ты меня так рассмешил прикол
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
26 самых свежих анекдотов, которые рассмешат вас до слёз
Читайте, свежие анекдоты на сегодняшний день. Самые смешные до слёз шутки про коронавирус. Приколы про карантин и самоизоляцию.
1
Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю сынок, вытри попу гречкой!
3
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
4
Слепой заходит в магазин,
Берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
Да так, осматриваюсь.
5
Окей Гугл!
В каком баре я вчера был?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
6
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
7
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
Анекдоты свежие смешные до слез
8
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
9
Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля».
10
Любовь и карантин
— Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
Я не против, но у тебя же не полтора метра.
11
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
12
Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?! Потом привыкнешь!
13
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.
14
Декабрь 2019 года, Ухань.
Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
15
Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
— Нет!
Как вы догадались?
Ржачные анекдоты до слёз новые
16
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
17
Россия — самая привлекательная страна на свете!
— Привлечь тут могут за что угодно.
18
Сказка о Золотой рыбке
Закинул старче, сеть в сине море.
Тянет-потянет, тянет-потянет, а ему голос:
— Сеть недоступна!
19
Вот раньше, люди были начитанные, а теперь — нагугленные.
Прикольные анекдоты смешные до слез
20
У тебя какой адрес?
— Ленина, 3.
Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?
21
Беременная жена говорит мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я не понял!?
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал.
22
Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
23
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры — пельмени!?
24
Что тяжелее?
Килограмм мяса, или килограмм колбасы?
— Килограмм мяса.
Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
25
Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии — осознание, сколько вокруг идиотов.
26
Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились.
Как поднять настроение девушке и рассмешить ее: 7 проверенных способов
Поверь, при этом не обязательно быть профессиональным комиком.
Как известно, одной из главных черт мужчин, которые ценят многие женщины, является здоровое чувство юмора. И это неудивительно, ведь умение поднять настроение сопряжено еще и с остроумием, креативностью, чувством такта и многими другими полезными качествами.
В этом материале мы расскажем, как поднять настроение девушке, чтобы она не только рассмеялась, но и почувствовала себя лучше. Наши советы идеально подойдут парням, которые в таких ситуациях не понимают, как себя вести, и все, что могут сделать, это сказать: «Ну, не грусти, все будет норм».
Почему так важно уметь рассмешить девушку
Во-первых, покажи нам человека, который не любит смеяться. Вряд ли такой найдется, ведь смех — это довольно приятное состояние, которое ослабляет бдительность, помогает расслабиться и просто довериться человеку, способному как следует рассмешить.
Просто подумай о своих близких друзьях, разве вы не заняты с ними только тем, что смеетесь каждые пятнадцать минут? Те же принципы работают, когда ты общаешься с девушкой.
Если она с тобой смеется, значит, ей комфортно, и она будет готова продолжать общаться с тобой просто потому, что это приятно. Причем умение насмешить сможет компенсировать какие-то другие недостатки, которые у тебя вполне вероятно есть (например, кривой нос или пустые карманы).
Поэтому всегда старайся быть тем самым парнем, с которым ей весело и легко. Без этого шансы на успех крайне малы.
Что надо сделать, чтобы рассмешить ее
Итак, перейдем к практическим советам, которые должны тебе пригодиться, чтобы как минимум заставить ее улыбаться.
1 Постарайся расслабиться и будь готов рассмешить самого себя
Недостаточно все время рассказывать анекдоты (пусть и смешные), которые ты вычитал сегодня в интернете. Чтобы быть действительно смешным надо почувствовать себя непринужденно и с этим ощущением вступать во взаимодействие с человеком.
С таким подходом через некоторое время твой собеседник сам расслабится и будет готов к потоку веселых мыслей и идей. Поэтому не забудь про улыбку, зрительный контакт и, самое главное, тон.
2 Используй обстановку вокруг
Чтобы заставить ее смеяться, тебе необходимо максимально полно прочувствовать обстановку вокруг и сделать ее пространством для своей фантазии. Комики называют это комедией наблюдения.
Объектом твоего наблюдения может быть, что угодно: парень в нелепом галстуке, который сидит через несколько столиков от вас, странные названия коктейлей в меню бара, где вы оказались, или вовсе какие-то элементы интерьера, кажущиеся тебе нелепыми.
Все это можно использовать для того, чтобы придумать веселые шутки и заставить твою девушку улыбаться.
3 Попробуй включить самоиронию
Самоирония — это великая способность посмеяться над самим собой. Если ты хочешь поднять настроение и рассмешить девушку, но на ум ничего не приходит, самое время непринужденно посмеяться над собой, рассказав ей в юмористической форме о своих недостатках.
Это можно сделать путем тех же самых наблюдений, которые описаны в предыдущем пункте. Например, расскажи о том, что ты сегодня максимально нелепо оделся и покажи ей свои сандалии, под которыми у тебя носки. Или скажи, что не умеешь пить алкогольные коктейли, потому что всегда выглядишь не эстетом, а дилетантом.
Только главное в этом деле не перейти на оскорбления самого себя, иначе настроение девушки может ухудшиться. В какой-то момент она просто поймет, что рядом с ней сидит закомплексованный человек, склонный к самоуничижению и ненавидящий самого себя (и даже если это так, не стоит показывать это сразу).
4 Можешь даже легко ее подразнить
От здоровой самоиронии ты можешь перейти к легкой критике в ее адрес, только здесь надо быть еще более деликатным.
Попробуй отпустить какой-нибудь упрекающий комментарий в ее сторону, который на самом деле является смешным комплиментом.
Заяви, что она настолько стильная, что даже в этих лохмотьях выглядит идеально (уровень опасности: 8 из 10, и лучше после этой фразы ей подмигнуть).
Скажи, что либо она слишком хорошо разбирается в коктейлях, либо доплачивает бармену, чтобы ее напиток не был таким же ужасным, как у тебя (уровень опасности: 2 из 10).
В зависимости от того, насколько сильно ты готов рисковать, придумай что-то, что может ее одновременно поддеть, взбодрить и порадовать.
5 Избегай оскорблений и прочих подлостей
Не забывай, что твоя задача — поднять девушке настроение, а не поднять ее со стула и заставить уйти. Поэтому всегда следи за тем, что ты говоришь, и не пересекай допустимую грань шуток.
Естественно, многие девушки любят черный юмор, пошлые шутки и противоречивую комедию, однако если ты еще не очень хорошо знаешь свою собеседницу и сомневаешься в том, что она воспримет это легко, лучше не рискуй.
Вышестоящий пункт предназначен для того, чтобы легко подшутить над девушкой, посмеяться вместе над самыми незначительными недостатками и гиперболизировать ту или иную проблему.
Подлости здесь места нет.
6 Развесели ее смешными вопросами
Если у девушки плохое настроение, но при этом она готова с тобой общаться, можешь задать ей какой-нибудь смешной вопрос, который обязательно развеселит вас обоих. Достаточно проявить немного креатива или воспользоваться несколькими готовыми вариантами из нашего списка.
Поверь, когда она будет отвечать на какой-нибудь из них, атмосфера вашей беседы станет намного веселее.
Если бы ты могла создать какое-нибудь правило, которому бы следовали все люди на протяжении дня, что бы это было за правило?
Если бы у тебя были неограниченные запасы только одной вещи, что бы это была за вещь?
Сколько бы ты заплатила хакеру, который планирует показать твою историю в браузере твоей семье и друзьям?
Если бы ты могла заменить свою руку на какую-нибудь другую конечность или инструмент, что бы это было?
Что бы ты предпочла: говорить все, что у тебя на уме, или навсегда замолчать?
Ты бы хотела иметь третий глаз или третью руку?
Если бы ты могла или только кричать, или только шептать, что бы ты выбрала?
Ты бы продолжила со мной общаться, если бы мое лицо выглядело так (скукожь ладонями свое лицо).
7 Как поднять настроение девушки в соцсетях
Ты уже наверняка подумал, что мы забыли тебе рассказать, что делать, если у девушки нет настроения, и вы находитесь на расстоянии друг от друга. Но нет, несколько советов у нас найдется и по поводу онлайн-общения.
На самом деле здесь система поднятия настроения гораздо проще, чем при общении вживую. Дело в том, что так тебе не обязательно показывать свою уверенность, улыбаться, смотреть девушке в глаза и выполнять прочие действия, требующие от тебя больших усилий.
Находясь лицом к лицу с гаджетом, ты можешь поднять настроение девушке с максимально безэмоциональной физиономией и получить при этом положительный результат.
Итак, что можно сделать, чтобы поднять ей настроение в сети:
прислать какую-нибудь смешную гифку, мем или короткое видео;
прислать забавную новость или подборку с кошечками или собачками;
скинуть ей какую-нибудь вашу старую совместную фотку (или просто свою старую фотку) и сопроводить это все каким-нибудь приятным ностальгирующим текстом;
прислать веселую аудиозапись, мотивирующий трек, юмористический подкаст, аудиокнигу и любой другой аудиоконтент, который, по твоему мнению, должен ее развеселить.