у мамы появился мужчина что делать если а ты его ненавидишь
У мамы новый муж: как не стать врагом своему ребенку
Женщина, у которой есть ребенок, встречает «мужчину своей мечты». Она влюблена, вновь полна сил, энергии и надежд. Находясь во власти бурных эмоций, которые дарит влюбленность, можно буквально потерять голову. Самой большой ошибкой, которую может совершить женщина в такой период – начать жить всем вместе, не учитывая интересы детей.
Спешить или выжидать
Не стоит торопиться с созданием новой семьи. На волне эмоций черты характера мужчины и многое другое часто кажется лучше, чем есть на самом деле. Восприятие и мышление изменены происходящей в организме «химией». Дайте вашей паре сложиться, получше узнайте друг друга.
Детей необходимо познакомить с возлюбленным заранее, желательно в непринужденной обстановке. Представить «нового папу» лучше как друга, приятеля, без демонстрации близких отношений. Это может быть выезд на природу в большой компании, поход в кино или театр. Хорошо подходят для установления контакта подвижные (футбол, бадминтон, теннис) и настольные игры, совместное приготовление еды. В этом случае у вас появится возможность не только посмотреть, как ребенок воспринимает вашего любимого, но и как тот относится к детям. Особенно это важно, если у мужчины еще нет собственных детей и вы, пребывая «на волне счастья», уже их планируете.
Факторы тревожности
Если мужчина избегает общения с вашими детьми, это тревожный знак. В случае, если вы начнете жить семьей, могут начаться серьезные конфликты между «новым папой» и детьми, что непременно отразится на ваших отношениях с любимым. Женщине придется разрываться между мужчиной и ребенком, постоянно меняя свою позицию, пытаясь наладить и сохранить мир.
Вас должно насторожить, если «новый папа», едва вошедший в семью, сразу «берет быка за рога» и начинает делать детям замечания. Запомните, что воспитывать вашего ребенка могут только родители, а никак не незнакомец. Мужчина, ставший частью семьи, должен заслужить доверие, заработать авторитет у ребенка. В противном случае ребенок может начать строить преграды созданию новой семьи и копить обиду.
Особая ситуация – если у ребенка есть родной отец, который с ним общается. Помните, что ваш новый мужчина приходит не на место «папы», а занимает позицию друга и старшего товарища. Папа у ребенка уже есть, его авторитет и положительный образ должен всеми силами сохраняться и поддерживаться, в том числе и вашим новым мужем. Режим общения ребенка с родным отцом не должен меняться: если новый мужчина живет в семье, найдите возможности для встреч отца и ребенка на территории отца или на нейтральной (кафе, парки, театры, родственники). «Сталкивать» мужчин нецелесообразно во избежание лишних конфликтов.
По острию ножа: инструкция маме
С маленькими детьми проще, но чем старше дети, тем больше они осознают ситуацию и способны на нее повлиять.
Если дети не принимают вашего мужчину, дайте и им, и себе время. Вы можете встречаться с мужчиной на нейтральной территории, не переставая пытаться наладить отношения между ним и детьми. Найдите причину негативной реакции детей. Часто это обычная ревность, которая постепенно проходит.
Ребенка могут посещать разные тревоги и страхи. Он должен понять, чем его жизнь станет лучше, когда в семью придет новый человек: мама будет любима и счастлива, у ребенка будет друг и товарищ – тогда он с радостью примет «новичка». А вот если никаких плюсов для ребенка нет, а есть только сложности – его можно понять, никому не хочется жить хуже.
Не стоит ждать, что «мужчина мечты» полюбит вашего ребенка, как родного, и это будет взаимно. Поэтому не стоит спешить и давить на обоих в попытке как можно скорее зажить в новой счастливой семье.
Не ставьте себя в ситуацию, когда придется выбирать – любовь к мужчине, или мир в семье и психическое здоровье детей. Если вы «выберете» мужчину и построите семью, несмотря на то, что ребенку от этого плохо (ухудшились его условия в доме, есть трудности в общении с новым членом семьи, является объектом давления со стороны мужчины), не удивляйтесь, что ребенок расценит это как предательство и будет, соответственно, «осложнять» вашу жизнь. Детский стресс в такой ситуации может привести и к изменениям в поведении: малыш может стать замкнутым или агрессивным, воспитатели и педагоги будут отмечать значительное снижение успеваемости, участковый врач – ухудшение здоровья. Задача мамы – обеспечить ребенку стабильность, безопасность и внимательно относиться к его чувствам.
У мамы появился мужщина, я очень сильно ревную
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Дети
Когда мне было 10,трагически погиб мой папа. Они с мамой друг друга очень любили и мама не могла спокойно жить, она постоянно плакала, вечная дипрессия, говорит, что жила ради меня. Я до этого даже как то не задумывалась, о том, что у моей мамы может кто то быть. У нас с ней очень доверительные отношения, она делает для меня всё, очень сильно любит.Пошел уже 3 год и в январе маме написал один мужщина, они начали общаться, он конкретно вюбился в нее. По внешнести он не очень, а так добрый, он нам помогает, заботится.Как то я услышала, как они поцеловались, от этого у меня внутри все перевернулось, так больно и неприятно. Потом он уехал работать на север, очень часто звонил, меня это раздражало, я закатывала истерики(понимаю, это не правильно, но я не могла терпеть) Сейчас как то начала привыкать. Я вроде и непротив, чтобы у мамы кто то был, тем более если этот человек хороший, но в тоже время мне так больно и неприятно когда он приобнимет ее, возьмет за руку, поцелует. Но я вижу, что ей хочется, чтоб о ней кто то заботился. Мне кажется, что я только мешаю. Я боюсь, что он отнимет маму. Я знаю, она меня любит и я ее тоже, я привыкла, что она только моя, а тут в нашей жизни появился еще один человек. Она тоже говорит, что по внешности он ей никак, да и в общем она не уверена в нем. Но она с ним целовалась, заигрывала чуть-чуть. Я не знаю что мне делать. Как принять это? Помогите!
У мамы появился мужчина что делать если а ты его ненавидишь
Только привыкать я думаю.Ты уже взрослая и должна понимать, что мама не должна вечно тебя опекать.Она тоже хочет своего счастья.Или ты хочешь чтобы она до конца жизни была одной?
Может быть сейчас у нее последний шанс.Ты же не знаешь, что дальше.Так что терпи и старайся не мешать.Главное чтобы отчем не обижал тебя, остальное можно стерпеть.
Тебе везет, девочкам больше нужна мама.Мальчикам больше нужен папа, так вот я рос без него.И я до сих пор полной ничтожество и меня это бесит с каждым днем.Пока я буду себя учить и учиться пройдет много времени.Займись чем-нибудь: уйди в учебу, погуляй с друзьями, поменьше торчи дома.
Та же ситуация, только мне 12. У мамы недавно появился ухажер с работы, он меня выводит из себя! Я его просто ненавижу! Мама всегда было на меня пофиг. Сейчас тем более,
ведь они каждый день или смотрят фильмы и целуются в комнате, или ездят по разным клубам и спортзалам. Я ужасно ревную! Ведь мама вообще обо мне не заботится, думает
только об этом мужике. Уже не знаю, что мне делать.
У меня таже ситуация.Мне 12 и у мамы есть ухажер(недавно появился).Я тоже очень ревную.Она каждый день с ним по ночам встречается и домой приходит в 3 часа ночи.Но моя мама работает на скорой через день(иногда
выходные)и работает целую ночь.Ей очень тяжело приходить после работы домой,а ей наплевать перед работой она с ним встречается или нет.Мне ее в добавок еще и жалко.Да,я тоже все понимаю,ей нужен мужчина,ведь я скоро
выросту и уйду от нее.С одной стороны я все понимаю,а с другой ревную.Она с ним КАЖДЫЙ ДЕНЬ встречается.Раньше был у нее один ухажер,но они с ним раз в месяц встречались.Мама еще говорит мне и бабушке что он намерен
устраивать серьезные отношения!Мама говорит что он ей просто друг,но я знаю что они целовались.Я вот щас это пишу и плачу,честное слово.Мне грустно.Ну ладно у меня остались друзья и бабушка,они всегда со мной.Так
что и ты не грусти.
Мамин мужчина меня ненавидит
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. У меня такая история. Почти 3 года назад у моей мамы появился мужчина (дефицитом внимания она не страдает, правда замуж никто не берет), она долго думала сходится с ним или нет, даже с ним раставалась. В итоге решила сойтись, и спросила моего мнения не против ли я что он у нас будет жить. Я была не против, лишь бы она устроила свою жизнь. Мужчина этот мутный. За три года ни с кем из своей семьи нас не познакомил и не собирается, все выходные уезжает в свою деревню помогать папе, помимо него едет еще 2 его сестры. Приходит домой поздно, практически ночью. За квартиру не платит, мне ни разу шоколадку даже не купил, правда тащит из деревни овощи, фрукты, свинину (я ее не ем, организм не принимает). Все это время он ни разу не проявил интереса что-то сделать в доме. Пару месяцев назад наша бабушка отдала свою машину в нашу семью. Я замужем, с мужем живем у моей мамы. Прав у нас нету,водить не умеем, зато мамин «мужчина» водить умеет. Так получилось что он практически присвоил себе машину, ездит по своим делам, возит свою родню, на нас ему наплевать, но мама моя его поступкам находит всегда оправдание. Замечу тот факт что любви между ними нету. Мне мама каждый день жалуется на то,какой он плохой и что ему на все наплевать. В итоге после очередной его поездки на нашей машине по своим делам (кошку отвозили в село, хотя про мою собачку сказали «Собака в машине ездить не будет», собака весом 3 кг) я вспылила и высказала ему что мне не нравится это все. В итоге моя мама,которая при мне его грязью поливала со мной уже 3-й день не общается, и говорит что своими притензиями я ему в душу плюнула,и что б я перед ним извинилась. Я извинятся не собираюсь. Учитывая то что он недавно сам со мной больше недели не общался и не здоровался, как потом я узнала он считал что я ведьма, и ему порчу навожу. С чего он это взял неизвестно, потому как я такими вещами не занимаюсь и не умею. На свадьбу он нам ничего не подарил, на мой день рождения (в этом году он выпал на Пасху) он поругался, и сквозь зубы поздравил. Последний год я вижу к себе ужасно предвзятое отношение с его стороны, и сильную ненависть со стороны своей мамы, я понимаю что я им мешаю, в прошлом году словами мама меня выгнала. Тогда неделю я с ней не разговаривала. Сейчас мы с мужем планируем переехать в пригород к моей бабушке в частный дом (она после смерти деда живет уже 2 года сама). Скажите пожалуйста, за что ко мне так относится моя мать и как мне себя с ней вести. Как оказалось она очень двуличный человек. Днем она его при мне хает, а вечером ему в зубы заглядывает.
Мне 25 лет, зовут Ирина, на данный момент развиваю интернет-торговлю.
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.