у меня не было детства что делать
Когда в детстве не было детства
Со слов женщины, пожелавшей остаться неизвестной.
Это абсолютно реальная история, рассказанная мне одной хорошей знакомой. По понятной причине, имя женщины я не называю, хотя и повествование будет идти от первого лица.
Родилась, потому что отказались делать аборт
Отца я своего никогда не видела, разве, что слышала о нем от матери, что меня он называл ошибкой молодости. Мама не скрывала, что родилась я от изнасилования (отцом), мать хотела сделать аборт, но ей не разрешили врачи. Вот с таким совершенно диким коктейлем я начала свою жизнь и осознание мира. Теперь уже мне совершенно понятно, почему все детство я «стремилась» умереть» т.е. переболела всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями. Я понимала, что никому не нужна и хотела «исправить ошибку». Мать, свою жизнь так и не выстроила, она все время «болела», поэтому я все детство чувствовала себя виноватой, потому что своим рождением испортила ей жизнь.
Хорошая девочка
Взрослая жизнь
Потом была череда браков и каждый мой избранник обязательно маме не нравился, я, пытаясь ей угодить и вымолить любовь, шла на попятную. Я не могла никуда уйти из дома, мы жили с мамой, потому что она не могла работать и уволилась. Просто пришла домой и сказала: я больше не могу. Я тогда только родила Светку, была в декрете и работал один муж, за которого я уже вышла замуж, лишь бы не сойти с ума от «вечно больной» мамы.
Я очень старалась вымолить любовь, теперь я понимаю, что испортила себе жизнь именно этим: я старалась быть лучше всех и круче, вышла на работу, когда Светке было 2 года. Я дарила дорогие подарки маме, мужу и дочери, заваливая их всем тем, чего у меня никогда не было. Я добилась высот в карьере, ожидая, что меня похвалят и наконец-то полюбят, но никогда не слышала и доброго слова в семье.
Карточный домик
Мне было чуть больше тридцати, когда я узнала, что у мужа любовница, вполне себе логичное завершение моей нелюбви к себе. С мужем я рассталась, конечно, в это время мама как всегда «слегла» с очередным недугом. Если мне была необходима любая, мало-мальская помощь или поддержка, она всегда заболевала. Всегда. И все внимание теперь должно было принадлежать ей. Я предлагала ей лечиться и находила врачей, «но ничего не помогало».
Дочку я растила одна по всем правилам: я давала ей то, чего была сама лишена в детстве. Я никогда не болела, а если и болела, то держалась на ногах. У меня не было депрессий, и если я рыдала всю ночь в подушку, то утром я провожала дочку свежим завтраком. У Светки были самые крутые шмотки и путешествия, как вы понимаете, по привычке теперь я пыталась заслужить любовь собственного ребенка. Мне так хотелось, до слез, быть хоть кому-то нужной и любимой. В Светке теперь было мое все: мать, муж и ребенок, и я старалась в три раза сильнее, глупая дура.
Надо ли говорить, что как только Света выросла, я ей стала не нужна? Так же как и моя мать она цинично использует меня для получения желаемого. Точно так же обесценивает все мои достижения и откровенно хамит. Вполне логичное продолжение моей истории.
Мне 50 лет. У меня никогда не было детства, я всю жизнь прожила, вымаливая чью-то любовь, в глубине души совершенно уверенная в том, что меня любить не за что.
И вот наконец-то я все поняла, и как жить дальше?
От автора статьи: наша героиня внешне очень успешная и красивая женщина, у нее свой бизнес, но только я знаю, насколько она одинока и несчастна. Я не знаю, что ей посоветовать, я не психолог.
Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых
Если вы чувствуете, что ваши психологические проблемы родом из детства, но вы давно не ребенок, то претензии к родителям уже не помогут вам изменить жизнь. Значит, стоит разобраться, что пошло не так, и научиться выстраивать отношения с родителями, освободившись от прошлого. Гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный Пирог» Ирина Парфенова объясняет, как происходят нарушения привязанности и сепарации в детстве, как они влияют на нашу взрослую жизнь и какие приемы из психологии можно использовать, чтобы взять эмоциональное созревание в свои руки.
Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. На самом же деле ее чувства могут быть самыми разными.
Женщина может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью; может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких; переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.
Негативные переживания матери могут быть настолько интенсивными, что она, не будучи в силах справиться с ними, переносит их на ребенка. Или наоборот — у матери может быть так много любви, что она сосредотачивает всё свое внимание на малыше, невольно ограничивая его свободу.
Прежняя жизнь и характер матери могут отразиться на отношениях с ребенком и определить особенности его развития.
Читайте также
Вынужденные рано повзрослеть
Диана, 30 лет: «Меня всегда считали взрослой не по годам. Мне это льстило. Во втором классе я уже самостоятельно ходила в школу, не просила помощи с домашними заданиями, умела готовить и заботилась о своей матери. Мама время от времени пила. Ее можно понять. Ровно за месяц до моего рождения отец погиб в автокатастрофе. Она никак не могла справиться со своим горем и часто говорила, что если бы не это, мы были бы самой счастливой семьей на свете. Я никогда не знала, в каком состоянии найду ее дома, когда возвращалась со школы. В свои восемь лет я уже знала, что делать при интоксикации и куда звонить, если она не пришла.
Сейчас мне тридцать. Жизнь наладилась. Я занимаю руководящую должность, много работаю и сильно устаю. На мне сейчас содержание семьи. Семья — это мама и двое котов. Она давно не пьет. Но после инсульта она стала нетрудоспособна. Единственное, что меня сильно беспокоит, — это отсутствие личной жизни».
Если женщина получила эмоциональную травму, которая забирает всю ее энергию, если она физически или психически больна, если она переживает сильный стресс или перегружена, она может меняться ролями со своим ребенком, вынуждая его брать на себя родительские заботы.
Это вовсе не значит, что она не любит своего ребенка: она может любить его всей душой — но не иметь сил на материнские обязанности.
Дети матерей, не справляющихся с собственной ответственностью, вынуждены рано повзрослеть, как в случае Дианы. Став взрослыми, такие люди комфортно чувствуют себя в работе, они склонны к трудоголизму и достигаторству — это поведение помогает им чувствовать себя в безопасности.
Однако им трудно выстроить с кем-либо доверительные отношения: с одной стороны, они хотят расслабиться и отпустить контроль, а с другой — очень боятся, что без контроля рухнет вся их жизнь. Им сложно на кого-то положиться, потому что с раннего детства они усвоили: «Ты можешь рассчитывать только на себя».
Последствиями такого рода детского опыта могут быть также:
Привязанность и ее нарушение
Ребенок нуждается в поддержке двух процессов, которые развиваются параллельно:
Формирование привязанности особо важно в первые годы жизни ребенка. Это период, когда мать и дитя крепко связаны — как физически, так и эмоционально. Без такой связи ребенку не адаптироваться в большом мире. Он ориентируется на родителей и подстраивается под те условия, которые они ему создают. Вырабатываемое в это время умение принимать то, что есть, — залог его выживания.
В период формирования привязанности родитель идеализирован: он бог, самый могущественный и самый лучший! А любые грехи родителей малыш связывает с собой: их развод он может объяснять собственными неуспехами в школе, а болезнь матери связывать с тем, что очень плохо себя вел.
Классик мировой психотерапии Дженей Уайнхолд выделяет такие потребности первых лет жизни, удовлетворение которых формирует привязанность:
Удовлетворение этих потребностей закладывает в основу личности здоровое чувство доверия. В будущем такой человек воспринимает свое окружение как надежное и предсказуемое.
Если же мать в этот период не оказывает должной заботы и с ребенком происходит то, что он еще не способен пережить самостоятельно, это может привести к нарушению привязанности.
Человека, у которого формирование привязанности прошло не очень гладко, во взрослом возрасте могут преследовать подозрительность и сомнения: «Имею ли я право быть?» В отношениях такие люди могут подвергать партнера проверкам на доверие, испытывать тревогу и ревность.
Станислав, 35 лет: «Моя мама очень хотела девочку и была разочарована, когда родился я. Она никогда от меня это не скрывала. Я был очень ласковым и прилежным ребенком, но всё равно чувствовал отвержение. Фоновое чувство вины меня преследует до сих пор, что бы я ни делал. Сейчас, когда я уже взрослый и у меня есть семья, мне сложно верить, что моя жена меня любит и ценит. Головой я знаю это и вижу подтверждение ее любви, но где-то в глубине души сидит ощущение, что это всё обман, меня нельзя любить».
Сепарация и ее нарушение
По мере того, как у ребенка появляются новые навыки, меняются и его потребности. Параллельно с процессом формирования привязанности идет процесс сепарации.
Сепарация — это процесс отделения ребенка от матери, а затем и от обоих родителей. С тех пор, как малыш делает свои первые шаги, важно поддерживать в нем самостоятельность.
Со временем на первый план выходят новые потребности:
Когда эти потребности удовлетворяются, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль.
Если же родители препятствуют развитию в этих направлениях — например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может выполнить сам, — возникает сомнение в своей способности совершать что-то самостоятельно и полагаться на свои силы. А если, наоборот, родители ждут от ребенка больше, чем он способен сделать, то у него развивается чувство стыда и формируется ощущение собственной неполноценности.
Во взрослой жизни таким людям может не хватать целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реалистичные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности и даже нарушения сексуальной функции.
Александра, 32 года: «Моя мама была очень тревожным человеком. Любая инициатива, которая меня зажигала, разбивалась о ее запреты. Надо мной постоянно нависало большое „нельзя“. К друзьям с ночевкой — нельзя, в спортивную секцию — нельзя. Сейчас я живу в другом городе далеко от родителей, но до сих пор ощущаю влияние этих ограничений. Важные шаги, которые требуют решительности и ответственности, даются мне непросто: я много сомневаюсь, а потом меня еще и мучает совесть. Мне сложно гордиться собой и наслаждаться успехами».
Если вы узнали себя: два шага к исцелению
Психологическая работа с темой детско-родительских отношений обычно проходит в два этапа:
Переосмыслив свой детский опыт, вы увидите, как он управляет вашей жизнью в настоящем: почему вы выбираете именно этих людей, вступаете именно в такие конфликты, переживаете именно эти чувства. Понимание этого позволяет выработать другое отношение к миру.
Там, где вы заметите автоматическое поведение, обусловленное прошлым, вы сможете задаться вопросом, можно ли поступить как-то иначе.
Для большей эффективности такую работу лучше проделывать в сотрудничестве с психотерапевтом, так как есть вещи, которые трудно распознать самостоятельно. У каждого из нас есть слепые зоны и защитные механизмы, мешающие увидеть собственные проблемы.
Этап 1. Переосмысление прошлого и прощание с детством
Самая важная и при этом самая непростая задача в проработке прошлого опыта — попрощаться с образами идеальной матери и неслучившегося идеального детства.
Взрослея, ребенок создает в своем воображении представление о матери на основе нереализованных желаний. Эту подмену можно заметить через обиды и злость на мать реальную: мы склонны неосознанно сравнивать поведение реального человека с желаемым образом — и когда две картинки не соответствуют друг другу, испытывать неприятные чувства:
«Вместо того, чтобы поговорить со своей дочерью, провести с ней время, ты пропадала на работе! Тебя никогда не было рядом в важные моменты! Нормальные матери интересуются, чем живет их ребенок, а ты…!»
Сочиняя подобные тирады, мы всё еще надеемся на то, что достучимся до матери — и она изменится: наконец услышит нас, станет внимательной, заботливой и теплой. То есть превратится именно в ту идеальную мать из детских фантазий.
На этом этапе работы над своими детско-родительскими отношениями важно признать, что идеальной матери нет. Даже если ваши отношения наладятся в настоящем, прошлое уже не переиграть. Тогда, в детстве, когда это внимание было так важно, его не было — цель принятия этого факта не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы исчерпать свое горе и пойти дальше.
Признать, что в детстве у вас не было такой матери, какая была вам так нужна, — непросто и очень печально. Этот долгий и сложный процесс принятия прошлого может длиться годами.
Может быть интересно
Как можно помочь себе в этом процессе?
1. Напишите письмо. Можно писать, обращаясь к реальной матери. Расскажите в письме о своей злости, обиде, разочаровании. Поделитесь тем, какими бы вы хотели видеть свои отношения с родителем. Поблагодарите за то, что вы получили в отношениях с ней. Письмо отправлять не нужно.
2. Составьте список «Мать должна…». Когда список будет готов, замените «должна» на «мне хотелось бы». И подумайте, как вы компенсируете свою потребность, если не получится ее удовлетворить в отношениях с матерью.
Мать должна всегда поддерживать меня, посещать мои концерты и гордиться моими достижениями.
Мне бы хотелось, чтобы мать поддерживала меня, посещала мои концерты и гордилась мной. Так я чувствую свою важность и ценность. Если этого не будет, это грустно, но я приму это. Она такая, какая есть. Чтобы поддержать свою важность и ценность, я буду искать поддержку в близких людях, которые способны мне ее давать: в партнере, друзьях, менторах и т. д.
3. Представьте образ матери, которую вы хотели бы видеть в своей жизни. А затем вообразите, что такая мама уже живет внутри вас. Это ваша взрослая ипостась делает всё, чтобы услышать ваши потребности и позаботиться о вас.
От лица такой внутренней матери подарите себе то, чего реальная мать дать не смогла: поддерживайте себя в сложные моменты, награждайте себя за успехи, успокаивайте себя, когда страшно, заботьтесь о себе, когда устали или плохо себя чувствуете, смотрите на себя любящими глазами. На деле это непростая задача, которая требует терпения и усилий.
Этап 2. Поиск новых паттернов поведения во взрослой жизни
Тип привязанности, который сформировался в отношениях с матерью, имеет большое значение во взрослой жизни, однако это не значит, что он навсегда остается неизменным. Вокруг человека на пути его взросления встречаются другие значимые люди, которые влияют на формирование паттернов поведения: отец, воспитатели, бабушки, дедушки и т. д. Все они могут компенсировать недостаток материнской любви.
Благодаря пластичности мозга даже взрослый человек способен скорректировать свой стиль привязанности. Для этого важны надежные отношения. Это могут быть отношения с терапевтом, близким другом, партнером, наставником и т. д.
Как найти человека, который поможет сформировать надежную привязанность? Здесь вам помогут критерии эмоционально зрелого человека из книги Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»:
Чем больше характеристик из этого списка есть у человека, тем больше вероятности, что с ним удастся установить искренний, удовлетворяющий обе стороны контакт.
Что поможет сформировать новое поведение с матерью?
Ваша мать — реальный человек, имеющий свои взгляды и особенности характера. Чтобы наладить отношения с ней, важно научиться с ними обходиться, а не отрицать или пытаться исправлять.
Поэтому приемы, перечисленные ниже, направлены не на то, чтобы переделать мать и получить человека, которого вам так не хватало в детстве. Это инструменты, которые помогут наладить удовлетворяющие вас взрослые отношения.
Чтобы по-новому выстроить общение с матерью, нужно сфокусироваться на себе, своем состоянии и на управлении своим поведением, а не на ней и ее качествах.
1. Позиция наблюдателя. Прежде чем что-то менять, отношения важно изучить. Попробуйте понаблюдать за собой и матерью в процессе общения как бы со стороны. Замечайте реакции друг друга, отслеживайте, что вас задевает. Как вы думаете, почему это происходит? Предположите, что из пережитого матерью побуждает ее отвечать так, а не иначе.
2. Дневник чувств. Этот инструмент поможет вам не только выразить свои эмоции, но и исследовать свои автоматические реакции. Вы можете вести его в свободной форме или начертить таблицу и в каждой колонке записывать чувства, мысли и реакции относительно каждой ситуации. Будет вдвойне полезнее, если вы дадите почитать такой дневник человеку, которому вы доверяете, и попросить его высказаться о написанном.
3. Сортировка тем. На основе своих реакций сгруппируйте темы, на которые вы общаетесь с матерью:
Как сформировать новое поведение с другими людьми
Чтобы сделать отношения с матерью более надежными, следует развивать следующие навыки:
Способность просить о помощи и принимать поддержку. Просьба о помощи часто воспринимается как жест слабости, демонстрация уязвимости. Но именно это умение помогает выстроить доверительные отношения, избавиться от лишнего эмоционального груза и стать сильнее. Здесь важно быть честным, говорить прямо и помнить, что ваш собеседник имеет право отказаться.
Способность оставаться собой вне зависимости от того, принимают ли вас другие. Это подразумевает, что вы не стесняетесь выражать свои чувства и делиться мнением. Не спешите это делать везде и со всеми. Для начала выберите одного человека, кому вы больше всего доверяете и шаг за шагом раскрывайте себя, несмотря на риск. Затем расширяйте круг доверенных лиц, ориентируясь на собственную готовность.
Помните, у вас есть право менять свое мнение, не брать на себя ответственность за проблемы других, устанавливать собственные приоритеты, делать ошибки, открыто их признавать и просто быть самим собой. Вы можете подстраиваться под других и идти на компромиссы, но только тогда, когда вы сами этого хотите, а не когда ощущаете, что должны.
Умение строить и поддерживать эмоциональные связи. Помощь тем, кто за ней обращается, интерес к мнению и переживаниям другого, благодарность, понимание, что в отношениях важнее быть собой, нежели быть идеальным, — всё это способствует установлению хороших отношений.
Внимательность к себе. Способность замечать, что именно забирает вашу энергию, а что восполняет ее — отличный инструмент, который поможет вам в отношениях с другими людьми. Ваше физическое состояние подскажет вам, стоит ли увеличить дистанцию в отношениях или, наоборот, сократить ее.
Как травмы из детства мешают нам пережить трудные времена
Что делать со старыми психологическими травмами
Суфия Галимзянова главный редактор проекта @pro_roditelstvo
В сложных ситуациях, когда надо действовать по-взрослому — не прятать голову в песок, уметь брать на себя ответственность, но и не забывать вовремя пополнять свой ресурс — нам могут сильно помешать детские травмы. Последствия каких-то событий из детства, которые оставили такой глубокий след в нашей психике, что, испытывая нечто подобное сегодня, мы неосознанно действуем «как дети» — хотя во всем остальном ведем себя как взрослые. Как это работает — и можно ли помочь себе повзрослеть?
Предлагаем вам начать с того, что вырасти, стать психологически взрослым — значит абсолютно точно понять, что другого детства у вас больше не будет. Ваше детство больше не изменится, и не нужно пытаться его оттягивать в надежде, что найдется идеальная мама.
Повзрослеть — это согласиться с мамой и папой. С тем, какие они были.
Скажите сейчас про себя:
«Да, было так, мама. Ты была такой. И я больше не буду доказывать тебе, что ты была не права, потому что это больше не имеет значения. И это не моя работа — объяснять тебе, какой матерью ты должна была быть. Моя работа сегодня — это поблагодарить тебя за то, что было, и согласиться с тем, чего не было».
Согласиться с этим — это не просто знать о том, чего не было, и нести в себе обиду. Это еще и встать, пойти и взять это в другом месте.
Почему мы продолжаем жить с детскими травмами
На самом деле это довольно простые вещи. Они почти очевидны, но часто нам почему-то сложно их осознать.
Почему я все еще жду любви от мужа или мамы, если давно очевидно, что именно такой любви там нет?
Почему я все еще жду выполнения сразу всех функций, зачастую от одного человека? Почему мне трудно довериться другим и просить о помощи?
Почему я постоянно контролирую, что происходит вокруг? И почему мой ребенок, который как раз живет без этого контроля и с детской непосредственностью, так меня бесит?
Ответ в том, что ваша активность в этом месте заморожена, что ваш контроль и удерживание помогают вам справляться с чем-то больным внутри вас, а ребенок разрушает это удерживание, «вынуждает» вас оттаивать. Он слишком спонтанный и слишком сильно требует ваших чувств.
В этом месте заморозки — провал, дыра, рана, травма. Чтобы исцелить ее, а не анестезировать, нужно найти что-то замещающее. Иногда мы говорим: «Если ваш отец не обнимал вас, как отец, то в этом мире еще семь миллиардов людей. Пойдите и найдите необходимые здесь и сейчас объятия в этом мире и успокойте свою душу».
Но мало кто отправляется это делать, потому что в месте травмы нет даже надежды, что любовь еще возможна.
Не любые тяжелые события приводят к травме
Что делать, чтобы исцелить травму? Сначала понять, при каких условиях она случается. Ведь в нашей жизни миллион стрессов, шоковых ситуаций, но травма не всегда происходит. Более того, реально травмоопасных ситуаций в жизни много, но не все люди выходят из них сломанными. Почему? Есть три фактора, которые должны совпасть, чтобы случилась травма.
Давайте разберем несколько примеров.
Когда мы чувствуем бессилие
Многие из нас в детстве смотрели фильм «Белый Бим Черное ухо». Он так построен, что во время просмотра фильма вы привязываетесь к образу этой собаки. Потом, когда с собакой происходит трагедия, вы очень хотите что-то изменить, но совершенно не можете, потому что это кино.
Однако для вашей психики это не имеет значения. Чувства есть чувства. И в этот момент вы проживаете ужаснейшее бессилие. Травма не случится, если с вашими чувствами вам поможет справиться взрослый или друг или если вы нафантазируете себе другую концовку или то, как надо поступать с авторами такого кино.
Переживаем беспомощность
Вот девочка потеряла во дворе свою новую дорогую куклу. Мама сказала дочери: «Иди на улицу, ищи и, если не найдешь, можешь домой не возвращаться!».
Девочка обыскала весь двор. Кукла не находится. Она уже чувствует бессилие, но все еще предпринимает какие-то попытки, чтобы найти куклу. И вдруг к ней подходит соседка и говорит: «Зайка, почему ты плачешь? Что случилось?».
Представляете, насколько легче девочке становится в этот момент? Потому что в ситуацию добавилась помощь другого человека.
Если же никого не появится к тому моменту, как девочка перестанет искать куклу и сядет на скамеечку просто ждать своей ужасной участи (остаться жить на улице), то это будет травмой. Даже если мама выйдет и девочку заберет домой и все вроде бы будет хорошо, тот ужас, который запечатлелся в теле и психике ребенка, останется навсегда. Она всегда этот опыт будет носить в себе.
Испытываем потерю активности
На этом мы должны остановиться подробнее. Что такое потеря активности? Это просто. Это когда ты сначала искал способы, чтобы справиться с ситуацией (обойти весь двор, чтобы найти куклу, вспомнить, где ты видела ее в последний раз, представить, кто из одноклассниц мог ее стащить, и так далее), а потом перестал.
В какой момент мы перестаем делать попытки? Это важно. Есть два варианта.
Если, к примеру, отец умирает, когда ребенку пять лет, ребенок не способен с этим справиться самостоятельно. Его мозг и душа не способны принять эту информацию и не травмироваться. Будет бессилие, будет потеря активности, и решающая роль будет в том, помогут ему другие взрослые как-то это принять или нет.
Как же с этим быть?
Работать с травмой можно только через принятие. Через идею о том, что она никогда у вас не исчезнет, но ее можно полечить и научиться с ней жить.
Это как если вы ломали ногу и ваша кость срослась — всегда есть след. Чем сложнее был перелом и чем менее профессионально вас лечили, тем больше вероятность каких-то последствий в будущем. Но каким бы небольшим ни был перелом, какие бы хорошие доктора с вами ни работали, след все равно будет всегда.
И тогда вам нужно про свою травму знать больше, чем знает любой психотерапевт, потому что это вам с ней жить. Вам нужно изучить ее, пристально и чисто на нее посмотреть и принять, как часть себя.
Например, зная, что у вас есть травма самооценки, вам нельзя просить людей вас покритиковать, потому что для вас это всегда будет болезненно. Или если критика вам нужна, то нужно знать, куда вы дальше пойдете успокаиваться и каким образом будете на ранку дуть.
Если у вас травма ранней потери, вам нужно научиться замечать, как вы заранее отталкиваете людей, как вы первая всех бросаете, потому что близость для вас — это риск новой потери. Отмечайте, как вы ругаетесь с мужем, если он уходит посидеть с друзьями, потому что для вас это откликается тем опытом.
Выживет тот, кто способен адаптироваться
Возможно, вам будет проще принять свою травму, если вы будете знать о такой вещи, как посттравматический рост. Если говорить условно, это о том, что травмированный и полеченный человек всегда «круче», чем тот, у кого травмы нет.
Об этом еще Дарвин говорил. На русский язык фразу «the fit test will survive» часто переводят как «выживает сильнейший», но на самом деле это означает «самый адаптивный выживет». Не самый умный, не самый красивый и вообще не самый сильный, но тот, кто способен адаптироваться к среде, кто способен изменяться.
И ведь травма — это именно про это. Если с вами случилась травма, но вы выжили, вы не сошли с ума, у вас сейчас есть жизнь, семья, телефон в руках, ваша взрослая и здоровая часть в тот момент все же нашла какое-то приспособление. Пускай даже через заморозку чувств.
И тогда что ваша травма дала вам? Нарциссы чаще побеждают в конкурсах и попадают в списки Forbes. Люди после физического насилия очень выносливы; дети, отец которых был холоден, обладают очень сильным интеллектом.
Понятно, что хочется сказать «так себе профит». Мы понимаем, с какой радостью многие из вас отдали бы свои «суперспособности» за нормальное детство, но, к сожалению или к счастью, ваше детство нельзя переиграть или отменить. Нельзя написать его заново.
Вы — то, что вы сделали с тем, что сделали с вами. Слова неизвестного автора.