вдвоем, все время проводили неразлучно. Через 7 месяцев он предложил пожениться, и я сразу согласилась. И вот в процессе подготовки к свадьбе он стал часто заводить разговоры о том, что теперь всё изменится. Спрашивал, понимаю ли я, что многое будет по-другому. Я стала уточнять, о чем это он постоянно твердит. Оказалось, что у него есть твердые принципы семейной жизни. Например, я не должна никуда ходить без него. Ни на какие праздники, тусовки, в гости. Значит, у меня не должно быть никакого своего круга общения, даже с ближайшими подругами я не могла бы встречаться сама. Еще у нас должна быть карта с общим счетом, и у меня не должно быть персональной банковской карты. И какие-то такие мелочи стали проявляться во всем. Решение отменить свадьбу я приняла на примерке свадебного платья, потому что оказалось, что Давид позвонил в салон и отменил заказанный мною декор и сам внес правки в модель платья. Девушке, которая принимала его корректировки, он сказал: «Невеста же одевается для жениха? Вот значит, жених и должен решить, на какое платье на невесте ему приятно будет смотреть». Девушка так восхищенно о нем отзывалась, сказала, что это первый жених, который так вовлечен в процесс подгонки наряда. А меня как током ударило: я поняла, что всю жизнь с ним он будет мне указывать, во что одеваться, с кем общаться и куда ходить.»

Источник

Как перестать быть удобной и начать себя ценить: советы психолога

Статья для женщин, которые устали жить для других.

Желание производить хорошее впечатление – это нормально и естественно. Но всему есть предел. Если в попытке угодить всем вокруг вы жертвуете своими интересами, значит что-то не так с вашими психологическими установками. Нужно срочно менять программу и становиться более независимой. Я расскажу вам, как перестать быть удобной и стать сильной и счастливой личностью.

Что значит «быть удобной»

Давайте разберемся, в каком случае женщина становится удобной. Очень часто представительницы прекрасного пола жалуются, что мужчины их используют, хотя ситуация может быть абсолютно противоположной. Есть такая особенность у некоторых женщин – преуменьшать чужие вложения и преувеличивать свои.

Например, жена может жадно подсчитывать сваренные борщи и постиранные носки и предъявлять мужу претензии, что он ее эксплуатирует. При этом деньги, которые зарабатывает муж, она априори считает общими. Такая кривая арифметика быстро приводит к разладу в семье. Естественно, ни о каком “удобстве” здесь речи не идет.

Прежде чем записывать себя в категорию “удобных женщин”, посмотрите на ситуацию объективно. Сравните ваши вклады и вклады человека, который, по вашему мнению, использует вас. При этом отбросьте гендерные стереотипы из разряда “я женщина, мне все должны”. Если вложения примерно равны, значит у вас с человеком нормальные партнерские отношения.

Говорить об удобстве можно в том случае, если вы делаете для человека гораздо больше хорошего, чем он для вас. Возьмем ту же ситуацию с мужем. Если зарабатывают супруги примерно одинаково, но жена при этом тащит на себе весь быт и заботу о детях, то виден явный перекос вложений не в ее пользу. Справедливым будет пересмотреть распределение обязанностей.

Другой пример. Подруга постоянно просит вас о помощи, и вы не в силах ей отказать. Но когда помощь требуется вам, у нее появляются срочные дела. Очевидно, что вы гораздо сильнее привязаны к подруге, чем она к вам, поэтому боитесь ей не угодить. Это и есть то самое вредное “удобство”, от которого нужно избавляться.

Как перестать всем угождать: 10 эффективных способов

Надеюсь, теперь вам не составит труда отличить ситуации, в которых ведете себя нормально, от тех, в которых вы подстраиваетесь и превращаетесь в коврик. Теперь можно начать работать над искоренением вредных поведенческих паттернов.

Установите личные границы

Если раньше вы терпели плохое отношение к себе и не могли дать отпор обидчику, пришло время положить этому конец. Решите для себя, какое поведение по отношению к вам является неприемлемым, и пресекайте его.

Когда кто-то попытается нарушить установленные вами границы, сообщите ему, что терпеть вы это не будете. Подумайте заранее, какие санкции вы готовы применить к “нарушителю” и сообщите ему об этом.

Например, если подруга отпускает обидные шуточки по поводу вашей внешности, скажите, что вам это неприятно, и попросите больше так не делать. Иначе вам придется прекратить общение с ней. Если она пропустит вашу просьбу мимо ушей, разорвите дружбу. По крайней мере до тех пор, пока она не извинится и не обещает исправиться.

Научитесь говорить “нет”

Умение отказывать, не испытывая при этом чувства вины, очень редкое качество. Оно доступно только людям с очень хорошими личными границами. Большинство людей сомневаются в своем праве сказать “нет”, когда кто-то просит их о чем-то.

Иногда отказать действительно бывает не лучшим решением. Например, если к вам обращается человек, перед которым вы сами в долгу. Или тот, кого вы хотите попросить о помощи в ближайшее время. Ваш отказ в обоих ситуациях может выйти вам боком.

А если кто-то просто хочет воспользоваться вашим добродушием и взвалить на вас дополнительную работу, отказ не должен вызывать никаких проблем. Например, коллега просит вас доделать отчет, а сам идет в бар веселиться с друзьями. Очевидно, что он чувствует вашу слабость и хочет использовать в своих интересах.

Не позволяйте таким образом садиться себе на шею. Отказывайте вежливо, но твердо. Первое время вас может мучить чувство вины – не обращайте на него внимания.

Любите себя безусловной любовью

Основная причина, из-за которой женщины становятся удобными, – убеждение, что их невозможно любить просто так. Они считают себя недостаточно красивыми, умными, интересными, чтобы нравиться мужчинам. Поэтому пытаются компенсировать свою «ущербность» полезностью.

«Вот окружу его заботой со всех сторон, стану мягким ковриком – и он оценит, как со мной хорошо», – так примерно думают эти женщины. И стараются угодить во всем. Вот только не учитывают они, что любят человека в первую очередь за его личность – сильную, красивую и интересную. А у людей, которые готовы раствориться в других, никакой личности нет.

Учитесь любить себя искренней и безусловной любовью – как своих детей и родителей. Вам не нужно заслуживать чье бы то ни было расположение, тем более свое собственное. Осознайте свою ценность и никогда больше не позволяйте себе усомниться в ней.

Поработайте над самоуважением

Самоуважение – это самый ценный ресурс, который у нас есть. Без самоуважения человек становится зависимым, жалким и слабым. Люди плохо понимают истинный смысл этого качества, поэтому не могут его в себе развить.

Самоуважение – это признание себя центром собственной жизни. Это принципиальный отказ от зависимости и декларация собственной значимости для самого себя. Человек с самоуважением ни за что не позволит себе унижаться, терпеть плохое отношение, липнуть и навязываться людям.

Не стоит путать самоуважение с чувством собственной важности. Второе делает человека напыщенным и высокомерным, разрушая отношения с людьми.

Усвойте простое правило – если у вас нет самоуважения, то и другие люди вас уважать не смогут. Как бы вы ни старались им угодить, сколько бы хорошего для них не сделали. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь, нащупайте опору внутри себя и уверенно двигайтесь вперед.

Подумайте, почему вы всем угождаете

Чтобы перестать подстраиваться под всех подряд, нужно разобраться в причинах подобного поведения. Большинство женщин объясняют свою угодливость излишней добротой. Как вы, наверное, догадываетесь, это иллюзия. Признать себя слабой и зависимой – болезненно для самооценки, поэтому истинная причина заменяется ложной.

Осознайте, что, когда вы изо всех сил подстраиваетесь под человека, то хотите от него что-то получить. Вашим поведением движет не щедрость, как вам может казаться, а жадность. Поняв, чего именно вам так не хватает, можно будет восполнить дефицит самостоятельно.

Объектом нужды чаще всего служат нематериальные вещи, поэтому ее так сложно заметить. Человек может быть алчным до любви, признания, одобрения, восхищения, ярких эмоций и пытаться обменять эти бонусы на какие-то свои услуги.

Проблема в том, что такой обмен в принципе невозможен. Впечатление о человеке формируется без нашего сознательного участия, и мы не знаем, что именно накладывает на него отпечаток. Да и сама идея, что с помощью чужого внимания и одобрения можно заполнить свои внутренние дыры, ошибочна. Лучше задумайтесь, почему вы так зависите от чужих оценок, и займитесь укреплением своей самооценки.

Живите насыщенной и интересной жизнью

Если жизнь ваша полна важных и интересных событий, вам не захочется жертвовать ею ради других людей. А если большую часть времени вы тоскуете и скучаете, неудивительно, что окружающие норовят использовать вас.

Заведите себе хобби, которое украсит вашу жизнь и добавит в нее смысла. Начните учиться чему-то новому. Посещайте культурные мероприятия, приобщайтесь к искусству.

Представьте, что вы прекрасный, но пока пустой сосуд. Начните наполнять его впечатлениями, переживаниями, новыми знаниями и открытиями. Чем сильнее вы заполните себя изнутри, тем устойчивее будете стоять на ногах. Вам не придется угождать всем подряд, чтобы получить дополнительные опоры.

Избавляйтесь от зависимости

Пока человек зависим от других, он будет все время стараться угодить своим «хозяевам». Зависимость может быть разная – материальная, бытовая, эмоциональная, духовная… Нужно постараться избавиться от всех.

С материальной все понятно. Начните самостоятельно себя обеспечивать, и она исчезнет. Если же вы финансово независимы, но все равно стараетесь всем угождать, значит вы зависите от людей в психологическом плане. Не можете жить без чужого одобрения, боитесь спровоцировать негатив в свой адрес, не умеете опираться на себя.

Это серьезные психологические проблемы, с которой часто сталкиваются люди невротического склада характера. Справиться с ними поможет опытный психолог.

Читайте также нашу статью «Как перестать быть невротиком«. В ней собраны советы, которые помогут вам скорректировать деструктивные модели поведения.

Учитесь отстаивать свое мнение

Человек без собственного мнения похож на серую тень. Никто его не замечает и не воспринимает всерьез. Если вы хотите, чтобы люди видели в вас личность, учитесь открыто выражать свою позицию по поводу важных вопросов.

Если раньше вы все время отмалчивались, то первое время вам будет непросто. Люди воспримут ваши робкие попытки с любопытством и иронией. Но вы не сдавайтесь! Дайте им понять, что впредь согласны общаться только на условиях уважения к разным точкам зрения.

Перестаньте жаловаться на жизнь

Постепенно выходите из позиции жертвы. Перестаньте рассказывать друзьям и знакомым, как вам плохо живется. Если вы действительно недовольны своей жизнью, подумайте, как сделать ее лучше. А если просто любите, когда вас жалеют, срочно меняйте свои психологические установки.

“Жалость” и “жалкий” – однокоренные слова. Каждый раз, когда кто-то вас жалеет, ваш образ в его глазах становится маленьким и жалким. А это неприятно, согласитесь. И очень вредно для самоуважения, о важности которого мы уже говорили.

Вы взрослый дееспособный человек, который может самостоятельно рулить своей жизнью. Жалобы выдают в вас слабость и неприспособленность к жизни. А еще нежелание брать на себя ответственность.

Сфокусируйтесь на себе

Если вы очень долго жили в режиме удобной женщины, то могли забыть, каково это – жить для себя. Вы не позволяли себе покупать новые вещи, вам было стыдно тратить деньги на маникюр, вместо похода с подружками в кафе вы выбирали уборку… Пришло время восстановить справедливость и порадовать самого главного человека – себя.

Объявите следующий уик-энд праздником любви к себе. Подумайте, чем бы вам хотелось больше всего заняться в эти два дня, что себе подарить, куда сходить. Если вас начнут мучить сомнения и угрызения совести, смело гоните их прочь. Вы имеете такое же право на удовольствие, как и все остальные.

Заключение

Удобными и комфортными должны быть вещи – джинсы, свитер, кровать, кресло… А человек приходит в эту жизнь, чтобы громко заявить о себе и реализовать заложенный в нем потенциал. Роль слуги и безмолвного коврика противоречит человеческой природе.

Если вы замечаете за собой стремление всем угодить и произвести хорошее впечатление, срочно избавляйтесь от него. Я советую вам также прочесть нашу статью “Как стать личностью”.

Источник