у тебя аквариум есть значит ты голубой
Аристократ – Аквариум
«Аристократ» – песня группы «Аквариум» из альбома «Табу». Автор текста и музыки – Борис Гребенщиков. Премьера студийной версии композиции состоялась в 1982 году.
Аквариум – Аристократ – слушать
Интересные факты
Песня группы «Аквариум» «Аристократ» в 2020 году была записана Борисом Гребенщиковым совместно с Lee Scratch Perry. На эту версию также был снят клип, который можно посмотреть на нашем портале. Сама композиция вошла в реггей-альбом «Аквариум in Dub».
Аквариум – Аристократ – текст
О, они идут на зеленый свет;
О, они идут на зеленый свет;
Они не скажут им «нет»,
Когда идут на зеленый свет.
Я мог бы дать им совет,
Дать им досужий совет,
Но они знают, где масло, где хлеб,
Когда они идут на зеленый свет.
А я сижу на крыше и я очень рад,
Я сижу на крыше и я очень рад,
Потребляю сенсимилью, как аристократ;
Я сижу на крыше…
Я не вижу смысла скандалить со мной,
Я не вижу смысла ругаться со мной,
Я не вижу смысла даже ссориться со мной,
Ты можешь ругаться со своею женой;
Ты можешь ругаться со своею женой,
Ты можешь скандалить со своею женой.
А у меня есть свой собственный хой,
Я не вижу смысла скандалить со мной.
Я сижу на крыше и я очень рад,
Я сижу на крыше и я истинно рад,
Потребляю сенсимилью, как аристократ;
Я сижу на крыше…
У тебя аквариум есть значит ты голубой
Один мужик говорит другому:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает «а что у вас есть интересного?» Ему и
говорят, сходи на «Аквариум». Сходил чукча на «Аквариум», вернулся. Спрашивают
«Ну как, понял?». Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще. Наконец: «Ну
как понял?». Радостный возглас «Да!». Так образовалось «Кино».
— Ты налил чистую воду в аквариум?
— Зачем, рыбки еще старую не выпили.
В переполненный автобус лезет мужик:
— Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез.
Постоял-постоял, потом заголосил:
— Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел. Через
некоторое время дама спрашивает:
— Извините, но где же ваш аквариум?
— А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Один мужик говорит другому:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
В переполненный автобус лезет мужик:
— Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез.
Постоял-постоял, потом заголосил:
— Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел.
Через некоторое время дама спрашивает:
— Извините, но где же ваш аквариум?
— А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени
писаю в аквариум.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле «Титаник». И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне.
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо.
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения.
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
Встречаются двое:
— Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит.
— Че, «Мерс» себе купил?
— Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами.
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает.
Ну он ессно спрашивает:
— Ты чё, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме?
— Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принёс, пустил
в аквариум, а она мне человеческим языком говорит:
«загадывай что хошь, всё исполню!»
Ну я не сдержался и ляпнул: «Чтоб ты охуела!»
Звонок в зоо магазин:
— Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Доча 4,5 года отмочила.
Прихожу домой с работы, а она мне: Доча: Пап, давай рыбок купим..
Я: Ну давай, завтра в магазин сходим и купим.
Доча: Только мы им треугольный аквариум купим.
Я: Зачем треугольный.
Доча: Так ведь круглый укатиться может.
xxx: Мягкий стул, аквариум с рыбками, ноги на стол, чай, бутерброды с вырезкой
yyy: хоспидя, пора мне завязывать с медициной
yyy: а то я первых два слова не так поняла
А я раз на югах гадюку поймал(около 60 см.)и сдуру в домой в Москву
припёр, захотелось блин экзотики. Посадил в аквариум для мальков и
сверху стёклышком прикрыл. Ну думаю временно, ща террариум куплю. А то
что кошка у меня любопытная позабыл как-то. Слышу шум на балконе
какой-то, глядь. а змеюки-то нет, и кошка по потолку бегает. Уж не
знаю ужалила она кошку или нет но с тех пор она на балкон больше не
выходила, а я две недели спать не мог и по квартире передвигался в
кирзовых сапогах. Так и не нашел тварь.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами.
Генерал вызывает адъютанта:
— Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то повседневные. К празднику всех раскрасить!
— Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется.
— Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.
Анекдот времен войны.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
— Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить научились.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
На русификацию последней версии Windows было потрачено.
150 литров спирта.
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и. просто требуют продолжения банкета.
Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки «Челюскин».
Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало
неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией,
Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум,
которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если
столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней
что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?
За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на
Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в
шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики.
Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине
стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали
дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них
покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к
продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:
— Молодой человек, Вам помочь?
Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно.
Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:
— Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!
Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить
серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:
— Я хочу понять, что мне у него может нравиться.
Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:
— А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты,
фортепианная и органная музыка.
— Дайте мне, пожалуйста. разного. На пять рублей.
На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили
рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за
первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже
оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.
В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными
девочками:-)
В конце 70–х сотрудник Института биофизики составлял задание на проектирование нового корпуса: аквариум, террариум, инсектарий… Когда директор срочно потребовал документ, чтобы представить его в правительство, сотрудник сознался, что для смеху добавил … сепулькарий. Директор посмеялся и сказал, что попросит секретаршу перепечатать.
Через год проектировщики прислали вопрос: где взять типовой проект сепулькария? Сотрудник пришёл в тихий ужас: проект шёл по перечню особо важного строительства СССР. Пришлось экспромтом «запускать дурочку»:
— Помещение нужно для выполнения особых задач в закрытой тематике, таких объектов ещё нет ни в нашей стране, ни в мире!
– А какое оборудование там будет, выдержат ли перекрытия?
. В итоге построили конференц–зал!
Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.
Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.
В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.
Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.
Желтая луна (USB) – Аквариум
«Желтая луна (USB)» – песня группы «Аквариум» из альбома «Песни Рыбака». Автор текста и музыки – Борис Гребенщиков. Оркестровая версия композиции вошла с альбом «Symphonia БГ».
Аквариум – Желтая луна – слушать
Интересные факты
Песня группы «Аквариум» «Желтая луна» записана при участии Максима Леонидова. Как рассказывал Борис Гребенщиков, изначально он хотел пригласить на бек-вокал участников группы The Beatles. Однако выяснилось, что не все из них живы. Тогда он нашел выход из положения, позвав спеть Макса, экс-лидера группы «Секрет».
Аквариум – Желтая луна – текст
Если хочешь, ты меня полюби;
Просто так или с USB;
И может быть, мы сразу друг друга поймем –
Если у нас один и тот же разъем.
Как тебя услышать, если я без ушей?
В компьютере полно летучих мышей;
А желтая луна встает в камышах.
Есть такое чувство, будто всем нам шах.
Минус на минус не всегда дает плюс.
Где-то в сети лежит языческий блюз;
А желтая луна уже на уровне крыш –
Я тебя не слышу, неужели ты спишь…
Солнце на закат, значит
Луна на восход.
Как обидно быть умным –
Знаешь все наперед.
Все мои прямые
Свернулись в кольцо –
Как мне увидеть тебя,
Когда прожекторы прямо в лицо?
Ты будешь небом, где
Нежатся облака;
Я буду морем, морем
Без рыбака;
Все мои прямые
Свернулись в кольцо;
Как я узнаю тебя, когда
Прожекторы прямо в лицо?
Так что если хочешь, ты меня полюби.
Firewire или USB.
Может быть, мы сразу друг друга поймем –
Видит Бог, у нас один и тот же разъем.
Послезавтра – Аквариум
«Послезавтра» – песня группы «Аквариум» из альбома «Песни Рыбака». Автор текста и музыки – Борис Гребенщиков. Премьера композиции состоялась в 2003 году. Также известна под названием «Я опять буду здесь».
Аквариум – Послезавтра – слушать
Интересные факты
Песню группы «Аквариум» «Послезавтра» Борис Гребенщиков написал в Милане. Как он сам вспоминал, произошло это в центре города, рядом с центральной площадью. При этом автор предпочитает не комментировать произведение, в данном случае указывая на очевидность текста.
Аквариум – Послезавтра – текст
Много лет назад
В тени чужих мостовых
Я увидел тебя и подумал:
Как редко встречаешь своих.
Как оно было тогда –
Так оно и есть.
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
Я учусь у Луны;
Я сам себе господин.
Кто бы ни был со мной,
Я всё равно изначально один.
Я вышел из пламени,
Отсюда вся моя спесь.
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
Если буря смоет город –
Ну, извини!
Я был в обиде на тебя,
Моё сердце было в тени.
Через стены этой гордости
Не так легко перелезть –
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
У меня плохая память
И омерзительный нрав.
Я не могу принять сторону,
Я не знаю никого, кто не прав.
Но в мире есть что-то,
Чего не выпить, не съесть.
И если что-то не так,
То послезавтра я опять буду здесь.
Никого внизу
И никого наверху.
Я бы соврал,
Если бы сказал, что я в курсе –
Но Бог не ангел;
Он просто такой, как он есть;
И если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь;
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
Акуна матата – Аквариум
«Акуна матата» – песня группы «Аквариум» из альбома «Лошадь белая». Автор текста и музыки – Борис Гребенщиков. Премьера композиции состоялась в 2008 году.
Аквариум – Акуна матата – слушать
Интересные факты
Фраза, вынесенная в название песни группы «Аквариум» «Акуна матата», в переводе с суахили на русский означает «жизнь без забот». Изречение стало популярным после премьеры мультфильма «Король лев» студии Walt Disney Pictures, в котором впервые прозвучала одноименная песня Элтона Джона и Тима Райса.
Аквариум – Акуна матата – текст
Акуна матата,
Акуна матата,
Самое время говорить цитатами из Диснея.
Акуна матата,
Значит «все в порядке»,
Нет проблемы, а если есть, то бог с нею,
Но перед тем как это судно
Опустится на дно,
Я хотел бы сказать тебе одно…
Акуна матата,
Как говорят на суахили
Акуна матата,
У тебя есть выбор: или – или.
Или радикально изменить свои пути,
Или, что более вероятно, немедленно уйти…
Акуна матата,
Ты не ветер, а я не флюгер.
Будь это сон, я бы представился: Freddy Krueger
Но наяву все гуманнее, чем во сне,
Дверной проем находится в этой стороне.
Все суета сует и всяческая суета,
Но даже суета бывает та или не та.
Мне приятно делать гостям приятно,
Но какая именно часть слова «уйди»
Тебе не понятна?
Акуна матата,
Ни дюйма, ни сантиметра
Акуна матата, baby,
Попутного ветра
Arrivederci, buenas noches, в добрый час
Мне будет приятно увидеться еще раз.