ты мне нужна все так же как шефу секретарша

Текст песни: 3 метра над уровнем фена

По-моему, у каждого рэпера на одном из дисков,
Должен быть трек про любовь к шл*хе.
Он должен так лирично истерзать душу.
Но так как я, может, не каждый, поэтому слушай.

Ты мне нужна всё так же как шефу секретарша.
В кошельке моём пусто, а сердцу не прикажешь.
И кто сказал, что девушки любят ушами?
Ты любишь деньги? Так и *б*сь с деньгами.

Ты накачала губы, это похоже словно
Плюс пару сантиметров к твоей короне.
Не поняла о чем я? Как так, ну подожди,
Или тональный крем разъел твои мозги.

Ты простая девчонка и это знают все,
Но с милым рай даже в пентхаусе.
Я знаю сам ты насильно мил не станешь.
Ты станешь мил на колесах и с приданым, шаришь?

А ты могла бы стать моей женою,
Мы танцевали бы в постели под Kylie Minogue.
А теперь нет, ты жена тех тридцати,
Что потаскали тебя по пути.

А, ты уже уходишь, ну ладно, пока.
Ты бы сказала, если я тут перегнул чутка.
Могла жить скромно, найти себе волка.
Но любовь зла, полюбишь и старика.

Тебя так потаскали, но это так я, к месту,
Что ты такая недоступная принцесса.
Ты ведь не прост***тка, это любовь наверно.
3 метра над уровнем фена.

Тебя так потаскали, но это так я, к месту,
Что ты такая недоступная принцесса.
Ты ведь не прост***тка, это любовь наверно.
3 метра над уровнем фена.

Источник

АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ

ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть картинку ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Картинка про ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
— Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
— Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла…

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?

Девушка на работу секретарши устраивается:
— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
— Такая ерунда получается.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Получил загадочное письмо от секретарши «Нифига не получится!». Долго думал… Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd «j[bdgtуl.hbk,s!». В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть картинку ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Картинка про ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Людочка скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Секретарша — директору:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер…

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть картинку ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Картинка про ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша

Одна секретарша обращается к другой:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадалась?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу…

Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу…

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто тр**нул, а в следующий раз за такое уволю!

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает. Посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Созваниваются два приятеля.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.

ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть картинку ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Картинка про ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша

Разговаривают две секретарши:
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает:
— У тебя что, дома вазы нет?

Разговаривают две секретарши:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка.
— Почему?
— Когда не работаешь, сразу всем слышно!

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Начальник хвалит красивую секретаршу (блондинку):
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой—то момент наша секретарша поднимает голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

Шеф поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Шеф:
— Темно как у негра в жопе!
— Всё-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Смотреть картинку ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Картинка про ты мне нужна все так же как шефу секретарша. Фото ты мне нужна все так же как шефу секретарша

Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю…
— Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал,милая?
— Гинеколог и адвокат!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье, та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

— Так, ребята — у нашей секретарши Людки Селезнёвой прибавление в семействе!
— Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК…

Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ…
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс:
— А где мой фломастер?!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья.

Разговаривают два писателя:
— Я на случай если вдруг ночью придумаю что—нибудь интересное всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.
— А я на такой случай держу в кровати секретаршу.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *