ты так не говори понял мем попугай

Курьёз 7-й. Говори не так, чтобы тебя поняли,

Эта странная на первый взгляд фраза является половиной известной фразы-афоризма, принадлежащей Наполеону Бонапарту, а полностью она звучит так: «Говори не так, чтобы тебя поняли, а так, чтобы иначе понять было невозможно.» То же может относиться и к написанному тексту. Конечно, в военном деле ошибка вследствие понимания иначе может привести к огромным потерям или поражению, как например, в сражении под Ватерлоо. Но и в обычной жизни тоже не помешает изъясняться чётко и недвусмысленно.

Знаменитый римский античный учитель красноречия Квинтилиан высказывался несколько по другому, не так категорично, как Наполеон: «Говори так, чтобы тебя нельзя было не понять».

Один реальный случай на эту тему я и намерен сейчас предать гласности.

На нашем очень серьёзном предприятии ещё до перестройки длительное время работал ведущим специалистом по контролю качества изделий Андрей И. Имя по понятным соображениям изменено. Был он человеком неглупым, в своей сфере грамотным, но в то же время многие окружающие считали его несколько странным, в чём-то наивным, не от мира сего, что ли. Впрочем, он еще занимался настольным теннисом, имел первый разряд и сам вёл секцию, как тренер-общественник.

Женщины его как-то не понимали, он их тоже не баловал вниманием, но однажды окружающие, зная об его настороженном отношении к женщинам, решили разыграть его. Уговорив одну из симпатичных женщин, назовём её Аней и с согласия её мужа, стали намекать ему о её неравнодушии к нему. Аня, включившись в игру, стала оказывать ему знаки внимания: то с улыбкой посмотрит на него, то погладит по плечу, ну Вы сами знаете, каким арсеналом средств располагают женщины, чтобы обратить внимание мужчины. Но шутники не ожидали, к чему это могло привести.

Однажды, во время какого-то празднества с выпивкой, во время которого Андрей, практически не пьющий, принял приличную для него дозу спиртного, был объявлен белый танец. Когда Аня пригласила его потанцевать и стала говорить ему что-то ласковое, он неожиданно схватил её на руки и попытался выйти с ней из помещения. Участники мероприятия были в шоке, Аня делала попытки вырваться, но не тут-то было! Он пытался что-то высказать ей. Муж и его друзья отняли Аню из рук Андрея. Что на самом деле было у него на уме, окружающие не стали выяснять. Они сразу поняли, что допустили бестактность по отношению к Андрею и впредь не допускали подобного. Я узнал об этом эпизоде много лет спустя. Может быть он впервые в жизни влюбился и повёл себя таким необычным способом?

Жил он один, на последнем, девятом этаже дома. Мы не были друзьями, но он был мне симпатичен. Когда я поинтересовался, каким образом он оказался на неудобном, последнем этаже, где в летнее время очень жарко, он ответил:

— А я сам попросился, не люблю я, чтобы надо мной кто-то был.

Возможно, на его характер и поведение повлияло то, что его родители в своё время были репрессированы, и в течение нескольких лет его детство прошло в тяжёлых условиях. Воспоминания об этих годах видимо иногда будоражили его, он участвовал в акциях по восстановлению прав репрессированных.

Если многие старались не лезть на рожон против начальства, то для него преград не существовало. На каком-то совещании или конференции он, как говорят в народе, ни с того, ни с сего, попёр даже на генерального директора, академика, уличая его в неправедных действиях, причём по очень серьёзному делу. Но высказывался он так неуклюже и иносказательно, что директор не понял, о чём идёт речь и удивился совсем не по-академически:

— Откуда такой выискался, кто он такой и что плетёт?

Генеральному на ухо объяснили суть дела, он не стал вести дискуссию, а предложил Андрею зайти к нему. После этого эпизода и приёма у директора, детали которого мне неизвестны, Андрюша вырос в глазах окружающих, да и сам он стал вести себя ещё более независимо.

Однажды Андрея направили в командировку на Север, то ли в Архангельскую область, то ли в республику Коми. Через несколько дней он получил телеграмму с указанием срочно вернуться на предприятие. Он попытался купить билеты на самолёт или на поезд, но билетов в продаже никуда не было. Телефонная связь была плохой, мобильники тогда еще не были в ходу, поэтому Андрей отвечает также телеграммой:

— Билетов нет, вылететь и выехать не могу.

В ответ пришло новое указание:

— Выезжай немедленно любым способом, любым транспортом

При всей своей необычности Андрей был весьма дисциплинированным, поэтому, следуя указанию своего руководителя, купил билет сначала на один, затем на другой.. Я забыл сказать, что билет-то он купил на речной пароход с промежуточной пересадкой. Поплавав в комфортных условиях с видами на уникальные пейзажи одной или двух красивейших северных рек и Волги, он благополучно, через пару недель, прибыл на работу. На пароходах связи не было. Его уже считали пропавшим без вести и объявили в розыск.

Его прибытие из командировки таким необычайным способом вызвало сильное возбуждение на предприятии. Представляете, организация очень засекреченная, строгая дисциплина, никаких фокусов не допускалось, работа напряжённая, временами скучная! И вдруг, на тебе! Представляете, создалась такая атмосфера, как будто произошло событие всемирного масштаба, вроде олимпиады. Коллектив раскололся на несколько частей, по разному относящихся к такому уникальному событию. Даже стали заключаться пари, что с ним сделает начальство. Многие восхищались его поступком, другие иронизировали, третьи осуждали. Его руководитель отдела, пославший телеграмму, был готов на крайние меры.

Андрей показывал телеграмму, что он следовал указанию и не cчитает себя виноватым. Впрочем, когда его всё-таки хотели уволить или как-то иначе строго наказать за грубое нарушение производственной дисциплины и срыв плана подразделения, директор воспрепятствовал этому. Он тогда ещё понял, что Андрей не такой, как все.

Изредка общаясь с Андреем, я понимал, что он особенный человек, с добрым, ранимым характером, старался отстаивать свои принципы и убеждения. Но внутренние переживания и мотивы своих поступков он прятал глубоко в себе.

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Про подъебки

Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время

Вот это качество

Кардио

Получил направление на ЭКГ. Положили на кушетку. Налепили электродов. На конечности нацепили большие прищепки. С аппарата вылезла лента с зубцами. Возвращаюсь к кардиологу. Она смотрит на ленту, пишет записку и снова отправляет на ЭКГ.
Я не мнительный, но странно это. В коридоре расправляю записку и читаю: «Поменяйте местами электроды. Те, что ставили на ноги поставьте на руки».

Прощай обоченик!

Путин поручил легализовать приложения для фиксации нарушений ПДД по фото и видео.

В России автолюбителей, нарушающих Правила дорожного движения, в некоторых случаях будут наказывать без составления административного протокола.

Согласно документу, решения о штрафах за отдельные правонарушения вынесут на основании фото- и видеоматериалов, полученных через специальные мобильные приложения.

Правительство должно внести изменения в законодательство до 1 июня 2022 года.

Спалился у психиатра

Подумалось тут.

Туфельковое

И бонусная в комментах, феи-крестные!

Напоминаю, что все те, кто хочет, чтобы этот грязный маленький комикс превратился в красивую счастливую женщину, могут взмахнуть своей волшебной палочкой и отправить денежных знаков на одобренный модераторами номер карты 4276 3801 6546 9227 или в электронный кошелек. Естественно, женщиной он будет до полуночи. Потому он станет обратно комиксом. Очень озадаченным и офигевшим комиксом.

Ходор белополяк!

Добрый КиШ

Японская практичность в действии

На зимнюю

Послание

Не самый дешевый способ

Тут реально прекрасно всё

Цейтнот

Толерантность и терпимость

Ответ на пост «Не прокатило»

у всех есть такие родственники.

есть у меня замечательный дядя, которого я видел последний раз лет в 10. Спустя 20 лет он приехал в гости. По дороге его уставший от жизни жигуль тройка немного рыгнул трамблером. Приехал к нему с подкатом, жигуля погрузили и поехали на место семейной сходки.

по приезду дядя очень нахваливал мою машину, а потом, уже за столом, выдал что дарит мне свой жигуль: мол хоть и ломается, но это уже почти ретро и скоро я её смогу продать за все деньги мира. Ну пьяные базары, обычное дело.

потому радуйтесь что проебали отношения с таким замечательнейшим родственником 🙂

Источник

Анекдоты про попугая

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»
Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!»

Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.

Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, kik al may nus. » (Посмотри на мои нос!).

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

— Да, я приобрел попугая.

— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
ххх

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
***

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

Мужик нагибается завязать.

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

— Иннокентьич, с нас как обычно.

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:

— Да вот, попугай умер.

— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.

«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»

— «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ. »

— «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ; стакан пуст. Спрашивает у попугая:

-Ты выпил?!
— Нет, не я, ; отвечает попугай.
На следующий день ; аналогичная ситуация.

— Ты выпил?!
— Нет, не я.
-Смотри: еще раз повторится ; все перья тебе повыдергаю…

— Скажите, к вам мой попугай не залетал?

Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:

— Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?

— Ой, а почему так дорого?

— Он разговаривает на английском и французском.

— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?

— Ой, а почему он дороже?

— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.

— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?

-Тысяча пятьсот баксов.

= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…

Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.

Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.

Hаконец, через неделю попугай не выдержал:

Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:

Мужик поворачивается и видит. попугая в клетке, а тот ему:

Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:

— Скажи своему, чтобы матом не ругался.

— Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.

На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:

— Помнишь вчерашнее. Ну ты меня понял.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:

— А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

— Всё равно не базарит, в натуре!

— А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

— А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

— И что же он сказал!

— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»

По улице идет пьяный с попугаем на плече.

Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:

— Сто граммов выпьешь?

— Выпьем! Попугай подтверждает:

— А двести пятьдесят выпьешь?

И попугай подтверждает:

— Выпьем! И червяка твоего склюем!

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:

— Где ты достал такого?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

— На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!

У одного мужика жил большой попугай.

И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.

Приносит он попугая к своему другу. И говорит:

— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.

А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.

— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.

Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.

Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.

Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.

Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.

-Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросила:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.Но его очень дешево отдам!
— Ниче, покупаем!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
— Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***

Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй — тебя посодют. «. На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
» Прокурор добавит! «

Источник

45 цитат Джека воробья

— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз. У меня его нет.

— Ты спятил!
— Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.

— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!

— Всем ни с места! Я обронил мозги.

— Да, раньше этот мир был куда больше.
— Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.

— Мои руки чисты! Хм. Фигурально.

— Остерегаться нужно честных людей: даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость.

— Говорят, что они грабят города и не оставляют никого в живых.
— Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?

— Теперь ты капитан? Нынче назначают кого ни попадя!

— Ты там бывал?
— Разве я похож на того, кто бывал у источника молодости?
— Зависит от освещения.

— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

— Мы собираемся украсть корабль? Тот корабль?
— Реквизировать. Мы собираемся реквизировать тот корабль. Это морской термин.

— Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего. Я предпочитаю ничего.

— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень?
— Море?
— Алгебра?
— Дихотомия добра и зла?
— Бабы.

— Ты меня растлил! Я была совсем невинной девушкой!
— Ты проявила определенную сноровку во время своего растления!

— Так это и есть твоя тайна? Твое грандиозное приключение? Ты три дня валялся на пляже и хлебал ром?
— Добро пожаловать на Карибы, моя любовь.

— Джек.. У нас все равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая.

— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!

— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он. уплыл.

— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.

— Ты либо безумец, либо гений.
— Это две крайности одной и той же сущности.

— Это безумие!
— Нет, это политика!

— Перестаньте дырявить мой корабль!

— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

— Куда это вечно исчезает ром?

— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
— Ммм, да. Это по мне.

— Хорошо, я прикрою твой зад.
— Я больше беспокоюсь за перед.

— Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?

— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку!

— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух.
— Это честь для меня. Ура!
— Несите назад.

— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.

— Тебе придется там работать, Джек. Души погибших переправлять на тот свет. Или стать таким, как Джонс.
— Мне не пойдут щупальца! Но бессмертие, оно того стоит, верно?

«-Ты либо безумец, либо гений.
— Это две крайности одной и той же сущности.»

«Закрой глаза и представь, что меня нет. Я всегда так делаю.»

«- Вы самый жалкий пират из всех, о ком я слышал.
— Но вы обо мне слышали!»

«Эй рыбья харя! Вернуть должок хотел да, глупый ты слизняк! А, что здесь есть? *падает* Порядок! Баночка с землицей, баночка с землицей, что в ней угадай-ка!»

«Дело не проиграно, если есть хотя бы один дурак, готовый драться за него!»

«- Раньше этот мир был куда больше.
— Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. «

«Видимо модницы Лондона обходятся без воздуха. «

«Мои руки чисты. Фигурально. «

«Заткнитесь! Послушайте! Да, я врал тебе! Нет я тебя не люблю! Конечно, оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе! Слово кровожадный надо произносить через «ж»! Между прочим, нет. Я не знаю Колумба, но я люблю клумбы! Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?»

«И при этом не выпил ни капли рома!»

«- И это твой корабль?!
— Дорогуша, это лодочка. Мой корабль велик и огромен. И он. Уплыл. «

«Кто-нибудь спасал меня, потому что соскучился?»

«-Ты спятил.
— Да и слава Богу! Нормальный не пошёл бы на такое!»

«Не своди глаз с горизонта. «

«Куда вечно ром девается?»

«- Ты боишься смерти?
— Ты не представляешь как. «

«Вы запомните этот день, когда чуть не был пойман капитан Джек Воробей!»

«- Это безумие!
— Это политика!»

«Этот обсурд меня доканал!»

«- О, кто нас предал?
— Вряд ли тот, кто сейчас среди нас!
— Где Уилл?
— Не среди нас!»

«-Если выдашь мой секрет, то я с радостью выдам твой.
— Кто успел тот и съел!»

«Мы закатим дивную пирушку, а тебя не пригласим!»

«Вот из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели.»

«Не самый подходящий момент. «

«- Десять лет ты хранил пулю и потратил её зря!
— Нет, не зря!»

«- Спасибо, Джек.
— Не за что.
— Я обезьянке. Это его зовут Джек.
— :)»

» Если ты ждал благоприятный момент, это был он. А теперь, не сочтите за труд подбросить меня на мой корабль!»

«- Командор. А как же Воробей?
— Ну, мы вполне можем дать ему денек форы!»

— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку. О, может ты упражняешься в фехтовании три часа к ряду потому что нашел ее, но добиться расположения красотки не способен.. А ты не евнух, дружок?

-Кто ты такой?
-Никто, он никто, шурин троюродного племянника моей родной тети, но поет, как ангел.. евнух.

Кстати цитаты про евнуха были импровизацией Джонни Депа

— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.

Он, вообще-то, в первой части таким образом корабль реквизировал

— Это безумие!
— Нет, это политика!
— Неет, это летающая тарэлка!

Про подъебки

Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время

Вот это качество

Кардио

Получил направление на ЭКГ. Положили на кушетку. Налепили электродов. На конечности нацепили большие прищепки. С аппарата вылезла лента с зубцами. Возвращаюсь к кардиологу. Она смотрит на ленту, пишет записку и снова отправляет на ЭКГ.
Я не мнительный, но странно это. В коридоре расправляю записку и читаю: «Поменяйте местами электроды. Те, что ставили на ноги поставьте на руки».

Прощай обоченик!

Путин поручил легализовать приложения для фиксации нарушений ПДД по фото и видео.

В России автолюбителей, нарушающих Правила дорожного движения, в некоторых случаях будут наказывать без составления административного протокола.

Согласно документу, решения о штрафах за отдельные правонарушения вынесут на основании фото- и видеоматериалов, полученных через специальные мобильные приложения.

Правительство должно внести изменения в законодательство до 1 июня 2022 года.

Спалился у психиатра

Подумалось тут.

Туфельковое

И бонусная в комментах, феи-крестные!

Напоминаю, что все те, кто хочет, чтобы этот грязный маленький комикс превратился в красивую счастливую женщину, могут взмахнуть своей волшебной палочкой и отправить денежных знаков на одобренный модераторами номер карты 4276 3801 6546 9227 или в электронный кошелек. Естественно, женщиной он будет до полуночи. Потому он станет обратно комиксом. Очень озадаченным и офигевшим комиксом.

Ходор белополяк!

Добрый КиШ

Японская практичность в действии

На зимнюю

Послание

Не самый дешевый способ

Тут реально прекрасно всё

Цейтнот

Толерантность и терпимость

Ответ на пост «Не прокатило»

у всех есть такие родственники.

есть у меня замечательный дядя, которого я видел последний раз лет в 10. Спустя 20 лет он приехал в гости. По дороге его уставший от жизни жигуль тройка немного рыгнул трамблером. Приехал к нему с подкатом, жигуля погрузили и поехали на место семейной сходки.

по приезду дядя очень нахваливал мою машину, а потом, уже за столом, выдал что дарит мне свой жигуль: мол хоть и ломается, но это уже почти ретро и скоро я её смогу продать за все деньги мира. Ну пьяные базары, обычное дело.

потому радуйтесь что проебали отношения с таким замечательнейшим родственником 🙂

Источник