у ребенка отнимают игрушки на площадке что делать
Как реагировать, когда у ребенка отбирают игрушки?
Вопрос психологам
Спрашивает: Estel
Категория вопроса: Дети
Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как реагировать, когда у ребенка отбирают игрушки?
Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей «Отбирать нельзя» и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить «верни пожалуйста игрушку» и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.
Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.
Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж
почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.
Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.
Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже «их глазами». Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.
Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.
Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.
Мартынов Егор Сергеевич, психолог-консультант, Москва.
Estel, представьте, к чему привыкает Ваш ребенок.
я никогда не заступаюсь за него
Ребенок понимает и принимает тот факт, что «я беззащитен, даже самые близкие меня не защитят, всё бесполезно :(«. Как ему с эти жить?
я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку.
страх, что я могу обидеть чужого ребенка
Ну не колотите того ребенка, не плюйтесь, не кричите! Можно же ласково, но уверенно разрулить ситуацию..
с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.
Вы что, со всеми мамами тех детей первая и самая-самая подружка? Или просто хотите быть угодной всем, кроме своего крохи?!
Представьте, что у Вас отбирают, например, мобильный телефон или Вашу любимую сумочку и Ваш муж/мама/папа молча отдают ВАШУ собственность тому первому попавшемуся, кто позарился на Ваше имущество! Ничего, Estel, пусть та тётя поносит, а то обидится же!
я вижу как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза
Да, это начало того, про что я выше писала.
Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Ответов на сайте: 20348 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте.Вы поступаете очень ошибочно.Вы подрываете доверие к Вам вашего ребенка.Он начинает с ранних лет чувствовать себя слабым и беспомощным.А так же,гадким утенком.Не удивляйтесь,если он не будет авторитетным в школе и в жизни.Так как будет только уступать и чувствовать себя второсортным.В песочнице лучше не вмешиваться в действия детей.Только в опасных случаях.Они должны развиваться сами.А дома-работайте над ошибками.Задумайтесь,почему ребенок уступает постоянно.Это значит,мама дома дает опыт уступать и подчиняться.А это уже опасное домашнее воспитание.В центре внимания,в норме-ребенок,а не вы.Постарайтесь не воспитывать ребенка под свои интересы,а только под его.Давайте свободу,пространство,любые эмоции,выражение агрессии,упрямство,инициативу.Избегайте нареканий, угроз.Тогда он почувствует себя хозяином жизни.Он должен самоутверждаться.а не утверждать авторитет мамы.Воспитание-это Дать,а не Забрать и Ограничить.Постарайтесь изменить семейную атмосферу на более демокртичную.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Испытание песочницей: что делать, если у ребенка отнимают игрушки
О том, что мир жесток и несправедлив, дети узнают, когда попадают во двор. Первое испытание на пути ребенка – детская площадка, где есть и другие малыши. Пока мама весело щебечет с подружками, обсуждая новую прическу Юлии Барановской, между детьми разгораются нешуточные страсти. Игры в песочнице нередко заканчиваются серьезной битвой за лопатку с ведерком.
В квартире малыш всегда чувствует себя под защитой. И вот этот домашний ребенок в отутюженном платье и с огромными бантиками выходит во двор. Не с пустыми руками, конечно. Лучшие игрушки аккуратно сложены в красивый рюкзак. Здесь и новые формочки для песка, и любимая кукла с малиновыми волосами, и плюшевый мишка – подарок бабушки. Уже через 30 минут девочка в слезах. Формочки соседский мальчишка забросил в густой кустарник, у куклы порвано платье, а мишка остался без лапы. Мама грозится отвести хулигана в полицию, бабушка обещает купить новую игрушку. Через неделю происходит та же самая история. Почему разгораются такие недетские страсти в песочнице? Как нужно реагировать родителям, когда у ненаглядного чада отбирают игрушки? Есть мамочки, готовые броситься на защиту ребенка по первому зову, другие демонстрируют полное безразличие к детским разборкам, а бывают и те, кто еще скажет: «Сам разбирайся. Перестань ныть!» Кто прав?
Разбираемся в этой непростой ситуации вместе с психологом Борисом Седневым, клиническим психологом, руководителем центра Седневых:
— В песочнице дети приобретают первый опыт общения. Насколько ребенку будет комфортно во взрослой жизни, во многом зависит от дворовых игр. Малыши по-разному ведут и ощущают себя на детской площадке. Большую роль здесь играют родители, их личные качества, системы ценностей и умения, которые они смогли передать сыну или дочке. Также нельзя сбрасывать со счетов и возрастные особенности детей.
От 1,5 до 2,5 лет
Если понаблюдать за детьми, играющими в песочнице, можно заметить, что чаще именно совсем малыши тянутся ко всем заинтересовавшим их игрушкам, не разделяя на свои или чужие. Такая особенность характерна, как правило, для детей в возрасте от 1,5 до 2,5 лет.
Тяга к новым игрушкам, особенно соседа по песочнице, у детей этого возраста очень сильна. Малыши многое пробуют на ощупь, и их интерес может вызвать как понравившаяся яркая лопатка с ведерком, так и другие дети. И выражается это не всегда безопасно. Важно понимать, что в этом возрасте у ребенка, как правило, еще не сформировано умение различать собственные и чужие вещи. И задача родителей – отнестись с пониманием к особенностям данного возраста.
Нужно научить ребенка взаимодействию с другими детьми, обучая правилам общения. Здесь на помощь приходят совместные игры. Допустим, строительство красивого замка из песка, для создания которого потребуются формочки всего двора. В случаях, если ребенок слишком активно проявляет интерес к окружающим, причиняя им вред, то перед выходом в свет такому малышу необходимо поучиться хорошим манерам дома со взрослыми. Если в семье есть домашние питомцы, следует также очень внимательно следить за малюткой, чтобы она в попытках изучения не обидела четвероногого друга. Нужно показать ребенку, как можно дотрагиваться до животного, как с ним играть.
До трех лет дети очень тактильны (кинестетичны). При этом в силу особенностей своего возраста пока недостаточно хорошо управляют эмоциями и моторикой. И обучение прикосновениям желательно начать как можно раньше, в домашней обстановке, до выхода ребенка в песочницу. Именно в семье карапуз получает основные представления об окружающем его мире.
От 3 лет
К трем годам у ребенка появляется ощущение собственных игрушек. Малыш активно начинает защищать свои интересы в песочнице. В этом возрасте важно обучить ребенка деликатно соблюдать свои и чужие границы. Не стоит заставлять делиться игрушками, если ребенок не хочет этого. Дети могут придавать огромную значимость личным вещам. Обыкновенный плюшевый мишка кажется настоящим другом, которому малыш рассказывает самые сокровенные тайны.
В то же время полезно обучить ребенка делиться игрушками и научить совместным играм с другими детьми. Например, наигравшись в собственную машинку, ваш сын привлечен яркими автомобилями других мальчишек. Заметив это, в зависимости от ситуации можно посоветовать ребенку подойти к другим детям и предложить им на время обменяться игрушками или поиграть вместе.
В случаях, если ваш ребенок спрашивает у другого игрушку, а тот не желает ею делиться, хорошо будет обозначить, что это игрушка другого ребенка и важно уважительно относиться к чужим желаниям. Или сказать: «Иногда другие дети так же, как и ты, хотят поиграть со своей игрушкой». Можно также предложить своему ребенку попросить поиграть в желаемую игрушку попозже, когда в нее наиграется хозяин. Или вовлечь детей в совместную игру, в которой будет интересно им обоим. Самое главное, чтобы все происходило весело и без конфликтов. Без родителей здесь не справиться.
Стоит учитывать особенности детской площадки. Все дети разные, и отношение к игрушкам различное. Кого-то из ребятишек научили бережно обращаться с ними, кого-то – нет. А для совсем маленьких нет большой разницы между своими и чужими игрушками. Не следует брать в песочницу самую любимую куклу. Лучше подобрать интересные игрушки, которыми не жалко поделиться.
После боя
Стоит ли вмешиваться в детские конфликты, давать ли детям самим справляться? А если вмешиваться, то в какой степени и в каких ситуациях? На эти вопросы существует достаточно много противоречивых мнений как родителей, так и специалистов, работающих с детьми.
Борис Седнев считает, что именно родители дают базовые необходимые знания. Преимущественно через родителей ребенок обучается, как реагировать на любые ситуации на детской площадке. Одной из задач мам и пап является привить необходимые для жизни ценности. Но вмешиваться в деятельность ребенка на площадке стоит только в крайнем случае. Не надо ограничивать каждый шаг крохи. Следует наблюдать за игрой малыша и при необходимости подсказывать ему, как себя правильно вести. При этом лучше стремиться спокойно разрешать различные конфликты. Именно ваше отношение к ситуациям станет верным инструментом, который поможет ребенку в будущем.
Медицинский психолог Елена Николаева советует родителям вмешиваться в конфликты между детьми, а не сидеть в сторонке. «Во-первых, вы должны поддержать своего малыша, озвучив его чувства: „Ты хочешь сам играть с машинкой и хочешь, чтобы она осталась у тебя?“ – рассказывает Елена. — Далее можно объяснить, что другому ребенку понравилась его игрушка, и предложить детям обменяться ими на некоторое время. Если же ребенок не соглашается, несмотря на все усилия, не заставляйте, ведь это его право! Другому малышу можно сказать: „Извини, но Ванечка хочет сам играть со своей машинкой“. Если это не помогает, постарайтесь увлечь их какой-нибудь другой игрой либо развести в разные стороны. В ситуации, когда мама другого ребенка рядом и не вмешивается в происходящее, игнорирует, действуйте так же, не вступая с ней в диалог. Ведь воспитанием занимаются родители, а своими действиями вы помогаете своему ребенку, не нарушая права чужого».
Обижают,толкают,отнимают. сыну 2 года.
Здравствуйте, не знаю как поступать в этой ситуации.. например на площадке любой ребенок может подойти и отнять (да попросту забрать) игрушку/лопатку из рук. На просьбу моего сына отдать-ребенок убегает-плачет / толкает моего, если он догнал и опять просит отдать.
Если же мой сын берет чьёто добро: машинку-лопатку-на него может налететь ребенок и младше его на полгода с криками МОЁ МОЁ!! и отнять обратно..
Его уже пару раз толкали/выталкивали из песочницы, один раз чуть не укусили.. Я что могу сделать в этой ситуации? кроме как подойти-обнять,спросить напугался ли?
Как мне быть с отобранной его игрушкой? идти забирать самой? или как поступить? говорить ему-иди попроси? так ведь без толку-дети в такой возрасте обычно очень жадные до своего и чужого добра. А мой.
Еще заметила такую ситуацию.. Если ему на площадке очень нравится чужая игрушка-то он конечно же будет просить её, но никто не дает. И вот, сын улучив момент когда хозяин игрушки далеко-берет игрушку и играет-как только на горизонте замоячил хозяин игрушки-мой сразу с заискивающим лицом идет навстречу отдавать в руки игрушку или просто ставя её недалеко от себя.
Это вообще нормальное поведение? мне что учить его отнимать, не давать? или что?
Не могу больше видеть его расстерянное лицо на площадке. Поймала себя на мысли, что мы стали избегать детских площадок с детьми.
С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
Мне акцентировать на этом его внимание? мол ТВОЯ ложка, ТВОЯ тарелка, твоя машинка и т.д.?
Не ходить на площадки-моя инициатива. А сын бежит радостный и верещит от восторга при встрече своих «друзей». обнимает и радуется.
Раз нет понятия «мое» в семье, откуда же ему взяться на детской площадке? 
С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.
Ходим на развивалки, и уже второй раз, второй детский психолог говорит про моего сына-что он мечта педагога. Внимательный, усидчивый, любознательный. (знает цвета, классификацию овощи, фрукты и так далее, отзывчивый и послушный) И отговаривают ходить на развивалки со сверстниками-советуя искать общения с более старшими детками на год а то и два.
Дай Бог конечно не сглазить моего сына.
Я не знаю что делать как реагировать? Я так понимаю ошибка уже допущена? я пошла на поводу и взяла ж к себе? но истерики не прекратились, значит что то другое он мне хочет сказать этим.
Раньше график был такой (от дневного сна отказался после отлучения от ГВ) Засыпали в 11 вечера и спали до 12 дня. то есть фактически он высыпал положенное время.
Конфликты на детских площадках: как вести себя родителям, чтобы все остались живы
Детская площадка — отдельная экосистема, которая подчинена как общепринятым, так и негласным правилам существования. Как и в любом месте скопления большого количества детей, на площадке конфликты неизбежны. Даже если вы и ваш малыш — самые миролюбивые в мире люди, пару раз пережить неловкий момент все равно придется.
Наша статья состоит из перечня типичных ситуаций, которые происходят на детских площадках, а также советов, как правильно поступить и вам, и вашему ребенку.
Итак, что же делать, если.
Чужой ребенок забрал вашу игрушку
У маленьких деток еще нет четкого понимания, что не все лежащие в песочнице игрушки можно брать. Если кто-то взял лопатку вашего малыша, то, скорее всего, он этого даже не заметит, а переключит внимание на другую игрушку. Но если забрать что-то из рук — может быть плач, причем не так от обиды, как от испуга.
В таком случае обратитесь к ребенку, который взял игрушку, и попросите вернуть ее. Если не отдает, ни в коем случае не вырывайте из рук. Лучше найти взрослого, который сопровождает этого ребенка на прогулке, и попросить помощи в возврате вашей вещи.
Ваш ребенок отобрал чужую игрушку
Учить вежливости нужно с самых малых лет. Тогда правила поведения в социуме будут восприниматься ребенком как естественная модель поведения. Родителям, которые объяснили эти правила малышу, потом будет гораздо проще прививать ему другие нормы поведения (например, в саду, школе).
Объясните малышу, что понравившиеся ему игрушки и вещи нужно не отбирать, а вежливо попросить поиграть у хозяина. Если тот согласился — отлично. Если нет — не расстраиваться.
В ситуации, когда ваш малыш уже выхватил игрушку из рук другого ребенка, подойдите и заберите ее. Объясните свой поступок так: «Ты взял без спроса чужую вещь. Давай найдем ее хозяина и попросим поиграть».
Узнайте, как правильно разговаривать с ребёнком, чтобы он выполнял ваши рекомендации, на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».
Сломали вашу игрушку
Есть негласное правило: на площадку стоит брать только те вещи, которые не жалко сломать/потерять. Роскошные куклы, радиоуправляемые машинки и дорогие конструкторы лучше оставить дома. Однако далеко не все взрослые придерживаются этого правила. Им трудно отказать ребенку, который хочет похвастаться перед друзьями на площадке крутой игрушкой.
Итак, если вашу игрушку сломали, никоим образом не отчитывайте чужого ребенка. Можно просто уведомить об инциденте взрослого, с которым тот пришел на площадку.
Но его реакцию предсказать невозможно — иногда можно услышать в ответ что-то вроде «а не надо было ему давать». Тут уж ничего не поделать, кроме вывода: если игрушку жалко сломать, значит, брать ее на площадку не стоит.
Если ваш ребенок сломал чужую игрушку, предложите компенсировать затраты на починку или покупку новой. Также можно предложить взять какую-либо из ваших игрушек в качестве равноценной замены.
«Можно я покатаюсь?»
Одалживать друг у друга детский транспорт — нормальная практика. Однако если вы даете велосипед либо самокат чужому ребенку, то помните: он может его сломать, наехать на гвоздь, упасть и ударится. Стоит осознавать степень ответственности и быть готовым к разного рода ситуациям. Если не хотите этого, старайтесь не брать на площадку свой транспорт или держать его в стороне от места, где играют дети. На просьбу покататься отвечайте вежливым отказом.
Если ваш ребенок просит у других детей покататься, будьте рядом. Контролируйте скорость и направление движения, не отпускайте слишком далеко. Чужая вещь в руках вашего ребенка — сигнал о необходимости повышенного внимания с вашей стороны.
Ребенок не хочет делиться игрушками
Малыши воспринимают свои игрушки, как часть себя. Любое посягательство на них может вызвать протест или горький плач. Поэтому упрекая кроху в том, что он жадина, подумайте — далеко не все дети готовы без проблем раздавать другим свои вещи.
Что, если к вам подойдет посторонний человек и попросит ваш телефон на время? Наверняка вы откажете. Так и с детьми. Чтобы малыш делился игрушками, нужно рассказать ему правила: «Ты не отдаешь игрушку, ты просто одалживаешь ее на время. А взамен можешь взять игрушку своего друга».
Ваш ребенок стукнул другого ребенка
Разберитесь в причине удара. Если ваш ребенок дал сдачи обидчику, можно ограничиться формальным предупреждением: «Драться нельзя, лучше решать конфликт словами, договариваться». Если же малыш сам совершил «нападение» — это повод задуматься, почему он так поступил.
Дети бьют других детей по нескольким причинам: не могут выразить свои эмоции словами, экспериментируют (пробуют границы дозволенного и смотрят на реакцию взрослых), агрессивно отстаивают свои права/интересы.
Предложите своему ребенку извиниться перед тем, кого он обидел. Поясните, что ваш малыш пока не умеет сдерживать свои порывы, но он обязательно научится. Предложите детям поиграть вместе. Дома проведите воспитательную беседу, расскажите сказку о маленьком драчуне, у которого не было друзей. Многократно повторяйте, что бить детей нельзя, им от этого больно и обидно.
Узнайте, как правильно и гармонично социализировать ребёнка, чтобы он находил общий язык с другими детьми. Регистрируйтесь на бесплантный онлайн интенсив Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.
Вашего ребенка ударили
Дайте понять своему ребенку, что никто и ни при каких обстоятельствах не имеет права его бить. Но это нужно делать заранее. А сразу после инцидента отведите малыша в сторону, обнимите и пожалейте. Объясните поведение ребенка, который его ударил: «Мальчик поступил плохо, он не должен был тебя бить».
Обращаться к драчуну не стоит, а вот найти его маму или бабушку на площадке, чтобы уведомить о поведении ребенка, необходимо. Общайтесь корректно, не сгущайте краски. Например: «Здравствуйте. Вы мама этого мальчика? Он только что ударил моего. Пожалуйста, примите меры, чтобы больше этого не повторялось».
Чужая мама/бабушка отчитала вашего ребенка
Ваш малыш бегает и активно играет на площадке, вы наблюдаете за ним, все отлично. Но тут подходит чужая мама или бабушка и начинает делать замечание вашему: «Не бегай так быстро», «Не прыгай тут, отойди в сторонку» и пр. Дети могут болезненно воспринимать замечания от посторонних людей. В такой ситуации им необходима поддержка родителей.
Постарайтесь разрешить конфликт мирно: «Извините, но мой ребенок не нуждается в замечаниях. Он будет играть и прыгать там, где захочет».
Если мама/бабушка не унимается, то самое лучшее — уйти в другое место или покинуть площадку. То, что существуют склочные люди, которые сознательно провоцируют конфликты, для вас, наверное, не новость. Но устраивать «бой быков», чтобы показать, кто тут главный, не стоит. Вы опуститесь на уровень скандалистки и, как говорится, проиграете из-за недостатка опыта.
С вашим ребенком никто не хочет играть
Есть дети-индивидуалисты, которые предпочитают самостоятельно проводить время на площадке. Они не рвутся к новым знакомствам, не интересуются шумными играми детских компаний. Но если ваш ребенок экстраверт, общение со сверстниками ему просто необходимо. Он пытается примкнуть к уже сложившемуся коллективу, но его не принимают в игру. Убегают или игнорируют. Что же делать?
Лучший вариант — занять своего ребенка самой. Однако все же стоит понять причину, почему с ним не хотят играть. Возможно, это компания более старших детей: им недосуг водиться с «малявкой». Или наоборот, дети сильно младше вашего ребенка. Тут все понятно, просто найдите компанию по возрасту.
Если ваш малыш ведет себя плохо (сыпет песок на детей, отбирает игрушки, может толкнуть), его могут осознанно сторониться. Понаблюдайте за его поведением и сделайте выводы: если есть моменты, которые нужно корректировать, займитесь этим дома. А во время прогулок старайтесь не оставлять его одного.
Борьба за качели
Ваш ребенок катается на качелях, к нему подходят другие дети и просят уступить место. Объясните малышу, что качели общие, вы немного покачаетесь и пойдете играть в другое место. Если он упрямится, предложите детям, которые ждут своей очереди, поиграть вашими игрушками. Или просто отвлеките своего ребенка: «Пошли съедим мороженое».
Обратная ситуация: ваш ребенок хочет покататься, но качели заняты. Вы терпеливо ждете, но уступать вам никто и не думает. Попросите катающегося ребенка уступить вам качели, предложите ему свою игрушку — поиграть, пока вы покатаете своего малыша. К сожалению, других способов нет. Вы же не будете насильно снимать ребенка или устраивать разборки с его родителями. Предложите своему малышу альтернативу до момента, пока качели не освободятся.
Конфликт между родителями
Когда на площадке нарушили права вашего ребенка, хочется во что бы то ни стало доказать обидчику, что он поступил плохо. Иногда это перерастает в бурный скандал или даже драку между вспыльчивыми взрослыми.
Если вас так и подмывает высказать человеку, что его ребенок невоспитан, сдержитесь. Подумайте о том, что за вами наблюдает ваш малыш. Какой пример вы ему подадите? Да и в целом эффект от любой претензии, выраженной с оскорблениями и криками, заставит человека перейти в защиту. Тогда как разговор в нейтральном тоне принес бы гораздо больше пользы.
Мама младенца призывает детей к тишине
Молодые мамочки спешат приобщиться к веселой и шумной компании на детской площадке. Приезжают туда с люльками, в которых спят крохи. При этом «шикают» на слишком шумных детей, носящихся по площадке. Другие мамы тоже могут проявить солидарность и одергивать своих детей: «Тише, тут малыш спит».
Но, по сути, взрослые ошибаются. Детская площадка — чуть ли не единственное место, где детям можно вдоволь набегаться, напрыгаться и накричаться. В квартире сильно не поактивничаешь — снизу соседи, папа работает, у мамы голова болит. Где же еще реализовать скопившуюся за целый день «атомную энергию»?
С крохой, которому совершенно все равно, где спать, лучше погулять в парке. Так можно снизить вероятность внезапного пробуждения малыша от крика старших ребят и отдохнуть самой маме — в тишине и спокойствии.
В конфликтах на детских площадках можно выступать как причиной, так и объектом. И за несколько лет ежедневных прогулок вы наверняка побудете в обеих ипостасях. Постарайтесь убрать эмоции и концентрировать внимание лишь на своем ребенке. Площадка — это первая школа жизни, пройдя которую ваш малыш сможет легко адаптироваться к любому детскому коллективу.