ты мне друг или портянка что значит
Что означает выражение «Ты мне друг или портянка?»? Откуда пошло?
На этот вопрос может быть много различных ответов, так как точного определения этому выражению нет. Я понимю это выражение следующим образом. Портянка, как многим известно, кусок простой ткани, которая используется для обвертывания ноги в качестве защитного средства с одной стороны и средства утепления с другой в солдатской обуви, такой аналог современного носка. Портянка вещь простая, повседневная и взаимозаменяемая. Чего нельзя сказать о настоящем друге. Друг замене не поддается.
Ушедший, он оставляет в душе незаживающую рану, какой бы причиной не был вызван его уход. Это выражение употребляется в качестве вопроса о подверждении дружеских отношений, но вот интонация, которая на первый взгляд может быть и шуточной, зависит от психологического типа человека, независимо от возраста.
В моём детстве и юности, часто задавали подобный вопрос. Не помню, как я отвечала тогда, но предложу сейчас несколько вариантов ответов:
«Конечно друг, портянка бы тебе не отказала».
«Если и портянка, то очень мягонькая».
«Друг, конечно, но сравнения по меньшей мере очень странное».
«Если я тебе не друг, а портянка, то получается, что и ты мне портянка, а не друг».
«Друг, конечно, хотя я бы предпочёл, чтобы твою просьбу выполнила портянка».
«Хоть портянкой назови, только на ногу не верти, и в сапог не суй».
«Это зависит от того, что тебе нужно от меня».
Точной и проверенной информации на этот счет, ни какой нигде не нарыл, и поэтому излажу свои соображения, по итогам, перетрясенного на эту тему, материала.
Но портянка предмет гардероба из разряда «расходного материала» Она отрабатывает свой ресурс (свою пользу) довольно быстро, и после этого идет в расход, из портянки превращаясь в тряпку.
Портянка и друг сравнивается в том ключе, что вторая болтается на ноге и если ее правильно не намотать, то можно получить кучу проблем. Данное выражение очень старое, когда я была маленькой, то мои родители его употребляли, теперь мне уже прилично лет, а выражение не ушло из обихода и сейчас.
И еще портянка это временное явление, она быстро снашивается и заменяется другой, а вот друг может быть вечным и всегда надежным. Настоящего друга никто менять не будет на другого, если в действительности дружба будет настоящей.
Также портянку можно надевать на любую ногу, у нее нет привязки к какой то ноге.
По сути этот вопрос можно перефразировать так: ты мне друг или нет?
Использование слова «портянка» вносит разнообразие в это выражение.
Портянка очень удобная вещь: она легко обматывается вокруг ноги, если уметь ее использовать правильно, ее легко заменить на другую.
Именно эта возможность безболезненной замены портянки на другую и использована в данном выражении.
Так что это сравнение скорее можно трактовать как попытку морального давления на другого человека. Ведь с таким предложением часто обращаются даже к тем людям, которых не считают настоящими друзьями.
В пользу этого говорит и тот факт, что сейчас существует несколько вариантов продолжения фразы-просьбы «Ты мне друг..». Например могут сравнить друга с сундуком, или сосиской.
Мне кажется на такую фразу стоит ответить чем-то аналогичным, например:
Чаще это выражение используется перед какой-то просьбой помочь или выручить, оно как бы призывает поступить по-дружески. Но чтобы просьба не звучала в лоб, сначала, просящий хочет установить неким коммуникативный контакт с человеком и подтвердить дружескую связь с ним. Навряд ли, второй участник диалога скажет что он портянка), безусловно, он скажет что друг (хотя таковым может и не являться в глубоком смысле этого слова). Подтвердив дружбу, он уже согласился на 99% выполнить просьбу, которая последует после этого вопроса.
По поводу происхождения однозначной информации нет. То, что это устойчивое выражение очень старое, это, безусловно. Есть версия, что идет оно из студенческого сленга.
Не знаю точно, что означает слово «портянка» применительно к человеку, но совершенно очевидно, что это оскорбление.
Поэтому данное выражение используют когда что-либо просят, да еще с применением шантажа.
Шантажируют дружбой. Бывают ситуации, что уж лучше быть «портянкой» в глазах просящего, чем его другом.
Вариаций на эту тему множество.
Друг это друг, тут особо сравнивать не чего, а вот портянка, это такая прямоугольная тряпочка, раньше на ноги наматывали вместо носков.
Соответственно она и пахнет и грязная, то есть мало полезная никчёмная вещь.
Вот и спрашивают ты стоящий человек (друг) или портянка (не стоящий).
Когда что-то где-то является лишним, ненужным, например, выбивающийся из общего ансамбля предмет в интерьере комнаты или вульгарное украшение на шее женщины, одетой в строгий деловой костюм, в народной речи существуют на этот счёт меткие образные конструкции «как телеге пятое колесо» или «как собаке пятая нога».
Также эти фразеологизмы используют, когда хотят дать понять, что чьё-то предложение является излишним, например: «Нужна мне эта подработка, как собаке пятая нога!»
Понятие «принц крови» пришло из Франции. Так во Франции называют потомков королей из дома Капета по мужской линии. Главное, чтобы потомок был законорожденным. Они могли претендовать на престол. Бастарды не являются принцами крови.
В 16 веке так обозначали потомков по мужской линии короля Людовика Святого.
Ты мне друг или портянка?
Считается, что если друг плохой, то он не может называться другом. Однако как еще определять людей, которых мы впускаем в свою жизнь и ищем у них поддержки, но чувствуем, что отдаем больше, чем получаем? Кто такие “плохие друзья”, откуда они появляются и что заставляет нас быть рядом с ними, несмотря на дискомфорт? И главное, как найти в себе силы прекратить подобное общение? В этом нам поможет разобраться психолог Елена ГРИГОРЬЕВА.
— Мы цитируем Омара Хайяма, повторяя, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало, но все равно подпускаем к себе тех, кто делает нас несчастными. Отношения с другом бывают не менее важными, чем, например, любовь. Но часто мы выбираем для дружбы людей, которые на самом деле равнодушны ко всему, что с нами происходит, о чем мы думаем и чего хотим, — констатирует специалист. — Обычно я избегаю употреблять слова “плохой — хороший”, так как в них есть моральная оценка. Но в контексте темы могу сказать, что плохой друг — это тот, кто причиняет боль, дискомфорт, кто не думает о ваших чувствах.
Главный сигнал того, что рядом с вами плохой друг, — дискомфорт. Если вы игнорируете это ощущение и упорно “включаете голову”, рассуждая: “Он же такой хороший, не стоит его обижать и ссориться из-за ерунды”, то вы обрекаете себя на рецидивы.
— Как правило, ощущения, что что-то не так, оказываются верными. Возможно, лучше с самого начала прислушиваться к ним, — считает Елена Григорьева.
Почему же мы притягиваем людей, которые не желают нам счастья, но претендуют на роль близких? Обычно это происходит потому, что человек своим поведением напоминает нам поведение родителей. Если отец или мать вели себя с нами не идеально, мы сделали вывод: “Можно поступить так, но быть при этом хорошим человеком”.
В детстве родители оцениваются положительно, что бы они ни делали.
Затем, повзрослев, если мы встречаем того, кто действует похожим образом, то неосознанно готовы к такой же оценке.
Этим же объясняется и неумение вычеркнуть плохого друга из круга общения: родителей нельзя поменять. Если общение с ними дается нелегко, развивается привычка подавлять неприязнь, чтобы сохранить отношения. В дальнейшем часто и ко всем людям мы относимся так же, забывая, что можем выбирать, с кем дружить, а с кем — нет. Во многих случаях нас пугает одиночество, поэтому мы продолжаем терпеть тех, кто лишь кажется подходящим.
Можно выделить несколько типов плохих друзей. Присмотритесь: возможно, и в вашем окружении есть такие примеры.
Обычно таких друзей выбирают те, кто позволяет другим самоутверждаться за свой счет. Отношения с другом дают агрессорам возможность чувствовать свое превосходство. Стоит лишь один раз сказать “нет” и избавиться от плохого друга, и все встанет на свои места. Но дело в том, что, общаясь с теми, кто нас подавляет, мы втайне надеемся на их одобрение.
Вы можете пробовать разорвать отношения с таким другом, но пока вы не поработаете с самооценкой и не разберетесь в привычных схемах поведения, вас будут привлекать люди, ради внимания которых вы приносите себя в жертву.
— Для начала измените модель общения. Перестаньте игнорировать критику. Любое неприятное и непрошеное воздействие — вторжение в личное пространство, а естественная реакция на это — злость. Если вы перестанете подавлять реакции, ваш “друг” либо усилит критику с целью доказать, что вы ничего из себя не представляете, либо поймет, что ранит вас, и изменится. Это было бы большой победой. Если человек не меняется после прямых указаний на то, что вас беспокоит, лучше прекратить общаться, — советует Елена Григорьева.
Таких друзей обычно выбирают два типа людей: первые привыкли “служить” окружающим, терпят многое, считают, что так можно заслужить любовь и уважение. Вторые хотят казаться правильнее других, чтобы иметь законные основания для обвинения друзей. Опасность поддержания отношений с теми, кто вас подводит, в том, что вам будет казаться, будто вокруг вас нет людей, на которых можно положиться.
Первым шагом к прекращению подобных отношений станет ваша прямота: скажите, что вам не нравится такая особенность друга, и вы не сможете общаться, если он не будет выполнять обязательства.
— Если вы не увидите улучшений, стоит перестать соглашаться на договоренности, в которых велика вероятность, что вас подведут, — комментирует психолог. Отношения между друзьями не должны никого сковывать, но необходимо определять какие-то границы.
Удивительно, но если считать, что в мире не на кого положиться, то именно к тем, кто равнодушен к вашим сложностям, и будет тянуть.
В этом случае работает правило “если все такие и других нет, зачем выбирать и искать?”.
— Прежде всего нужно перестать подавлять обиду, которая рождается, когда друг не поддерживает вас в трудную минуту. Обычно она сама собой приводит к нежеланию общаться. Не стоит также соглашаться с попытками обесценить ваши чувства: “На обиженных воду возят” или “Да это же такая ерунда, не стоит расстраиваться”, — объясняет Елена Григорьева.
Как правило, тот, кто дружит с завистниками, сам не умеет искренне радоваться успехам других и постоянно сравнивает с их достижениями свои. Именно зависть становится для них истинным мерилом: если кто-то завидует, значит, есть чему, и все в порядке. Поэтому многие не отпускают мнимых друзей, так определяется степень собственного роста. Это чревато постоянной конкуренцией, скрытой враждебностью и, как следствие, эмоциональными травмами.
Стоит разобраться с собственной завистью и привычкой воспринимать свои достижения в зависимости от этого.
Как только вы это сделаете, такая дружба закончится сама собой.
— Ревность в дружеских отношениях говорит о созависимости вашего друга, а выбор таких друзей свидетельствует о том, что у вас есть другая особенность — контрзависимость, — объясняет психолог. — Помните, что действительно свободный и независимый человек никогда не выбирает в партнеры зависимых людей. Наличие такого друга означает, что вы сами склонны к болезненной привязанности, но, скорее всего, маскируете ее под стремление к свободе.
Вероятно, в вашей жизни были или будут противоположные ситуации, когда уже вы ревнуете и гонитесь за кем-то, а друг или партнер холоден, отстранен и недосягаем.
Отношения с лучшим другом, конечно, отнимают больше времени, но это не значит, что можно устанавливать монополию. Подобные претензии очень изматывают, поскольку требуют серьезных эмоциональных вложений. Если вы хотите прекратить их, необходимо перестать терпеть то, что вам неприятно, ради другого. Активное нарушение ваших границ должно повлечь за собой занесение такого человека в черный список.