тянет к абьюзеру что делать
Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?
Автор: Екатерина Макарова, 16 августа (43 222 просмотра)
Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».
Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.
Цикл абьюза
Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:
Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».
А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.
Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?
Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.
Признаки абьюзивных отношений:
Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?
Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.
Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.
Как быть?
Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.
То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.
Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.
Почему я снова возвращаюсь к абьюзеру и как этого избежать?
Для начала важно понимать, что уйти от домашнего тирана сложно. Действительно сложно, и с первого раза может не получиться и это вполне нормально. Конечно, первый шанс – не единственный шанс, но каждый повтор сценария может способствовать его закреплению.
Почему так трудно уйти от абьюзера?
Дело в том, что в абьюзивных отношениях у жертвы формируются механизмы удовлетворения своих базовых потребностей через абьюзера. То есть, мир жертвы начинает вращаться вокруг него и это ей начинает видеться единственным способом существования. Как это выглядит? Пока жертва подчиняется абьюзеру, она чувствует себя в безопасности, особенно понимая, что за неповиновение последует наказание. Жертва чувствует себя любимой (хотя правильней это назвать зависимостью), когда наступает период медового месяца и у нее появляется надежда, что все еще можно исправить. Чтобы не чувствовать себя пустым местом, она принимает на себя вину за отношения. Жизнь в абьюзивных отношениях – это постоянный стресс, когда теряется способность к самостоятельности и сложно взглянуть на отношения со стороны. В такой ситуации всплывают только истины, внушаемые еще с детства (это особенно верно для пострадавших – женщин) – вроде надо быть «при муже», надо быть «хорошей», «правильной», «крепость семьи – на женщине», или, например, мужской вариант «если мужчина без женщины, значит с ним что-то не так», «жить надо не для себя, а для детей» и прочие ограничивающие установки. Все это только усугубляет положение жертвы. В общем, жертва чувствует себя по своему безопасно, по своему востребованной и нужной, даже любимой только рядом с абьюзером, отгораживаясь от остального мира. Конечно, это происходит не сознательно, а в результате токсичного воздействия. Если прибавить сюда вину за развал отношений – и понятно, что уйти по настоящему сложно.
Что можно сделать, чтобы разорвать токсичную связь?
Вот несколько рекомендаций. Они не всеобъемлющие и имеют свои ограничения, но во многих случаях могут помочь лучше увидеть себя, свое положение, свои возможности и способствовать более взвешенным и осознанным решениям.
Что держит?
Постарайтесь увидеть, что именно и как удерживает вас от решающего шага. Что именно страшного и пугающего в вашем стремлении отделиться от абьюзера? Страх нести ответственность за свою жизнь, страх одиночества, общественного или родительского осуждения, страх никогда никого не найти, надежда изменить абьюзера, что еще? Составьте список и прочитайте его вслух. Так вы лучше сможете увидеть причины, удерживающие вас в этих отношениях и сосредоточиться именно на них. Постарайтесь опровергнуть ваши страхи и ограничения. Подумайте, как вы можете ослабить их и чем заменить, чтобы чувствовать себя увереннее и сильнее.
Признавайте и выражайте чувства
Начните отслеживать свои чувства и эмоции и признавать их. Если вы испытываете страх, но не признаетесь себе в этом, то вам сложнее его увидеть и управлять им. Отслеживая и принимая свои чувства вы интегрируете их в себя, становясь более целостным, и обретаете возможность управлять усвоенными чувствами и, в итоге, своей жизнью осознанно. Выражайте свои чувства. Не нужно делать это в присутствии абьюзера, но можете попробовать сделать это и без него. Например, вы можете представить абьюзера и вслух проговорить то, как вы устали от его бесконечных оскорблений, манипуляций, упреков. Нужно говорить так, как вы чувствуете, без всякого этикета. Смысл упражнения не в том, чтобы потренироваться донести до абьюзера глубину его несовершенства или просто выговориться, а быть услышанным самим собой – это именно то, что не может дать вам абьюзер.
Вы не виноваты
Один из важных факторов возвращения к абьюзеру бывает чувство вины жертвы из-за того, что она оказалась недостаточно хороша для абьюзера, недостаточно любила, не была достаточно внимательной, недостаточно заботливой. Это нормальный результат абьюзивных отношений. Правда в том, что вы никогда не будете совершенны. Но правда еще и в том, что вы никогда не будете совершенны для абьюзера, как бы вы не старались. Это просто невозможно. Ваше несовершенство – суть претензий абьюзера и он найдет до чего докопаться. В некотором смысле, ему нужно ваше страдание, а не совершенство. Так что вы должны четко сказать себе, что абьюзер относился к вам как к предмету интерьера не потому, что вы этого заслуживали, а потому что он просто так делал. Просто потому что по-другому он не может, не хочет, не умеет. А вовсе не потому, что вы не соответствовали его критериям. Здесь есть один узкий момент. Он заключается в том, что не все жертвы абьюзивных отношений безобидны и некоторые из них регулярно провоцируют. Как правило, чтобы с этим разобраться, нужно обращаться к психологу. И в таком случае можно говорить об отношениях типа абьюзер-абьюзер, что тоже не редкость. Подумайте, сколько процентов вины за развал отношений вы можете оставит себе, сколько отдадите абьюзеру, сколько еще каким-то обстоятельствам (например, его родственникам, своим родственникам, друзьям). Помните, что присваивать себе полную ответственность – просто математически ошибочно и является самообманом. Несите ответственность только за свою часть – остальное отдавайте. В рамках этого же упражнения вы можете представить себе чужую вину, визуализировать ее и, взяв в руки, отдать людям, которым она принадлежит со словами «Забирай свою вину. Это твоя вина, а не моя, она мне не нужна» – текст может быть тот, который вам кажется уместным.
Если он не хочет – он не изменится
Если вы возвращаетсь к абьюзеру с тайной надеждой, что он изменится, или что вы все-таки сможете его изменить, то вероятность нулевая. Абьюзер, безусловно, может инициировать изменения, если что-то перестало его устраивать, но без его реального желания это невозможно. Повторение вашего цикла «возвращения-ухода» не способствует этому, а усиливает вашу привязку к нему. В некотором смысле можно считать даже везением, когда абьюзер в каждом таком цикле ведет себя все более развязано и жертва, наконец, осознает, что пора реально спасаться. Так что постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны и четко сказать самой себе две вещи:
Если вы периодически уходите и возвращаетесь, отслеживайте динамику ухудшений в поведении абьюзера. Заведите дневник, куда записывайте все важные факты. Например, он стал еще пренебрежительнее к вам относиться. Или, например, стал чаще угрожать, вам начинает казаться, что дело может дойти и до физического насилия. В общем, все тревожные факты, над которыми стоит задумываться. Регулярно перечитывайте ваши записи и, возможно, однажды сможете сделать интересные выводы.
Я помню всё
Выпишите все факты унизительного и оскорбительного обращения со стороны вашего партнера. Вообще, желательно это делать в процессе отношений, и сразу после болезненных эпизодов. Так вы сможете не забывать, почему пытаетесь закончить эти отношения.
Каким я был до абьюзера?
Попробуйте сформулировать, какой урон вы понесли в этих отношениях и сравните его с тем, какой вы были до этого. Вероятно, вы все еще помните, что было «до…». Составьте список «До этих отношений я был(а)… какой?» Очень часто люди пишут что-то такое: Я была:
Составьте отдельный список: «После этих отношений я стала…» Это может быть:
Посмотрите на эти списки и скажите себе, что у вас есть шанс вернуться к своему прежнему состоянию, когда вам было хорошо. Задайте себе вопросы: «Стоят ли все эти потери, которые вы понесли, чтобы вернуться?», «Есть ли у меня шанс стать прежней?», «Что еще я потеряю в себе если продолжу эти отношения?» и другие, которые помогут вам осознать, что пора что-то менять. Чтобы было меньше соблазнов вернуться регулярно перечитывайте список абьюзивных эпизодов со стороны вашего партнера, чтобы напоминать себе, почему же вы хотите завершить эти отношения.
Оставайтесь в реальности
После токсичных отношений, ваше восприятие мира может быть настолько неясным, что вы можете воспринимать реальность буквально через «туман» сознания. В этом «тумане» – потеря ориентиров, искажения потребностей, непонимание чувств, тревога, токсичное чувство вины, стыда, переживания, ожидание депрессии и много других опасных для психического здоровья вещей. Чтобы не слишком сильно погружаться в эти состояния, что часто случается после абьюзивных отношений, полезно «выныривать» из своих переживаний и заглядывать в реальность. Для этого можно выполнять простые упражнения. Вместо погружения в себя, обратите внимание на окружающий мир. Важно сосредотачиваться на деталях. Причем, на мельчайших. Например, вы можете обращать внимание на трещины в асфальте, или подмечать особенности проходящих людей. Хорошим источником для реальности является собственное тело. Начните наблюдать, что оно чувствует в тот или иной момент времени. Сосредотачивайтесь на телесных ощущениях – вам тепло, холодно, удобно, обращайте внимание, как ваши руки сжимают зонтик и т.д. Не нужно искать за этими ощущениями каких-то чувств и эмоций – только наблюдайте. Все это поможет вам оставаться в реальном мире и не слишком погружаться в сложные эмоциональные состояния, что обычно для окончания токсичных отношений.
Убрать запреты, принять себя
У жертв абьюзивных отношений очень часто есть много запретов и ограничений, которые мешают им понимать себя и жить реальной жизнью. Иначе говоря, часть себя не принимается. И это проблема, поскольку абьюзеры усиливают ощущения этих ограничений и создают новые. Много таких запретов формируется на базе родительской семьи и в процессе жизни могут «совершенствоваться» и скрываться от внимания, перерастая в естественный порядок вещей.
И таких запретов и искажений может быть множество. Выпишите все, которые сможете найти. Посмотрите на этот список внимательно и попробуйте осознать, что вы себе не можете позволить, но хотели бы. Например, когда абьюзер унижает вас, вы вместо того, чтобы оставаться покорной хотели бы наорать на него в ответ, но боялись показаться злобной стервой, а хорошие девушки не злятся. Скажите себе: «такие ограничения созданы для того, чтобы управлять мною.» А теперь позвольте себе принять чувства, эмоции, желания, которые спрятаны за этим забором ограничений.
Важно понимать, что принятие негативных (как вам внушали) качеств не делает из вас ужасного, плохого, слабого человека. Наоборот, принятие частички себя делает вас сильнее, вам не надо тратить энергию на бесконечное сдерживание и приведение себя в соответствие с каким-то кодексом, который вам, возможно и не подходит вовсе. Сам факт принятия, как правило, означает рост самоуважения, поскольку вам не надо теперь стыдливо ругать себя за свои слабости, тем более, что большинство из них таковыми и вовсе не являются. Принятие не означает, что вы теперь будете, например, злым и плаксивым. Видя себя полностью, то есть лучше осознавая, вы получаете дополнительные возможности для управления своей жизнью и можете сформировать более здоровые реакции на те или иные события в условиях большего выбора. То есть, теперь в ответ на грубость партнера вы можете ответить ему тем же, если раньше на это не решались. Или промолчать, потому что это опасно для здоровья, но уже понимая, что поступаете с пониманием смысла этого молчания, защищая себя и делая это без чувства вины за свою слабость и никчемность.
Я вам пишу… последний раз
Напишите своему партнеру прощальное письмо. Не обязательно его отправлять, его главная функция – символизировать полное окончание отношений. Вы можете написать то, что хотели бы сказать на прощание. В него вы можете вложить всю свою горечь, все свои обиды, накопленную злость, раздражение. Не обязательно сосредотачиваться на негативе, это же прощальное письмо, поэтому можно написать и о чем-то приятном, что было, о том, что радовало и, возможно перестало радовать, о том, чего хотелось и что не сбылось. И, конечно, не забудьте в конце попрощаться. Перечитайте письмо вслух. Это важно, поскольку произнесенное вслух весомее и вам будет сложнее отказаться от своих слов перед самим собой.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Ритуальное расставание
Такое упражнение может подойти для тех, кто ощущает себя достаточно сильным, и готов попробовать полностью завершить отношения. Смысл в том, что вы на символическом уровне финализируете ваше расставание, вычеркивая абьюзера из своей жизни. Для психики это близко к реальности и сила воздействия может быть достаточно сильной. Вам нужно подобрать свое ритуальное действие для этого, то которое покажется вам достаточным, и для которого вы будете готовы. У каждого это может быть что-то свое. Например, кто-то сжигает фотографии, сопровождая это словами прощания (что-то вроде «Тебя для меня больше не существует»), кто-то разрывает их на клочки и развеивает по ветру. При этом можно представлять, что «бывший» умер или просто исчезает из вашей жизни.
Проявляйте сострадание к себе
Подумайте, вы вообще способны сострадать себе, сочувствовать? Вспомните, кто вообще за вашу жизнь сочувствовал, сопереживал, сострадал вам? Вообще был ли такой человек? Если он был, то попробуйте представить, Что он мог бы сказать вам в вашей ситуации? Какие слова он бы использовал? Попробуйте от его имени обратиться к самому себе и постарайтесь, чтобы его слова вошли в ваше сердце. Прислушайтесь, что и как он говорит. Начинайте практиковать сострадание и сочувствие к себе, уже самостоятельно. Ваша жизнь не была радужной, вам нужна поддержка, а большую часть поддержки можете дать вы сами. И начинается она с практики сострадания.
Это не панацея
«Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически». Как пережить домашнее насилие
Психолог Марина Баталина — о том, как помочь себе или близким, которые терпят издевательства внутри семьи.
Психологи называют это явление абьюзом. Абьюз — термин, произошедший от английского abuse, «ненормальное использование», «злоупотребление» «жестокое обращение». Такая модель поведения характерна для близких отношений. Любовных, семейных, детско-родительских. Агрессор и жертва всегда связаны и зависят друг от друга. Но абьюз — это не нормально. Недаром к домашнему насилию приковано внимание и общественников, и власти. Как пережить его, как выйти из этой ситуации без тяжелых травм и почему многие жертвы думают, что заслужили такое обращение — с такими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.
Мы предлагаем вам высказаться и рассказать свои истории: пишите на адрес permyakova@revda-info.ru (конфиденциальность мы сохраним).
О собеседнике. Марина Баталина, психоаналитически ориентированный психолог (стаж: свыше шести лет), член Союза профессиональных психоаналитиков. Образование: факультет психологии УрГПУ, специализация: социально-психологическая реабилитация. Прием: ул. Карла Либкнехта, 66, 2 этаж, тел. 8(909)704-20-97.
— Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?
На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.
Абьюз бывает психологическим: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.
Рисунок Ирины Рубцовой.
Мама всегда говорила, что любит меня и таким образом воспитывает, чтобы я выросла достойным человеком и добилась всего того в жизни, чего она не смогла. Видимо, поэтому я ходила везде: в художку, в музыкалку и т.д., кроме танцев, на которые я всегда мечтала ходить, — по ее словам, я бы не справилась и ее бы опозорила.
И что в итоге: сбежала из дома, когда мне исполнилось 18 лет, вспоминаю с содроганием то время, когда ходила из-под палки в музыкалку и художку, ничем этим не занимаюсь. Сейчас мне за 30, есть дочь, никогда не поднимала на нее руку.
Моего папы давно нет в живых, но есть прекрасный муж, характером похожий на папочку (не зря говорят, что девочки выбирают себе в мужья тех, кто похож на их отцов). И когда я становлюсь похожа на свою мать (это проявляется в крике), он сглаживает углы, успокаивает. За что ему огромное спасибо.
— Как понять, что мне нужна помощь?
Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза — это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.
— Почему один насилует другого?
— Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100% гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли, которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в повседневном круговороте проблем.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…У нас большая разница в возрасте, он старше. Когда ухаживал: было очень красиво, и цветы, и поездки в интересные места, и красивые слова, даже стихи мне писал. Уже потом я узнала, что для абьюзера это — норма, гиперзаботливость и нежность во всем.
Я — в жизни веселая, уверенная, общительная — сидела на работе допоздна, заставляла себя идти домой, потому что там меня ждали унижения и слова, что я «безрукая, тупая, безмозглая», — и дальше только матом, и так постоянно.
Хотя к тому моменту у меня прошло все: и любовь, и привязанность, и желание, все сгорело, осталась только ненависть. И жуткое отвращение, даже не верилось, что я могла когда-то с ним спать, что сказала «Да» в загсе и родила ему детей.
Помню, как пришла домой с работы, а он пьяный спал на диване. Пошла купать дочь, которая чем-то была недовольна и стала кричать. Он вскочил и кинулся ко мне, ругаясь самыми грязными словами, стал вырывать телефон, крича, что сейчас разобьет его об стену. Я успела набрать маму, она слышала, как я ору, закрывая шею руками, потому что боялась, что он меня задушит. Дочь выскочила из ванной, голая, в пене, накрыла меня собой, кричала: «Не трогай маму!». Только тогда он отстал.
Я терпела это полгода. Дважды вызывала полицию. Сотрудники-мужчины откровенно улыбались, когда я, плача, рассказывала о происходящем: в словах и взглядах читалось, мол, «сама довела». Приехавшая на вызов патрульная-девушка только разводила руками и глядела сочувственно на синяки на моих руках: «Он прописан, мы ничего не можем сделать».
Когда убьют — приходите.
Тогда я поняла, что мне никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не поможет. Только я сама.
Мне хватило духу просто выставить его из нашей общей квартиры, он ушел к бывшей жене. Я не знаю, что он делает, чем занимается, мы не общаемся совсем. Он исправно платит алименты, которые я запросила в суде, и это все, что мне нужно о нем знать.
Сейчас у меня есть мужчина (новые отношения получилось начать только спустя год — все это время был страх, что история повторится), он совсем другой, не позволяет себе грубых слов. И все равно иногда я ловлю себя на мысли: а вдруг я опять что-то сделаю не так и он, такой добрый и милый сейчас, размахнется и ударит меня? Я очень этого боюсь.
— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?
— Можно ли переделать человека, причиняющего мне боль?
— Это самая частая ошибка жертвы: в период примирения считать, что абьюзер изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет так с вами поступать. Но помните: любую патологию поведения или невротический симптом самостоятельно без посторонней профессиональной помощи почти нереально исправить. Ведь вы же не станете оперировать себе больной орган в домашних условиях, на кухне с подругами/друзьями под алкогольной анестезией? Психика — очень тонкая организация, имеющая свои законы функционирования, разобраться в которых зачастую не под силу человеку, далекому от психологии, внутренней гармонии и желания самопознания. Но — жертва уже задумалась о неуместности такого отношения к себе, начала работать над собой, вышла из созависимых отношений, а абьюзер сохранил способность к более глубоким эмоциональным связям, он, потеряв значимую жертву безвозвратно, начинает медленно двигаться в сторону развития тоже. Как бы вслед. Но это крайне редкие случаи.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…Когда он начал меня бить, я сейчас не вспомню, хотя пытаюсь. Начиналось все, как у многих: начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Везде ходили вдвоем, держались за руки. Мне всегда нравилось, что он держит меня за руку. Тогда это казалось проявлением любви, много позже я поняла — это было желание все контролировать.
От этого тотального контроля и начались проблемы. Он хотел знать все: кто и что мне пишет, с кем и о чем я говорю по телефону, в чем я пойду на работу. Даже одежду подбирал сам. Задерживаться на работе было нельзя, а не взять трубку — сродни тяжкому преступлению.
Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Выкручивал руки. Душил. Пинал ногами. Но лицо не трогал. Потом перешел и эту грань. Разбитые и постоянно опухшие губы приходилось закрашивать яркой помадой, через нее не видно их синюшность. А после одной из ссор под глазом растекся внушительных размеров синяк. Спрятать его не удалось ни одной тоналкой. На работе что-то вдохновенно врала. Мне верили. Я не создавала впечатление жертвы домашнего насилия. Идти за помощью к родным или в полицию было стыдно.
Все ссоры всегда проходили за закрытыми дверями. На людях он старался держать себя в руках. Понимал, что могут заступиться, и тогда получит он. Но ни разу за меня не заступились. Однажды, когда он бил меня в машине, мне удалось вырваться и выскочить на дорогу. Я бежала вся в слезах. Он бежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя был день.
Он мог взорваться в любую секунду, потому что я ответила не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или долго смотрела на незнакомца.
Выламывал мне руки прямо посреди оживленной площади. А сколько было разбито телефонов — не сосчитать. Не были помехой даже дети, которые не раз становились свидетелями скандалов. И я все прощала. Сначала, потому что любила его безумно, думала, что это в последний раз, ведь он так плакал, так раскаивался. Потом — от страха, что останусь одна с детьми. Да и просто боялась его. Страшно было сказать, чтобы он уходил. А вдруг убьет или сделает инвалидом?
Несколько месяцев, как мы развелись. Спасибо маме. Приехала неожиданно в гости, а там я с замазанными синяками под обоими глазами. Поняла все сразу. Собрали вещи, уехали к ней. Он до сих пор просится обратно. Уверяет, что изменился, что больше никогда меня не тронет. И самое страшное, я понимаю, что готова вернуться. Но пока держусь. Пока всплывают в памяти все те картины, когда ты в собственной квартире лежишь на полу, кругом осколки разбитой посуды, больно впиваются тебе в тело, а твой самый любимый и родной человек пинает тебя ногами.
— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?
— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.
— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.
— Может ли этот человек меня любить?
— В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение, партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…Шесть лет назад мы жили в другом городе. Было все не так плохо, пока у папы не обнаружили онкологию, а затем и у мамы. Она любила выпить, после этого застолья участились, с работы уволилась. Отец продолжал работать и поднимать семью.
У меня никогда не было своего мнения, если я пыталась в чем-то возразить (например, я хочу поступить в музакадемию, а не в медучилище), потом начинался ад, унижения, крики, рукоприкладство. Я сейчас на крик реагировать спокойно не могу, сразу начинаю реветь, и как избавиться от этого, не знаю.
Затем мы переехали в Ревду, по настоянию мамы. Она перестала работать, стала чаще пить. Пьяная кидалась на отца с молотком, унижала, проклинала, а так как с отцом у меня самые близкие отношения, мне было мучительно больно смотреть, как она это делает. Постепенно она делала его жизнь адской. Как-то в очередной раз она напилась и не пустила его домой. Выкинула все его вещи. С того момента отец жил на работе.
С отцом она мне запретила общаться, проверяла мой телефон, СМС-сообщения. Когда у нее заканчивались деньги, она заставляла меня звонить отцу и говорить: «Папа, дай денег, мне кушать нечего». Хотя это было не так. Она просто манипулировала им через меня. Если я ей говорила: «Я не буду этого делать», она начинала применять физическую силу, унижать, я ее и так с детства боялась.
Через два дня после этого она снова напилась, причем пила она не просыхая сутки. Она начала ловить белку, шептаться сама с собой, что-то отвечать самой себе. Потом пришла ко мне в комнату и ударила меня, а затем стала душить. Когда она вышла покурить, я схватила вещи и сбежала. Она бежала следом, крича: «Стой, с**ка, я тебя все равно поймаю». Но домой я не вернулась.
Я, наверное, никогда этого не забуду. Сейчас мы с ней не общаемся, только иногда судимся.
— Если каждый мой партнер причиняет мне боль, что не так со мной?
— Тут явно прослеживается тенденция во внутренней потребности быть жертвой. Необходимо начать работать и разбираться со своими внутренними содержаниями. Кто или что заставляет вас чувствовать себя второсортным, мириться с неуважительным к себе отношением. В ходе психоаналитической работы могут всплыть вытесненные детские воспоминания, ситуации, которые наведут на четкое понимание всего болезненного механизма и позволят сформировать новую, здоровую модель поведения. Все, что нас окружает, — отражает наши внутренние содержания.
— Хочу уйти, но не могу решиться. Что делать?
— Это происходит потому, что жертва вложила и продолжает вкладывать свои моральные силы в абьюзера. Попросту работая его грушей для выпуска пара и возможности справиться с внутренним напряжением. Жертве бессознательно жаль потраченного, и она все ждет, когда же абьюзер будет отвечать той же монетой. Когда начнет эмоционально вкладываться в их отношения. Это происходит, но лишь на незначительное время в период восстановления. И это всего лишь часть ущербного механизма абьюза, а не осознанное желание быть рядом с другим, быть лучшим для своего близкого. Тут важно решить для себя, что же вам важнее: гармоничные партнерские отношения и благоприятные условия в остальных сферах жизни или же, например, квартира, заработанная ежедневным проживанием насилия и унижения. Хотите ли вы всегда жить в деструктивных отношениях, чтобы ваши дети видели только патологические отношения и, повзрослев, воспроизвели эту модель, но уже в собственной семье? Для каждого последней каплей будет что-то свое. Обозначение проблемы — это уже часть, начало ее решения.