ударила ребенка чувствую вину что делать

Я ударил своего ребенка. Что делать?

Никогда больше этого не повторять

Скорее всего, вам будет настолько стыдно, что в дальнейшем вы сможете держать себя в руках даже в самой экстремальной ситуации. В любом случае — главное, чтобы ребенок понимал: случившееся — это ошибка, которая никогда не произойдет еще раз. Ошибка, за которую вы искренне раскаиваетесь.

Не делать вид, что ничего не было

Из-за шока вы можете посчитать, что такая реакция поможет поскорее все забыть. Однако игнорирование и замалчивание случившегося покажет ребенку, что проявление насилия может повториться и стать нормой, что это малозначительное явление, не достойное обсуждения. Соберите волю в кулак и приступайте к следующему этапу.

Поговорить об этом с ребенком

Извиниться

Неважно, насколько ребенок мал, проговорите извинение полностью, как в разговоре между взрослыми людьми. Это даст ему понять, что вы действительно раскаиваетесь и относитесь к просьбе о прощении со всей серьезностью. Детям самим очень трудно извиняться за свои проступки, поэтому, скорее всего, они вас быстро поймут и сообщат о своем прощении.

Не искать оправданий

В разговоре с ребенком откажитесь от долгого перечисления всех тягот вашей взрослой жизни и цепочки событий от вашего трудного детства к жестокости и несправедливости этого мира. Ребенку абсолютно неважно, особенно в первое время после случившегося, что именно стало причиной проявления агрессии. Его волнует результат и вопрос, может ли это повториться.

Не надеяться на забывчивость ребенка

Дети с раннего возраста отлично помнят все хорошее, что вы для них сделали, однако еще лучше им запоминаются плохие поступки и конфликты. Поэтому если вы не хотите быть прямой причиной неблагополучия в будущей жизни своего ребенка, не считайте, что «он даже не вспомнит». Подумайте, как хорошо вы помните ваши ссоры с родителями, и какие испытываете эмоции при этих воспоминаниях.

Проявить доброту

После беседы спросите, можно ли ребенка обнять и приласкать. Продемонстрируйте ребенку, что вы уже не монстр, вы превратились обратно в себя, и жизнь продолжается.

Не заниматься самоедством

Если вы будете биться головой о стену, ничего, кроме сходства с эльфом Добби, это вам не принесет. Случившееся осталось в прошлом, законы времени еще никто не отменял. Ребенок будет судить о возможности или невозможности повторения насилия только по вашим поступкам, а не по тому, сколько бессонных ночей вы провели в мысленном самобичевании.

Проанализиро­вать причины

Источник

Я ударила ребёнка: три истории о том, как научиться справляться с гневом

Когда мы говорим о родителях, которые бьют детей, мы представляем монстров с ремнём. Сорваться может каждый, даже самый гуманный человек, особенно если усталость и гнев накатывают. Мы попросили трёх мам на условиях анонимности рассказать, как получилось, что они били своих детей и как смогли с этим справиться. А психолог Екатерина Маркова посоветовала, что делать в похожих ситуациях.

Агрессия в режиме стресса

Когда человек, например, женщина в декрете, находится в стрессе, у него начинает активно работать лимбическая система. Это древняя система в мозге человека, цель которой — обеспечить безопасность и выживание. Режим, который включается в ситуациях повышенного риска, каковой является и стресс. То есть в стрессе лимбическая система входит в активный режим. И начинают превалировать агрессия или страх: человек может видеть везде опасность, всё воспринимать преувеличенно негативно и отвечать агрессивно на все эти выдуманные опасности.

Анна (имя изменено):

«Моей дочери 3,9, она настойчивая, ранимая, чувствительная, точно знает, что хочет. Два месяца назад у нас с мужем появился второй ребёнок. Естественно, терпения стало меньше. Я начала орать на неё и представляю в эти моменты, как избиваю дочь. Иногда я вижу, как сильно тяну её за ухо, выливаю суп на голову или опускаю лицом в тарелку.

Иногда одеваемся на улицу, мне нужно всё сделать быстро и четко, а ей — скакать и убегать после каждой надетой вещи. Сначала говорю, объясняю, потом строго и грозно говорю. Но мысленно представляю, как сильно бью её ногами».

На молодой маме часто лежит сильная нагрузка. Из-за длительного стресса она становится раздражительной и агрессивной. Поэтому в первую очередь ей нужно уделять внимание себе, отдыхать, переключаться. В ситуациях, когда она чувствует, что не выдерживает и начинает представлять, как она бьёт ребёнка ногами, лучше просто выйти из комнаты и найти что-то для себя: выйти на балкон, выпить вина, полежать, включить музыку, посмотреть одну серию сериала, включив детям телевизор. Пускай дети сидят в комнате одни, главное, чтоб у них была безопасная среда.

Очень хороша библиотерапия — читать побольше и что-нибудь интересное, либо слушать в аудиоформате. Спорт очень здорово помогает снизить стресс и градус раздражения: включайте, например, дома видео и занимайтесь йогой, пока дети спят.

Дети часто не воспринимают инструкции

Если ребёнок не слушает и не слышит, и нужно много раз повторять, важно создать некий якорь, чтобы эффективно привлекать внимание ребёнка. Иногда дети просто не воспринимают аудиоинформацию. Тогда можно подойти, взять за руки, присесть, посмотреть в глаза и дать инструкцию. Тогда ребёнок возвращается в наш мир и начинает слышать.

Можно спросить ребёнка: «Ты меня слышал? Понял? Повтори, пожалуйста, что я сказала». У детей не все системы восприятия достаточно сформированы, поэтому они часто не воспринимают инструкции. Это никак не связано лично с мамой, с её неэффективностью или ошибками в поведении. Это просто нюансы развития ребёнка и его восприятия.

Лена (имя изменено):

«Мы делаем уроки, как правило, вместе. Шёл второй или третий час… В докладе куча ошибок. Я сказала, что, если он не будет переписывать правильно и стараться, мне придётся порвать лист, и всё начать заново. Он в слёзы, потом начал злиться. Сжал кулаки, начал кричать, что я плохая. Я порвала листок. Он попытался замахнуться, я сорвалась и толкнула его. Он упал и заплакал.

К сожалению, часто скандалы у нас именно из-за уроков, либо когда он отказывается что-то сделать, а я прошу уже 20 минут. В итоге, я не выдерживаю и срываюсь. Иногда ситуация накладывается на проблемы в отношениях с мужем. Я нервничаю, а отказ сына слушаться и делать уроки провоцируют скандал.

Потом я подхожу, извиняюсь, говорю, что я неправа и не имела права его трогать. Он сначала отворачивается. Может заплакать от обиды, а потом мирится».

Мы в России живём во всеобщем родительском неврозе. К сожалению, дети тоже сильно перегружены. Три часа домашнего задания — очень много для ребёнка. Сильная перегруженность интеллектуальной деятельностью может вызвать симптомы депрессии. Нарушаются когнитивные функции в целом — внимание, фокусировка, память, даже моторика. Большинство родителей этого не понимают.

Фраза «Всё порву, что ты сделал!» в корне неправильна, потому что ребёнок старался, а за любое старание нужно не наказывать, а поощрять. Даже если он сделал ошибку, но старался, это нужно отметить. Но происходит по-другому, потому что мама сама очень устала и эмоционально реагирует.

4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»

В такой ситуации нужно признать неправоту и извиниться. Однако если это происходит часто и родитель постоянно извиняется, ребёнок может скопировать такую модель: неправильно себя вести и считать, что нормально просто потом за это извиниться.

Чувство вины как симптом невроза

Признак высокого уровня стресса у родителей — экзальтированное чувство вины за вполне понятные человеческие реакции и при этом неспособность изменить эти реакции. Нужно обязательно прорабатывать это чувство вины, задавать себе вопросы: «Почему я это сделал? Потому что я такой плохой, и я не умею контролировать свои эмоции? Или я умею их контролировать, но не всегда? Я просто человек, иногда я могу сорваться».

Такие вопросы могут помочь оправдать себя и простить свою неидеальность. Это будет полезно и для ребёнка: принимая свои недостатки, мама может придумать новые тактики взаимодействия с ним.

Лариса (имя изменено):

«Я после вторых родов, месяц третий, наверно, всегда раздражённая и уставшая. Дочке 4,5 года. Мы куда-то собирались, и что-то ей не нравилось. То шарф, то ещё что-то. Мне показалось, что слишком это всё долго и неуместно. Тогда я оттолкнула её, девочка ударилась спиной о дверь. Была в куртке, шапке, поэтому физически всё в порядке было. Я тогда даже не сразу поняла, что сделала. И это было началом.

Когда дочка кричала в ответ или говорила грубость, я позволяла себе треснуть ей по губам. Она плакала, я иногда уходила, потом возвращалась и просила прощения. Иногда сразу обнимала и извинялась, говорила, что я очень устала. Потом наступил момент, когда при моём крике она закрывалась руками, пугалась. Это было выходом для меня, я стала с ней проговаривать, почему она боится и почему я так себя веду. Мы стали вместе искать способы доносить чувства и мысли друг другу. Я дала слово не поднимать на неё руку. Спустя полгода я один раз не сдержала слово, шлёпнула по губам за хамство. Я признала ошибку, дочь простила, «потому что ты действительно перестала». К счастью, это прекратилось, больше года — полутора назад и больше не повторялось».

Маме нужно поставить для себя чёткие границы. Очевидно, она испытывает большую вину за телесное наказание, и её смущает, что ребёнок начал её бояться. В перечисленных ситуациях она не хочет напугать ребёнка, но выплескивает свои эмоции.

Если она всё-таки не смогла себя проконтролировать в определённый момент и ударила ребёнка по губам или толкнула, то важно сказать следующее: «Я сожалею! Обижать тебя неправильно. Никто не должен этого делать». И потом нужно объяснить, почему мама это сделала. Например: «Я это сделала, потому что разозлилась. Разозлилась на то, что ты меня не слушаешь. Ещё я разозлилась, потому что очень устала. Когда я злюсь, я плохо контролирую свои эмоции. Иногда мне трудно их сдерживать».

Источник

«Я не выдержала и несколько раз ударила ребенка». Но это же не вы виноваты, правда?

Я тоже сказала слова поддержки, потому что отлично знаю, что такое срыв: в этом состоянии человек почти не контролирует себя и действует зачастую нелогично. Даже если отложить в сторону нравственный аспект и не начинать рассуждения на тему того, что бить ребенка плохо (а я считаю, что бить ребенка не просто плохо, а хуже некуда и это уже самое дно), так вот, бить плачущего ребенка, чтобы он наконец заткнулся, совсем уж глупо: он начнет кричать еще сильнее и поэтому ни о каком «сознании» в этот момент говорить не приходится. Поверьте, сорвавшиеся мамы устраивают это безобразие в бессознательном состоянии.

Постоянная изнуряющая усталость – страшная вещь, и если в доме нет понимания проблемы и поддержки матери, то срывов не миновать, а уж какие они будут — во многом зависит от самой матери. кто-то уйдет в другую комнату, проорется и изобьет подушку, кто-то ударит ребенка, а кто-то поступит еще хуже, лишь бы этот кошмар прекратился.

Но это было не самое худшее. Когда все высказались о том, что «бывает», «все срываются» и «мы не железные», девушка призналась, что делает это не в первый раз и «это уже вошло в привычку».

Я сейчас сделаю то, что сделала в тот момент, когда это прочитала. Возьму свои эмоции и засуну куда поглубже, потому что эмоции нам тут не нужны. Тут нужно подумать очень спокойными и холодными мозгами.

Не стала ли повсеместная борьба с чувством вины поводом для того, что многие начали терять совесть? Ведь совесть, это некий механизм, который и сообщает нам, что такое хорошо, а что такое плохо, и если этому датчику начать твердить, что некое «плохо» в определенных условиях становится допустимым, то постепенно оценка действия изменится, и наша совесть начнет воспринимать это безусловно «плохое», как нечто «нормальное». Она перестанет врубать на всю катушку чувство вины, чувство стыда и прочие ограничители. А если нет границ, то все можно?

Но вернемся к несчастным матерям. И тут я сделаю несколько предупреждений.

Но все таки возьму на себя смелость и дерзость напомнить, что в этой паре мамы и ребенка — их двое. И когда мама перестает винить себя, она (все еще находясь в не самом адекватном состоянии из-за усталости, гормонов и недосыпа), часто начинает расценивать эту повсеместную поддержку с отменой чувства вины, как разрешение делать все. Включая побои.

Теперь, после оглашения обвинительной речи, целью которой было только желание осветить проблему с другой стороны, я хочу дать несколько важных и полезных советов.

Дорогие папы, бабушки-дедушки, братья-сестры и друзья молодых мам. Если вы замечаете, что ваша «молодая мать» стала часто рыдать – это может быть еще не страшно, но всегда лучше поговорить и мягко обсудить проблему. Можно ли чем-то помочь? Скорее всего, она будет жаловаться на страшную усталость, повторяющуюся изо дня в день рутину, чувство несостоятельности, неумение быть хорошей матерью, испортившуюся внешность и прочая прочая. Это естественно.

Чего не надо говорить точно

Фразы типа: «А я (твоя мама, твоя сестра, жена Вадика) отлично справлялась, хотя у них и квартира меньше и посудомоечной машины не было». «Ну что ж поделать – такова женская доля». «От этого еще никто не умирал». «Прекращай жалеть себя, подумай о ребенке». «Будешь ныть – муж от тебя уйдет» и прочую подобную ересь.

Что нужно говорить

«Не смотря на усталость ты прекрасно выглядишь!», «Материнство это сложно, но ты отлично справляешься и быстро учишься». «Мой (твоей мамы, твоей сестры, жены Вадика) малыш тоже падал с пеленального столика, и ничего страшного не случилось!» «Чем можно тебе помочь?» «Давай поищем няню?», «Давай я вымою окна?», «Давай закажем пиццу», «Выпей вина и ложись спать, а я пока погуляю с коляской» и прочие подбадривающие слова и действия, разгружающие молодую мать.

Решать проблему нужно срочно. Очевидно, что никакие разговоры тут уже не помогут – маму надо реально отвлекать и разгружать. Нужно давать ей спать, есть и гулять, иначе вы столкнетесь с тем самым неразрешимым конфликтом, когда винить маму нельзя (правда нельзя! в таком состоянии начинать гнобить – это подливать масла в огонь и провоцировать трагедию). Но и продолжать ее нахваливать в таком состоянии — это играть против ребенка. «Я ударила младенца!» – «Молодец, только не вини себя» (просто послушайте, как это звучит).

А сами почитайте хотя бы «Тайную опору» Людмилы Петрановской: у этой книги есть волшебная способность ставить воспаленный материнский мозг на место и помогать не видеть в своем младенце исчадие ада (даже если он оно и есть!). Вспомните о том, что ваш малыш абсолютно беззащитен и он кричит не для того, чтобы вывести вас из себя (поразительно, но именно так и кажется во время нервного срыва).

Прекратите. Не делайте так больше. Но не молчите. Стучите во все двери, звоните во все колокола, кричите и требуйте помощи. Если у вас в доме нездоровая ситуация — обратитесь в группы поддержки, к родственникам и друзьям, но не срывайтесь на ребенке. Вы не виноваты в своей усталости, в том, что не можете спать, даже когда есть такая возможность, в том, что дом может быть похож на помойку, а вы на чудовище. Не виноваты в том, что все валится из рук, включая кофе и самого ребенка. Но в том, что вы его бьете, при всем количестве виноватых, кто недосмотрел, не поддержал, недолюбил и не позаботился о вас, вы виноваты тоже. Не надо так.

Источник

«Я ударила ребенка и сожалею об этом»: 9 важных шагов, как исправить ошибку

Порка ремнём и другие методы насильственного «воспитания» губительны для ребёнка. Об этом знают все, но по-прежнему есть семьи, в которых подобное практикуется. Если вы «сорвались», подняли руку на чадо и понимаете, что совершили ошибку, то пора провести работу над собой. Как? Рассказываем по пунктам.

Не повторяйте ошибку

Случившегося не отменить, но вы можете принять это как опыт. В следующий раз, когда нервы будут на гране, скажите себе «стоп». Подышите (глубоко и размеренно), выпейте воды. Это простые методы, но они позволяют справиться с приступами гнева.

Не отрицайте случившегося

Проще всё отрицать и надеяться, что «забудется», но так не бывает. Ребёнок всё помнит. Вы тоже. Всё-таки родитель – это взрослый человек, который должен нести ответственность за свои поступки. Признав факт насилия, вы поступите правильно.

Обсудите проблему

Извинитесь

Не пытайтесь отделаться «парой слов». Проговорите полный текст, продумайте его заранее. Будьте серьёзны, будто перед вами взрослый. Дети всё отлично понимают, и если вы будете честны, они быстро простят поступок.

Не придумывайте оправдания

Сваливать на ребёнка весь груз своих проблем ни к чему. Ему не важно, что послужило причиной: стресс на работе, шаткие нервы или другой фактор. Инцидент произошёл между ним и вами, и его интересует только сам конфликт.

Не надейтесь, что ребёнок забудет

Дети помнят много лучше, чем взрослые. Это у вас голова забита тысячей проблем, а у него – нет. Особенно врезаются в сознание негативные моменты, и они становятся причиной психологических травм в будущем.

Покажите ребёнку, что вы его любите

Когда разговор будет окончен, обнимите чадо, скажите, что любите его. Ребёнку важно слышать и чувствовать это. Покажите, что «вспышка» прошла, и вам можно доверять.

Не взращивайте в себе вину

Теперь самое сложное: примите поступок и смиритесь с ним. Ваша задача на будущее – исправиться и не допускать рукоприкладства. Бессонные ночи, желание «всё загладить» бесчисленными подарками и прочими «плюшками» приведут к худшим последствиям. Сделайте акцент на своём поведении и самоконтроле.

Найдите причину и устраните её

Прислушайтесь к себе. Причина насилия не всегда на виду: иногда она скрыта глубоко внутри. В этом случае нужно обратиться к специалисту, который поможет отыскать корень зла и «выкорчевать» его. Помните, чтобы ни происходило в жизни, ребёнок не виноват. Двигайтесь к душевному равновесию маленькими шажками и не стесняйтесь прибегать к помощи. Ощущение неловкости – ничто по сравнению с благополучием семьи.

Источник

Ударила ребенка чувствую вину что делать

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Ударила ребенка.

а другие люди- они имеют право высказывать свое мнение. но ваше право- принять его или не принять..
вам не нужно даже озвучивать свое решение.

вы можете мысленно сказать-я это не принимаю. и спокойно делать свое дело.

печально, когда мама жертвует благополучием ребенка, чтобы сохранить отношения с окружающими.

а с другой стороны. 24 часа с ребенком-это довольно таки утомительно.
поэтому повторюсь вслед за Павлом Леонидовичем- найдите возможность перепоручить ребенка кому-нибудь из близких.. пусть даже на непродолжительное время и посвятите этот час- два- три себе. прогулке, общению с подругой, салону красоты.
в конце концов- вы не только мама, вы еще и супруга. если есть возможность оставьте ребенка с другими родственниками и проведите время вдвоем с мужем.
отдохнув, даже совсем немного, вы гораздо легче будете решать вопросы, связанные с уходом за малышом.

добавить в избранные

Яна. а каким было ваше детство? что вспоминается вам, какие картинки всплывают в памяти когда вы думаете о том времени, когда сами были ребенком?
похоже вы очень тревожная мама.

конечно нужно стараться не срываться на ребенке..любое наказание в любом возрасте должно быть соразмерно проступку ребенка.

добавить в избранные

Сядьте поудобнее, закройте глаза. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Погрузитесь в свой внутренний мир. Представьте себе дерево… то, что первым пришло на ум.

Постарайтесь отчетливо увидеть его внутренним взором.

Вообразите, как вы ходите вокруг него, прижимая к нему руки, ощупываете его кору. Вы чувствуете под ней жизненную силу, заключенную в соках дерева. Обхватите дерево руками, ощутите его силу и твердость.

Теперь повернитесь и прижмитесь спиной к стволу дерева. Обопритесь на него. Полностью доверьтесь ему.
Почувствуйте радость и облегчение. Скажите себе, что это здоровая уверенность, придающая вам силы.

Теперь постарайтесь войти в дерево, слиться с ним.

Станьте этим деревом!

Почувствуйте, как ваши корни глубоко уходят в землю, томимые жаждой.

Из глубины земли вы получаете поддержку и заботу, так необходимые вам.
Она исходит от Матери-Земли, вашей космической Матери.

С каждым вдохом поглощайте в себя эту жизненную силу, и пусть она распространяется по всему телу.

С каждым выдохом пусть уходят все страхи, сомнения.

Представьте себе, что с этой материнской энергией вы наполняетесь любовью, нежностью, состраданием- всем тем, что вы так хотели получить от вашей матери.

Дышите глубже, и пусть ваше сознание наполнится тем, что бы вы хотели получить от отца- храбростью, мудростью, пониманием.

Насытившись этими качествами, медленно повернитесь к дереву, поблагодарите его за все, что оно вам дало и вернитесь в ваш реальный мир, захватив все полученное от дерева с собой.

Это упражнение можно проделать и с реальным деревом, особенно весной и летом, когда вся природа наполняется силой и энергией. Когда вы выезжаете на природу или гуляете в парке, подойдите к дереву, которое кажется вам особенно привлекательным и проделайте упражнение.
Если будете делать его регулярно, ваша душа может обрести равновесие и спокойствие.

Источник