ты сыр любишь нет странно такая крыса а сыр не любишь
Для настроения
Почему понедельник так далеко от пятницы,
а пятница так близко к понедельнику?
Мудрость не всегда приходит с возрастом!
Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Я вся такая внезапная:
подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что. ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было.
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
Узнав мои желания
у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут. Никто не должен остаться безнаказанным!
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
— Иди. У твоей старухи уже все есть!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал..
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу. Сижу вот теперь, Деда Мороза жду.
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе.
Всё равно женщиной быть хорошо. Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью»Длина и сила». На всякий случай помыл всё.
Анекдот №22610
— Вы сыр любите?
— Нет.
— Странно, тaкая крыса, а сыр не любит..
Похожие:
По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
— А это обе собаки ваши?
— Да.
— А вы так любите такс?
— Жена их очень любит.
— То есть, она любит, а выгуливаете вы?
— Ага!
— Ну, в принципе, логично…
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…
Любите женщину всегда,
На теплоходах, в поездах,
Любите женщину везде:
На сеновале, в борозде.
Люби её во все места,
Любите в месяц раз полста.
В мечетях, в церкви на кресте,
На безымянной высоте,
В палатке, просто у костра,
Не вынимая до утра.
Стас Атасов
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©