у мужа мама на первом месте что делать
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что «мама это святое» «маме можно все» и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме «нет» «стоп» и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало. Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что «мама роднее для него» не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он «маменькин сынок?» И не тратить свои силы и нервы понапрасну. Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш. А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и «ради детей» продолжаю идти к нему на встречу.
Что делать жене, если мать у мужа стоит на первом месте
Первой женщиной, с которой приходится сталкиваться в жизни мужчинам, является их мама, давшая жизнь и участвовавшая в формировании их мировоззрения. Поэтому не стоит удивляться, если при знакомстве с женщиной мужчина подсознательно хочет видеть в ней черты своей мамы, которую он считает идеальной. «Примеряя» образ матери к своим избранницам, представители сильной половины человечества рискуют потерять женщину, и многое в этом случае зависит от нее самой. Поговорим о том, что делать жене, если мать у мужа стоит на первом месте.
Мама — самый родной человек, а как же любимая женщина?
Если мужчина говорит о том, что ему безразлична родная мать, стоит серьезно задуматься о происходящем и вникнуть глубже в суть проблемы. Чаще всего так относятся к самому близкому человеку на земле неадекватные мужчины, хотя есть и исключения, когда причиной такого негатива являются сами мамы. Нередко они не проявляют должного внимания к сыну, а то и вовсе отказываются от его воспитания, возложив эту обязанность на государство. В остальных случаях мальчики относятся к мамам лучше, чем дочери, в итоге у них с ними образуются настоящие доверительные отношения.
Многие спросят, что же собой представляют эти доверительные отношения. А ответ на этот вопрос простой: если мужчина рядом с мамой чувствует себя защищенным и уверенным в себе, можно говорить о по-настоящему здоровых отношениях. Между тем, мужчина, как собственно и его мать, должны понимать, что такой идиллии может прийти конец в случае появления у сына женщины. Отношения с мамой в этом случае у взрослого мужчины поменяются, а расставить приоритеты он должен еще до появления своей избранницы.
Мама или новая семья?
Родители, давшие жизнь ребенку, должны понимать, что рано или поздно у него появится своя собственная семья, ради которой он и будет жить. Можно сказать, что в этом случае происходит смена приоритетов, при этом мама не перестает быть родным человеком, она просто уходит на второй план. На первом же месте оказывается жена, с которой сын планирует жить долго и счастливо и даже готов «умереть в один день». Можно сказать, что мать уже выполнила свою функцию — она дала мужчине жизнь и создала все условия, чтобы он создал свою семью.
Многие сыновья, осознавая это, стараются вернуть долг родителям, однако против этого однозначно выступают психологи. Они утверждают, что нельзя жить прошлым, при этом от мужчин часто приходится слышать, что женщин на свете много, а мама одна. С одной стороны, это так, но ведь в этом случае, пытаясь вернуть долг маме, мужчина может не рассчитать силы, которых не хватит на будущие достижения и успехи. Не оценит такого «рвения» и женщина, которая, находясь в отношениях, где мама у мужа находится на первом месте, не будет чувствовать себя защищенной. В конечном счете от этого проиграет и сам мужчина.
Можно ли конкурировать с мамой
Оказавшись в такой сложной ситуации, когда муж большее внимание уделяет маме или сравнивает свою женщину с ней во всем, женщина может совершить главную ошибку, пытаясь подражать свекрови. Это у нее точно не получится, и проигрыш в этом случае гарантирован, не поможет даже уход мамы из жизни. В этом случае она и вовсе останется эталоном с непререкаемым авторитетом, а женщине уготована участь ее «заменителя», который должен удовлетворять все потребности взрослого «ребенка».
Чтобы не допустить такой ситуации женщина должна еще на начальной стадии отношений дать мужу понять, что она не согласна играть в его жизни роль «второй скрипки». Если у женщины хватит настойчивости, она должна заявить об этом мужу, но сделать это корректно, не обижая его чувств к матери. Жена должна объяснить, что она хорошо относится к его маме, ценит их здоровые отношения и готова поддерживать их, но в жизни мужа она должна быть главной женщиной. Если этого не сделать своевременно, можно потерять любимого человека, а если он не поймет этого, значит это не тот человек, с которым стоит строить отношения.
Мужчина — буфер в отношениях жены и мамы
Понятно, что каждая женщина хочет быть у своего мужчины на первом месте, но и его в этом случае надо понять. Очень сложно порой бывает сделать выбор между мамой, которая дала тебе жизнь, и женой, с которой связаны планы на будущее. Между тем, их общения избежать не получится, как не получится забыть самого родного человека по желанию супруги, у которой с мамой мужа не сложились отношения. И в этом случае многое зависит от мужчины, который должен выступить своеобразным буфером между мамой и супругой.
Мужчина должен защищать жену от незаслуженных обвинений мамы, при этом он просто обязан оградить своих родителей, и особенно маму, от нападок жены. Сын должен понимать, что любое обидное слово, сказанное его женой в отношении мамы, последняя может воспринять «в штыки», что станет поводом для разлада отношений на долгие годы. В то же самое время на свое чадо она не может обижаться долго, поэтому сын может не бояться сказать что-то лишнее. Естественно, многое зависит и от жены, которая должна контролировать свои эмоции.
Как поступать жене
О том, что мужчина должен быть «буфером» между женой и мамой, и как ему вести в этом случае, мы уже обсудили, но в этом случае важно и то, как реагировать на такую ситуацию женщине. Забегая вперед, скажем, что она в любом случае не должна настраивать мужа против мамы, так как это может стать причиной разлада в отношениях. Ощущая негатив со стороны матери мужа, женщина должна чувствовать грань, при этом она в любом случае должна говорить о матери супруга в уважительном тоне. Согласитесь, одно дело сказать фразу «твоя мать влезает туда, куда не надо» и совсем другое, если женщина скажет, что уважает свекровь, но считает, что решение по тому или иному вопросу им лучше принять самостоятельно, без ее участия.
Если муж не уважает маму
Уважение к родителям — нормальная реакция человека, который благодарен им за подаренную жизнь, однако нередко происходит обратное. Часто случается так, что мужчина не уважительно относится к матери, и это повод для того, чтобы задуматься о ближайших перспективах его жене. Если супруг неуважительно относится к маме, которая дала ему все, точно также он может поступать и с ней, если речь не идет о неприятных исключениях, как-то отказ от воспитания, алкоголизм и других ситуациях, в которых неправа была сама мать. А если в этом случае на сторону мужа станет и жена, которая будет неуважительно относиться к его матери, сложно представить, чем закончится эта ситуация.
Как должна вести себя мама
Мы уже сказали о том, как должны строить отношения муж и жена, если мужчина трепетно относится к своей матери, но не стоит забывать о том, что многое в этом случае зависит от самой женщины. От мам, которые не лучшим образом относятся к невесткам, сыновьям часто приходится слышать о том, насколько те несчастливы, что в корне неправильно. В конечном итоге это негативно скажется на отношениях мужчины и женщины, а часто именно мамы становятся причиной раздора. Они, естественно, желают сыну лучшей доли, но часто происходит обратное — за первым разводом следует другой, а каждая следующая женщина оказывается хуже предыдущей. Мама должна это понимать и проявлять терпение к жене сына, как минимум.
Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?
Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.
Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье. Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.
Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.
Что такое здоровые отношения с мамой?
Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.
Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.
Как правильно расставить приоритеты?
В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.
Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.
Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.
Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.
Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой
Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.
Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.
Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.
В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.
Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.
И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).
Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой
Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?
Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.
Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.
Защита жены
Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».
Почему важно уважение к родителям
Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.
Краткое резюме
Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?
У мужа еще двое братьев, но на помощь мать дергает именно его
У мужа есть еще два родных брата, один из которых продолжает жить с мамой под одной крышей. Но свекровь упрямо продолжает постоянно дёргать именно старшего сына себе на помощь. Причем помощь зачастую такая, что она и сама могла бы управиться. Но она же мать, она же их родила, они ей обязаны. А обязаннее всех почему-то мой муж.
Мама мужа была очень против, что мы живем на моей территории.
Но Илья оказался решителен, собрал вещи и переехал. А вот его младшие братья под свекровь прогибаются и своих невест приводили в дом мамы, которая успешно их отношения разрушала. До Алеши недавно дошло, что так он никогда не женится, поэтому теперь и он живет на квартире у своей девушки. Хотя «невесты» у него все равно меняются часто. Младший же после последней изгнанной «великой любви» временно перестал водить девушек на мамину территорию.
— Сема и так по дому мне помогает, нечего все на брата переваливать. Ты мне тоже сын вообще-то!
— Так тебе и Лешка сын, но его ты чего-то по мелочам не дергаешь.
— А Леша много работает, и ему ездить далеко.
Да, а мой муж не работает, ему ездить не далеко, конечно же. Понятно же, что она просто мне таким образом мстит, типа, я хоть и увела сына, а она все равно им крутить будет. Говорила мужу, чтобы он пару раз отказал маме, но как выяснилось, это даже хуже.
Муж один раз отказался приехать, так потом Семен с паникой звонил, что мама на сердце жалуется, стонет, плачет и так далее. От скорой отказывается, говорит, что и так пройдет. Но стонет страшно, а плачет горестно. Естественно парень перепугался и позвонил Илье, до Лешки не дозвонился. Пришлось мужу почти всю ночь у матери провести, выслушивая, какой он неблагодарный сын, вот до чего маму довел.
Я думала, что она со временем уже успокоится. Но даже рождение внука ее с действительностью не примирило. А в прошлом году она еще и дачу купила. Муж пару раз съездил помочь, после чего плюнул и сказал, что пусть теперь мама напрягает других сыновей.
Свекровь же ничего не смущает. Ни жена, ни ребенок, ни то, что у нее есть еще два сына. Она вперилась именно в старшего. Когда Илья сказал, что пусть теперь на даче и прочих подсобных работах Семен и Леша вкалывают, он свою норму выполнил, его мама позвонила мне.
Она сказала, что я должна повлиять на мужа, что маме надо помогать.
— Ты же понимаешь, что я не справляюсь одна. Илья мой сын, он должен помогать. Ты теперь тоже мама, представь, что твой сын так будет поступать.
— Я своего сына по всякой ерунде не буду дергать, потому что хочу, чтобы он был счастлив, проводя время с семьей.
Илья больше к маме не ездит, общается только по телефону, а меня свекровь в телефонных разговорах с ним называет только «эта».
«На первом месте у мужа и жены должны быть они сами»
Формула семьи: Лавриенко
Дмитрий и Алеся – родители девяти детей. Всё время проводит с детьми не только мама, но и папа: Дмитрий работает удаленно. Это его сознательный выбор, так как, по мнению Дмитрия, мальчики – а у супругов Лавриенко восемь сыновей – не должны получать женское воспитание.
Дмитрий Владимирович, 46 лет, военный переводчик, владелец интернет-магазина детских спортивных товаров;
Алеся Евгеньевна, 41 год, консультант по вопросам материнства и грудного вскармливания, ведет Инстаграм.
Дети:
Дмитрий и Алеся Лавриенко
Дмитрий Владимирович:
– Я сделал Алесе предложение на третий день нашего знакомства. Мне показалось, что это именно тот человек, с которым я хочу провести всю свою жизнь, – достаточно было взглянуть в ее глаза. Конечно, за три дня изучить человека невозможно, чтобы принять такое серьезное решение, но тем не менее я сделал предложение. Алеся ответила, что ей надо подумать. Несколько месяцев думала, в мае мы подали заявление в ЗАГС, а в сентябре расписались.
Притирка характеров, которая возникает с началом семейной жизни, у нас не закончилась, мы еще в процессе. В первые годы она шла интенсивней и конфликты возникали чаще, но любовь помогает их преодолеть. Не знаю других рецептов. У нас и Алеся характерная, и я непростой: армейский опыт сказывается. У меня свои требования и к организации хозяйства, и свое видение семейной жизни… Но любовь помогает. Тот, кто считает себя менее обиженным или более готовым сделать первый шаг, подходит, обнимает – и на этом всё. Один извиняется, другой извиняется, и конфликт исчерпан. Последнее дело – когда человек приходит к тебе просить прощения, а ты продолжаешь дуться. Один раз подойдет, а второй раз может не подойти, и это затянется на долгие дни. Хуже некуда, когда конфликт затягивается надолго.
Для сохранения брака в первую очередь важна верность. Второе – это ответственность. Из-за отсутствия у супругов этих качеств и распадается большинство браков. Бывает, что чувства угасают, если изначально были не очень горячи и в какой-то момент родители переключились на детей и перестали ощущать себя мужем и женой. А потом дети уходят во взрослую жизнь, и родители понимают, что их ничто не объединяет и не связывает.
Ни муж, ни жена не должны ставить на первое место детей
Несмотря ни на что, ни муж, ни жена не должны ставить на первое место детей. На первом месте они должны быть друг у друга, потому что дети – временные спутники нашей жизни, как бы грустно это ни звучало. Мужу и жене нужно стараться проводить больше времени вместе. Это не обязательно должен быть выезд на три дня в Сочи; достаточно 15 минут в день вместе пить кофе и обсуждать вопросы, не связанные с детьми. Мы с женой чаще всего вечером садимся, наливаем себе кофе-чай и что-то смотрим: интересные фильмы или лекции психологов. Обязательно должны быть общие интересы помимо родительства. Это не значит, что детей нужно забыть. Для них – одно время, друг для друга – другое.
Когда у нас было двое детей, у Алеси умер отчим от рака. Для нас это стало первым шагом к храму. Сначала пошла теща, за ней Алеся, а потом и я. Ходили на службы время от времени. Дальше случилось еще одно испытание: наш третий ребенок в возрасте восьми месяцев оказался в реанимации, и для нас это стало определенным знаком. Мы поняли, что жизнь – очень хрупкая вещь. Хотели пригласить батюшку и столкнулись с проблемами: в то время священников в реанимацию не очень-то пускали. Мы с женой зашли в храм на севере Москвы, да так в этом храме и остались.
Мы не планировали, сколько детей родим, – просто знали, что они у нас будут. Количество никак не корректировали; возникала беременность – мы рожали. И таким образом дошли до числа девять. А дальше – как получится.
Дети многого не требуют: если есть один ребенок, то еще два, три – это не так важно. Условную кашу сварить на две персоны или на десять персон – невелика разница. От деторождения останавливает жилищный вопрос, а не финансовый. Семейные пары живут с родственниками, или на съемных квартирах, или в однокомнатной квартире с детьми… Мы молились Спиридону Тримифунтскому, чтобы этот вопрос решился, – мы в свое время жили в однокомнатной квартире с четырьмя детьми. Конечно, было тесно и некомфортно. В обычном режиме еще терпимо, но когда кто-то болеет и ему нужна тишина – очень тяжело. Я к тому времени уже уволился из армии, у меня был свой коммерческий проект, который позволял заработать больше, чем на еду, и у нас получилось построить дом. Сейчас мы живем в отдельном доме, и это решает большинство проблем. Если есть где жить, то заработать на кашу, масло и батон не составляет труда.
Если отодвинуть в сторону стереотипы, навязанные соцсетями, содержание ребенка не обходится в огромные суммы
Социальные сети прививают обществу определенные стандарты: есть ребенок – значит, нужно возить его за границу и всячески развлекать. Люди боятся, что не смогут соответствовать этим стандартам. Но если отодвинуть их в сторону, содержание ребенка не обходится в огромные суммы. Наши дети учатся в обычной деревенской школе. Когда мы туда приехали, нас она поразила своей камерностью и простотой. Все друг друга в деревне знают, все дети здороваются, учителя советской закалки: настоящие учителя, а не «поставщики образовательных услуг». У Матвея в классе всего пять человек. Есть разница – пять или двадцать пять? Бывает так, что он остается один на один с учителем: кто-то заболел, кто-то не пришел по той или иной причине. Так что со школой нам повезло: и учителя хорошие, и дети. С учебой проблем у нас нет.
В свое время мне пришлось расставить приоритеты: либо с головой в бизнес, либо в семью. И я организовал свою работу так, чтобы большую часть времени проводить дома. Я работаю на дому уже больше 12 лет, поэтому могу уделять внимание воспитанию детей, особенно исходя из того, что у нас восемь мальчиков. Мы постоянно ведем разговоры о том, каким должен быть мужчина; надеюсь, что и личным примером я их воспитываю. Все обязанности по дому мы делим с женой. Мальчики ходят на борьбу, дочка – в художественную школу. Правда, Прасковья и борьбой тоже занимается, она за братьями тянется во всем. Девочка – командир еще та. Алеся постоянно опасается, что дочка вырастет недостаточно женственной, потому что живет в мужском коллективе. Но жена над этим работает! Вот, к примеру, в субботу Прасковья сдала нормативы на пояс по дзюдо. Вернулась домой радостная, Алеся посмотрела на нее: «Ты давно сережки хотела – поехали уши прокалывать». Получила в один день и пояс, и сережки.
Очень важно научить мальчиков ответственности. Если ты встречаешься с девушкой – ты уже несешь за нее ответственность
Современных отцов воспитывали мамы, у них нет примера мужского воспитания, и теперь они сами так же строят отношения в собственных семьях. Им кажется: они деньги зарабатывают – что еще надо? Получается, что по цепочке передается неправильный опыт, когда воспитанием и мальчиков, и девочек занимается только мать. А мужчина приходит, уходит, в лучшем случае по выходным может уточнить, в каком классе учится ребенок, сделать ему либо козу, либо нагоняй. На этом его участие в воспитании заканчивается – и это, на мой взгляд, плохо, потому что эта модель поведения передается следующим поколениям.
Не надо бояться рожать детей! Это не так затратно, как кажется, и это довольно интересно. Если увлекаешься процессом воспитания своего ребенка, сам узнаёшь много нового и отдача гораздо выше, чем даже отдача от любимой работы.
Алеся Евгеньевна:
– Дима увидел меня в троллейбусе и пошел за мной. Сказал, что из-за меня проехал все свои остановки и теперь ему придется меня проводить. Он не стал канючить мой номер телефона, а просто записал свой. И я ему позвонила – сама не знаю почему. Он сказал: завтра встречаемся там-то, идем туда-то. Мы встретились; на следующий день тоже. И в этот день он сделал мне предложение выйти за него замуж. А когда стал назначать встречу на третий день, я отказалась: мама с отчимом идут в театр, мне надо сидеть с сестренкой. Дима решил, что я просто хочу от него отделаться. Он по номеру телефона узнал мой адрес и приехал без предупреждения. Я на звонок открыла дверь: стоит Дима с цветами. Мне стало очень неуютно, потому что я адрес свой ему не говорила. Спрашиваю: «Что ты здесь делаешь?» Он ответил: «Я тоже приехал нянчиться». Дима для себя решил, что если он приедет, а меня не окажется дома, больше он мне никогда не позвонит.
Должна признаться, что у меня тогда был жених, американец. Он как раз планировал приехать в Россию, чтобы познакомиться с моей семьей, сделать официальное предложение и оформить мне визу невесты в посольстве. В середине декабря мы познакомились с Димой, а на Новый год должен прилететь Том. Я решила быть честной и рассказала Диме всё, как есть. Но при этом заметила, что это он очень хочет на мне жениться, а у меня такого желания нет. Дима это принял к сведению; помог мне встретить Тома в аэропорту, зарегистрировать его – ему часто приходилось делать это по работе. Американца это нисколько не смутило; он считал, что Дима вообще ему не конкурент, – настолько был уверен в себе.
Почти сразу после приезда Тома я заболела. Лежала с высокой температурой, а он ходил вокруг и говорил: «Ну давай, вставай уже, у нас же были планы! Мы и туда хотели поехать, и туда!» Я отвечаю: «Мне очень плохо». Он через полчаса опять: «Ну что, тебе лучше? Вставай, тебе сразу станет легче, как только ты выйдешь на улицу!» Дергал он меня, дергал; я в конце концов позвонила своему однокласснику и попросила его свозить куда-нибудь Тома. Когда они ушли, приехал Дима с курицей и начал варить мне бульон. Я выпила этот бульон и на следующий день уже была здорова. Для меня эта ситуация стала серьезным поводом для раздумий. Потом мы с Томом уехали в Питер, и там я ему сказала, что не готова лететь с ним в Америку. Он ответил: «Ну ладно. Подумай еще». Он не сомневался, что в конце концов выбор будет в его пользу.
Я отвезла Тома в аэропорт, а весной мы с Димой подали заявление. Сомнения у меня всё равно оставались, я искренне считала, что делаю что-то не то. Мне ведь был всего 21 год. Но Дима сказал: или мы создаем семью, или расстаемся. Моя мама была не в восторге, она считала, что я поступаю легкомысленно и неосмотрительно. И моя крестная в день моей свадьбы, когда мы в какой-то момент остались с ней вдвоем, сказала: «Ой, что ж ты наделала…» Но вроде всё хорошо наделала!
Помню, как в начале нашей семейной жизни мы с Димой на отдыхе сняли маленькую уютную квартирку. Я думала: вот бы нам такое жилье! И мне даже в голову не приходило: а куда тут кроватку детскую поставить? Вообще о детях не думала.
Когда я узнавала об очередной беременности, мне всегда становилось очень страшно. Радости такой: «Ой, ребеночек, ура!» – не было. Было: «Се раба Господня, да будет мне по глаголу Твоему». Мое материнство состоялось через большую работу над собой, через принятие. Я длительное время была с этим путем не согласна внутренне. Вообще с детства плохо переносила всё связанное с вмешательством в мой организм, была боязнь и медицинских инструментов, и осмотров. Мне брали кровь из пальца – я сознание теряла. А потом со вторым ребенком была угроза преждевременных родов; меня привезли со схватками в роддом, и я стала просить: «Пожалуйста, делайте мне какие угодно уколы, только не ставьте капельницу!» Мне казалось, лучше пусть руку отрежут, чем капельницу поставят. Врач сказал: «Хорошо! Но ты имей в виду, что он сейчас родится и придется капельницу ставить ему в голову». В этот момент во мне что-то перещелкнуло, и я очень резко повзрослела. Поняла, кто тут мама, кто ребенок.
Если дети рождаются, значит, они очень Богу нужны. И я поняла: это мой путь
Я знала, что с моим здоровьем у меня детей быть не может. И то, что они появляются и рождаются, говорит о том, что они очень Богу нужны, если, несмотря ни на что, их в этот мир всё-таки приводят через меня. Когда я это поняла, мне стало гораздо легче, я поняла свою задачу. Многих женщин разрывает оттого, что они искренне не видят своего пути и в какой-то степени не осознают своей необходимости и полезности. Я поняла, что моя полезность Богу состоит именно в этом. Всякий раз, когда я хотела пойти по другому пути, мне тут же посылали следующую беременность.
Мне проще, чем многим мамам, потому что я не уезжаю на работу в полвосьмого и не возвращаюсь в полдевятого. Дети всё время со мной, а я с ними. Я чувствую их настроение, вижу, когда необходимо обнять, помолчать, посочувствовать… Мама постоянно доступна. И папа также. Дима уже много лет работает дома, а если бы он работал по найму, думаю, ситуация была бы другой. Когда родители работают и у них остается всего лишь час перед сном, в который нужно всё уместить: и проверку уроков, и выслушать, что за день произошло, и пожалеть, и поругать, и полюбить, и обнадежить, – я не знаю, как справляться. Работающая мама для меня – загадка.
Если бы решить проблему с жильем, люди рожали бы охотней. Пусть, как в советское время, квартиру давали бы не в собственность, а в пользование – это стало бы огромным шагом в решении демографической проблемы. А если бы стало больше многодетных, и отношение общества к ним изменилось бы. Сейчас очень много негатива. Я постоянно вижу, как чужие люди придирчиво рассматривают моих детей: как они одеты, как обуты. Если в семье один-два ребенка и они иногда выглядят неопрятно, в этом не видят большой проблемы. А когда детей много, тут же начинаются разговоры: ну конечно, мамочке же некогда! Я детям это всё время объясняю, прошу: вы нас не подводите, следите, что на вас надето. Мы же на своей земле живем, есть одежда для участка, а есть на выход. И младшие могут выбежать на улицу в чем придется. А люди не прощают многодетным то, что готовы простить родителям с одним-двумя детьми. Дескать, вы же знали, на что шли. Мне кажется, таким образом у людей обеспечивается сохранность психики: они не хотят рожать, а тут и оправдание готово. Не очень-то приятно жить с ощущением, что ты что-то неправильно делаешь.
Я чувствую себя счастливой часто – когда дети друг другу помогают. Еще люблю смотреть, как они играют вместе. Как обнимают друг друга, как общаются. В такие минуты понимаю, что всё не напрасно – и труд, и недосып… Вообще вся жизнь – не напрасна. И когда меня уже не будет, они останутся друг у друга.