у меня дочь плачет что делать

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

«В меня что-то вселяется в такие моменты. »

Женские форумы наполнены криками отчаяния молодых мамочек: я ненавижу своего ребенка, когда он орет, что делать? А после приступов гнева следуют приступы угрызений совести — разве можно так раздражаться на сладкого ангелочка? Ведь это означает, что она не мать, а ехидна, и гореть ей в аду за ужасные мысли.

Вместе с психологом Евгением Зингером разбираемся, являются ли такие периодически возникающие «антиматеринские» чувства нормой и что делать в такие моменты, чтобы не нанести собственному ребенку вреда?

Фото: Кадр из видео

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним. ». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то. ».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы. Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом.

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать. Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Источник

Дерется, плачет и грубит: как помочь своему ребенку

Еще двадцать лет назад даже специалисты не предполагали, что ребенок может погрузиться в депрессию — болезненное состояние психики, требующее вмешательства специалистов. Однако сейчас детская депрессия диагностируется все чаще. Сложность ее в том, что она не всегда выглядит так, как у взрослых.

Что нужно знать родителям

Психиатры и психологи подчеркивают, что не всегда детская депрессия проявляется классически. Если взрослый человек, войдя в это состояние, становится безразличным ко всему, у него пропадает интерес к жизни, он становится безвольным, инертным, малоподвижным, то с детьми все несколько иначе.

«Маленькие дети действительно подвержены депрессивным состояниям, но они не могут, как взрослые, пожаловаться. Не могут взять и сказать: «Я чувствую печаль, грусть, тревогу». Когда с ними работают специалисты, то в первую очередь они смотрят на то, как ребенок себя ведет, как играет, какие у него фантазии и образы возникают», — говорит Анетта.

Наиболее часто депрессией страдают подростки, но подвержены этому психоэмоциональному расстройству даже малыши 3—4 лет. Поскольку маленькие дети не способны осознанно говорить о своих чувствах и ­эмоциях, объяснить, что с ними происходит, то чаще всего они проявляют свое состояние через резкое изменение ­поведения. Например, спокойный и ласковый сынишка вдруг становится вспыльчивым, агрессивным. Начинает много капризничать, может стать гиперактивным, у него нарушается сон.

«Если вы замечаете, что у ребенка ухудшился аппетит, он не хочет играть, стал малоподвижным или, наоборот, чрезмерно активным, и это было ему не свойственно ранее, он постоянно капризничает и требует к себе внимания, иногда становится вспыльчивым и агрессивным, — это повод обратиться к детским специалистам: психологу и, если это потребуется, психотерапевту», — отмечает Орлова.

Уходит в детство

Иногда ребенок в таком состоянии подвержен регрессу — он уходит в более детское поведение.

Например, когда только началась пандемия, одна наша читательница заметила, что ее шестилетняя девочка, ранее с интересом занимающаяся подготовкой к школе, любознательная и живая, вдруг стала угрюмой и капризной. Ее начали мучить ночные кошмары. Больше всего маму напугало, что дочка где-то в недрах квартиры нашла детскую соску, стала брать ее в рот и бесконечно требовала называть ее малышкой. Обратившись к психологу, мама узнала, что ее ребенок находится в состоянии депрессии.

Кроме этого, в подобном состоянии дети начинают чаще болеть, у них нередко возникают психосоматические боли — малыш, например, начинает жаловаться на горло, при этом нет никаких признаков простуды или воспаления.

Стоит внимательно относиться и к тем детям, у чьих родителей в свое время уже была диагностирована депрессия или другие психоэмоциональные нарушения.

«Специалисты отмечают, что, если у ребенка возникает тяжелое депрессивное состояние, впоследствии выясняется, что и у родителей, либо по отцовской, либо по материнской линии, такие проблемы присутствовали. Однако гораздо чаще встречается история, когда у ребенка депрессия из-за ситуации в семье, с его мамой или папой, с их ссорами или разводом», — рассказывает психолог.

Ребенок — зеркало родителей

Часто мамы и папы обращаются за помощью к специалистам, не понимая, что дети — их отражения, и в первую очередь нужно посмотреть на себя. Что происходит в семье? Какие существуют проблемы? Это первое, о чем стоит задуматься мамам и папам, чьи маленькие дети вдруг внезапно превратились в ворчащих старичков.

«Очень часто дети «берут на себя» чувства своих родителей. Случается, что матери обращаются к психологам, рассказывая про сложности с малышами, а специалисту невооруженным глазом видно, что проблемы не столько у ребенка, сколько у его матери. Например, в моей практике был случай, когда мама заботилась о бытовых потребностях сына: кормила, одевала, обувала. Но при этом у нее просто отсутствовал с ним эмоциональный контакт. В силу особенностей своей психики и недавнего развода она не могла чувствовать своего ребенка, не дарила ему тепло и любовь. У сына в результате такого поведения матери развилось депрессивное состояние. Он не получал обратной связи, эмоций матери, а соответственно, не умел осознавать и понимать свои».

Возникает депрессия и если сам родитель находится в тяжелом эмоциональном состоянии и сконцентрирован на собственных проблемах.

«В таком случае у него просто нет психического ресурса, чтобы давать своему ребенку тепло, заботу, внимание. И в результате ребенок «затапливается эмоциями» своей матери и носит в себе даже не совсем свою депрессию, но депрессию своих родителей», — отмечает специалист.

Не ругайтесь при детях!

Депрессия может возникнуть и на фоне постоянных конфликтов родителей. Тогда сын или дочь пытается избавиться от стрессовой обстановки, ничего не слышать, и замыкается в себе.

Профилактика

Самый важный метод, чтобы ребенка не коснулась детская депрессия, даже если он к ней генетически склонен, — это умение родителей разбираться в своих эмоциях. Крайне важно, чтобы они не только показывали свои чувства, но и озвучивали их. И учили этому своего сына или дочь. «Тебе грустно, ты встревожен, тебе страшно, ты раздражен? Давай это обсудим!» Различать и понимать эмоции не менее важно, чем уметь одеваться, убирать комнату, быть самостоятельным.

«Когда вы испытываете сильные эмоции, а ваш малыш находится рядом, вы должны обзавестись привычкой проговаривать вслух, какое чувство вы испытываете в данный момент и почему. Именно родители являются первыми тренерами в жизни человека по формированию эмоционального интеллекта», — говорит Орлова.

Также специалист подчеркивает, насколько важно избежать жестких установок, запретов. Имеется в виду набившая оскомину фраза «Мужчины не плачут», когда мальчику запрещают плакать, испытывая разочарование, грусть, стыд и другое.

«Например, ребенок вспылил и проявил злость, а родитель тут же его осек и прервал, сообщив ему, что он — маленький мальчик или девочка — не должен позволять себе подобного. Гораздо правильнее в подобной ситуации сказать следующее: «Ты сейчас злишься на меня, ты имеешь на это право. Безусловно, очень обидно, когда тебе запретили гулять с другом. Но у тебя не убрана комната, поэтому ты должен сначала справиться со своими обязанностями», — рассказывает Орлова.

Важно, чтобы у ребенка возникала разумная эмпатия, столь необходимая для жизни в обществе, именно так формируются чуткость и способность не зацикливаться на негативе. Например: «Ты сейчас плачешь, потому что раздражен. Ты устал и замерз. Ты сейчас злишься, и имеешь на это право, ведь тебе запретили смотреть мультфильм, но. » И дальше говорить, как можно исправить ситуацию и перевести ее в позитив. Например: «Сначала мы с тобой поужинаем, помоем посуду и соберем игрушки, а потом ты посмотришь одну серию своего любимого мультфильма».

Детская депрессия — реально существующее расстройство. Главное — вовремя заметить ее проявления и, если требуется, обратиться к специалисту за помощью.

Источник

Ребенок истерит по любому поводу

После долгих лет практики, я убедилась в том, что научиться успешно останавливать детские истерики можно, если понимать механизм их возникновения. Так что в этой статье вы узнаете все важные моменты:

что такое истерика и почему она возникает

ошибочные теории возникновений истерик

реальные причины истерик

какие бывают виды истерик и как на них реагировать

Что такое истерика и почему она возникает?

Например, вы гуляете с ребенком на площадке, пришло время возвращаться домой, и ребенок зашелся в истерике. Уровень огорчения и недовольства ребенка значительно превышает реальность проблемы, и мы видим гипертрофированное выражение недовольства: малыш падает на пол, кричит, не слышит аргументов и доводов родителей. В такие моменты ребенок не может успокоиться сам, или успокаивается медленнее обычного.

Почему истерики закрепляются и их количество увеличивается как снежный ком? Мое мнение: родители не умеют различать истерики и правильно реагировать на причину, которая ее вызывает. Более того, в сфере воспитания рождаются целые мифы про причины истерик. Пришло время разобрать и опровергнуть самые распространенные из них!

ОШИБОЧНЫЕ ТЕОРИИ ИСТЕРИК

Чтобы не попасть в такую ловушку, разберем самые популярные ошибочные представления о возникновении детских истерик:

Потакание

Пристыживание

Эта реакция рождается из видения, согласно которому плохое поведение ребенка можно сдержать стыдом. Якобы ребенок настолько боиться быть пристыженным, что от осознания своего позора он начнет себя контролировать, а все его потребности отойдут на второй план. Звучит комично, правда? Тем не менее, фразы “Да как тебе не стыдно?! Ты позоришь маму! Да я в твоем возрасте…” только ухудшают ситуацию, вызывая у ребенка ощущение отвержения со стороны родителей.

Наказание

Такие родители считают, что ребенок ведет себя сознательно, назло родителю, умышленно закатывает истерику. Как результат, стараются его “обуздать” и заставить вести себя, как подобает, с помощью наказания. К сожалению, такие меры редко бывают последовательны и больше похожи на “месть” родителей и их способ выразить досаду. Не говоря о том, что они могут быть разрушительны для ребенка.

Игнорирование

Но не нужно опускать руки! Научиться различать настоящую причину истерик вполне реально. Но для начала давайте вспомним основы основ возрастной психологии.

Во-первых, следует помнить: в возрасте от года до пяти истерики неизбежны, потому что ребенок не умеет совладать со своими желаниями и не знает, как их удовлетворить. Ему остается только кричать, и ждать, что мама с папой отгадают его проблему и решат ситуацию.

Во-вторых, никогда не поздно научиться правильно реагировать на истерики. Это поможет уменьшить их количество и интенсивность, а также освоить навыки самоконтроля, общения и терпения.

Да, многие из нас не знают, что истерики бывают совершенно разных видов и на каждую стоит реагировать по-разному. Именно неправильная реакция на ту или иную истерику усугубляет ее и приводит к бесконечному повторению. Поэтому так важно научиться с этим работать!

Все виды истерики, а также сценарии реагирования родителей с простыми упражнениями собраны в моем курсе “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому”, который состоит из 4-х уроков и двухчасового мастер-класса!

Благодаря этим урокам для родителей вы узнаете:

почему ребенок ведет себя плохо

какие бывают виды истерик и какие потребности ребенка лежат в их основе

как правильно нужно реагировать на истерику каждого вида;

как научить ребенка общаться без истерик

Источник

Дочь все время плачет, как ей помочь?

Вопрос от Татьяны:

Мой ребенок относится к звуковикам. Это просто что-то. Ей 15 лет и сейчас у нее острое состояние, все время плачет и не хочет никого слушать, крики действуют пагубно. Как справиться с ее состоянием?

Отвечают Виктория Винникова, учитель математики и Дина Лиясова, врач:

Здравствуйте, Татьяна! Прекрасно понимаем ваше состояние, когда ребенок-подросток горюет, проливает слезы, а вы не знаете, как помочь. Странное, непонятное поведение, трудности с общением, невозможность наладить контакт – все это сложности переходного возраста. Как справиться с такими состояниями, которые тяжело переживаются и родителями, и подростками?

Ответ дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая дифференцирует людей по их бессознательным желаниям. Группы этих желаний называются векторами. Вектор это огромный диапазон развития, данный человеку от рождения. Сначала дети под присмотром взрослых учатся использовать свои свойства, а затем уже в пубертате пробуют свои силы самостоятельно, без помощи родителей. Современные дети полиморфны, т.е. их психика представляет сложное хитросплетение нескольких векторов (от 3 до 5).

Ваша дочь переживает период взросления, в ее организме играют гормоны, которые также оказывают влияние на ее состояние. Она считает себя уже взрослой и самостоятельной, но пока еще зависит от родительского дома.

Все подростки по-разному переживают переходный период. У каждого свои сложности, которые во многом зависят от врожденных векторов. Любимый малыш в период пубертата превращается в маленького бесенка. Иногда испытывает терпение близких на прочность, ведет себя часто неадекватно, как кажется родителям.

В реальности так проявляется сила его бессознательных желаний, которая стремится вырваться наружу. И вот уже подросток устраивает истерики, грубит, критикует, отгораживается от родителей. Вообще, ведет себя так, как будто не любит родителей. В таких ситуациях иногда кажется, что подросток все делает назло, чтобы еще сильнее досадить родителям. Но это не так. Просто ребенок пробует применять свои свойства, и первые на ком он «тренируется» это родители.

Откуда слезы?

Причин для слез и истерик дочери может быть множество: от первого любовного разочарования до конфликтов со сверстниками или подружками, которые могут быть очень жестокими.

Наличие зрительного вектора у ребенка может провоцировать слезы и истерики буквально на ровном месте. Для таких детей важна эмоциональная связь с близкими людьми, особенно мамой. И самый первый и важный шаг в становлении связи – это понимать всей душой что так мучает ребенка. Сделать это можно, овладев системным мышлением: оно позволяет взглянуть на давно знакомого человека другими глазами, увидеть его истинные желания и чаяния. Тогда даже самое неконтролируемое поведение ребенка поддается корректировке, без раздражения и криков.

В этом состоянии дочке очень тяжело и как никогда нужна поддержка, а крик и разговоры на повышенных тонах еще больше отдаляют подростка от родителей.

Особенно пагубно действуют крики на подростков со звуковым вектором. Они очень тонко улавливают смыслы, а невозможность побыть в тишине может довести их до тяжелейших депрессий. И в этот непростой период самое важное сохранить доверительные отношения с ребенком, это тот мостик, через который мама способна помочь ребенку пройти период взросления с наименьшими потерями.

Состояние мамы — полдела

Дети очень связаны с родителями, особенно с мамой – до 18 лет. Только мама может дать ребенку чувство защищенности и безопасности. Если мама спокойна и уверена в себе, в своих чувствах, подросток успокоится намного быстрее. Дочь может и не поделиться с вами своими горестями. Но если почувствует и поймет, что вы всегда готовы ее понять и поддержать, ей станет легче, напряжение уйдет.

Постарайтесь, очень мягко и деликатно, донести до нее мысль, что вы любите ее и хотите помочь. Вы не давите на нее, а просто желаете «убрать с дороги все камушки», при этом четко давайте понять, что окончательный выбор все равно остается за ней. Ведь это ее жизнь, ее желания.

Очень рекомендуем вам чаще разговаривать с дочерью, только не с позиции «я лучше знаю как жить», а как бы советуясь с ней и обсуждая похожие ситуации из фильмов или истории из интернета. При этом задавайте вопросы: «А как тебе кажется, что чувствовала девушка, когда с ней это произошло?», «Чего она хотела доказать своим поступком?», «А как ты думаешь, что ощущали другие действующие лица в этой ситуации?». Тем самым у вас появляется возможность поговорить, вроде как не о ней самой, а о ком-то другом. И одновременно выразить те чувства и тревоги взрослых, которые наблюдают за ситуацией.

Здесь очень важно не переходить на личности и в какой-то момент, не воскликнуть: «Вот и ты такая же! Все нервы мне истрепала!»

Самое важное сохранить контакт с дочерью. Даже если она совершит ошибку – позвольте ей это сделать. Без заламывания рук и восклицаний: «Я же тебе говорила!».

В сложный подростковый период мама еще может повлиять на ребенка. Юрий Бурлан говорит о том, что самое главное в это время сохранить контакт между ребенком и родителями.

На бесплатных лекциях по системно-векторной психологии Юрий Бурлан очень подробно останавливается на взаимоотношениях родителей и детей. Многие слушатели рассказывают, как изменились их отношения с детьми после тренинга: отзывы отношения с детьми

Психика ребенка – тонкая конструкция, навредить можно очень легко и не заметить. Благодаря тренингу, вы будете лучше понимать своего ребенка и сможете избежать ошибок, которые иногда допускают любящие родители, слишком активно или неумело вмешиваясь в жизнь подростка.

Записывайтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь.

Авторы Виктория Винникова, учитель математики
и Дина Лиясова, врач

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы

27 Июн, 2016 Комментариев: 0 Просмотров: 2285
Теги: Дети ответы

Источник