токсичная невестка что делать
Токсичные отношения — невестка, сын и свекровь. Как бороться и нужно ли?
Многие молодые семьи сталкиваются с непониманием и конфликтами во взрывоопасной тройке — невестка, сын и свекровь. Итак, каждый из трех персонажей имеет свои роли. Невестка считает себя в праве принимать решения в собственной семье. Сын предпочитает отмалчиваться или рандомно «переходить» из одной на другую противоборствующую баррикаду. Свекровь же уверена — семья сына является ЕЕ семьей, где она на правах «старшей жены» руководит, раздает советы и приходит с ревизиями.
А вы заметили несоответствие в определениях? Итак, почему невестка — это невестка, а сын — это сын? Почему не муж, принявший решение создать семью? Почему невестка в глазах свекрови считается этаким «козлом отпущения», виновным во всех бытовых проблемах, безденежье, болезнях? Кто вообще должен нести основную ответственность в семье — муж или жена? А кто такая вообще свекровь? В частности, для невестки? Кто ты? Часть семьи? Отнюдь.
Итак, размытие личностных границ является корнем проблем в этих злополучных отношениях. Основой являются муж и жена. Вы же, многоуважаемые свекрови, всего лишь родственницы! Да, вы являетесь матерями собственных сыновей. Уверена, вы достойно растили и воспитывали своих детей. Так ведите себя достойно и со взрослыми детьми! К тому же, они давно не дети!
Всем молодым невесткам посвящается.
Интересно, что молодые девушки часто вступают в брак под руководством «мудрых» советов по типу: «терпи», «молчи», «ищи компромиссы». Это касается и мужа и всех новоиспеченных родственников. А зачем? К чему это все? Ради чего? Чтобы что?
Итак, если вы «проморгали» пуповину между «сыном-мужем» и «свекровью-монстром», необходимо расставить границы. Скажите мужу, что у вас отдельная семья, состоящая из мужа, жены и детей. Свекровь в эту семью НЕ входит.
Шаг №2. Попытайтесь донести эту позицию свекрови. Услышала? Хорошо. Нет? Еще лучше.
Шаг №3. Воспользуйтесь правами очерченных границ. Свекровь уважает вас и общается с вами или не уважает и не общается. Точка, другого быть не должно.
Шаг №4. Если семьи не получилось, значит, не получилось. Смело уходите, не взирая ни на какие трудности и препятствия. Уважайте и любите себя. Чужой сын вам не нужен, родного сами родите с состоявшимся и прошедшим сепарацию мужчиной.
Родителям дочерей: поддерживайте их и не позволяйте чужим людям измываться над ними!
Всем свекровям-невротичкам посвящается.
Итак, если вы считаете, что сына окрутили, его не кормят, отбирают у него последние деньги и, в целом, мальчик мог бы найти лучшую партию, не медлите и почаще говорите любимому ребенку следующие фразы. Итак, мальчик должен запомнить и уяснить следующие вещи-аксиомы:
— Жен может быть много, а мать одна.
— Мужчины полигамны, ничего плохого в изменах нет.
— Женщина должна зарабатывать и как минимум вносить 50% от семейного бюджета. А еще лучше полностью обеспечивать семью. При этом бытовые вопросы, конечно, на супруге.
ВАЖНО: Не забывайте регулярно наведываться в квартиру молодой семьи, особенно, если она ваша. Подчеркивайте, что недвижимость ваша, а невестка здесь никто. Регулярно проводите ревизии, проверяйте шкафчики и холодильник (чем кормит?), не позволяйте самоуправствовать, передвигая мебель. Обязательно контролируйте бюджет семьи — зачем жене новые туфли, если нужно купить шкаф?
В целом, с невесткой разговор должен быть коротким. Итак, ты кто? Правильно, никто. Мы с сыном приняли тебя в свою семью. Поэтому молчи, соглашайся и делай, как сказали. Невестка-бесприданница вообще подарок — раздолье для угроз и манипуляций! Пусть родит, после никуда не денется!
Поскорее избавьте неопытную, «зеленую» девушку от себя и любимого сына. Ей нужен муж, а не сын, и она наверняка найдет партию получше.
Плохие отношения с невесткой – как их наладить? Советы психолога
Отношение между невесткой и свекровью – популярная тема для анекдотов. Обычно в них высмеивается взаимное недопонимание и придирки с обеих сторон. Почему такое происходит? Психологи уверяют, что основная причина в том, что свекровь остро переживает потерю своего главенства над родным сыном, ведь с момента свадьбы она уже не является самым близким человеком в его жизни.
Следует понимать, что бесконечные конфликты свекрови и невестки способны быстро разрушить любой брак. Именно поэтому матери жениха следует научиться сдерживать собственную агрессию и лишний раз не провоцировать избранницу сына на ссоры и скандалы. В статье будут описаны причины склок между свекровью и невесткой, а также даны психологические рекомендации по поводу того, как эффективно наладить гармоничные отношения между ними.
Почему свекровь ненавидит невестку?
Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:
Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.
Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:
Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.
Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить
Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.
Не затрагивайте тему внешности
Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.
“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”
Не критикуйте кулинарные способности невестки
Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.
Не учите невестку воспитывать детей
Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.
Не вспоминайте бывших девушек сына
Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.
6 советов как быть хорошей свекровью
В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Пять типов «неудобных» невесток по мнению свекрови
Моя невестка никогда не закручивает крышечку от зубной пасты и оставляет после себя в ванной огромную лужу воды.
Моя невестка забывает помыть чашки и способна вместо нормальных продуктов принести к обеду две упаковки чипсов, шоколадку и бутылку колы.
Моя невестка любит в выходные поспать, поэтому с самого утра мне приходится становиться к плите, иначе ее муж, а мой сын останется голодным.
И все-таки я люблю ее, свою невестку. Хотя бы потому, что она любит моего сына. А может, оттого, что она так похожа на меня, двадцатилетнюю?
Странно, но я почти не ревную к ней своего сына. Ну разве что чуть-чуть… Я учу Марину варить борщ, заговорщически шепчусь с ней о покупке прозрачного белья, подкидываю денег на косметику и «тушу» все скандалы молодых.
А что поделаешь? Жить как-то вместе надо…
Да, у меня не то что у других, когда невестка и свекровь пребывают в состоянии перманентной войны. Но только ли свекровь всегда виновата? Невестки, они ведь тоже разными бывают… Присмотревшись к невестками своих подруг, я решила составить собственную классификацию видом, мягок говоря «неудобных» невесток. И вот что у меня получилось.
Лентяйка
С ее появлением ваш дом превратился в захламленный сарай, а вы сама – в кухарку, прачку и уборщицу.
Такая невестка «противопоказана» женщинам, любящим чистоту и привыкшим тянуть на себе весь ворох забот.
Что делать?
Отделить молодых, предоставив им самим решать бытовые проблемы. Тогда ваша помощь будет восприниматься с благодарностью, а не как что-то само собой разумеющееся, а бороться с неряшливостью и неумением вашей невестки будет уже ее муж. И это гораздо эффективнее, чем ваши косые взгляды и нотации. Что касается мест общего пользования, то здесь четко требуйте аккуратности. Обвинить вас в занудстве будет трудно – загаженную плиту, согласитесь, не спрячешь…
Деспот
В ее руках все спорится; она прекрасно знает «где что и почем», готовит сытные блюда, виртуозно моет полы, а по ночам еще и вяжет. Сначала вы радуетесь такому приобретению, но через какое-то время с удивлением обнаруживаете, что чем больше она печет-варит-моет, тем меньше жизненного пространства остается для вас. И что вы вроде бы уже и не хозяйка не только на кухне, но и в собственном доме. А тут еще у невестки командный голос начинает прорезаться. Теперь уже она решает все важные вопросы в доме и, что самое страшное, постоянно подчеркивает, что теперь ваш сын – ее собственность.
Такая невестка противопоказана мягким, добрым женщинам, не умеющим отстаивать свои права.
Что делать?
Срочно разъезжаться, если не в силах бороться с нахалкой. А если это невозможно, честно разделить «сферы влияния», не позволив взять верх ревности. То есть я живу своей жизнью, а ты – своей. Я не лезу в твои дела, а ты – в мои. Периодические совещания за «столом переговоров» возможны, но – как две дружественные стороны. Ни в коем случае не давайте ей подмять вас под себя!
«Интеллектуалка»
Весьма продвинутая девица, обожающая Кафку и картины абстракционистов. Делает только то, что считает нужным, особо не ставя вас в известность. Существует как бы в ином измерении, отделываясь вежливыми «здравствуйте» и «до свидания». Как личность вы ей неинтересны – вы же не смотрели последний фильм Кустурицы?
Впрочем, человек она надежный, и если вам нужна будет помощь, то обязательно окажет ее, при этом совершенно не требуя в ответ благодарности. Но у вас попросит помощи только в крайнем случае. Жить с нею все равно, что с квартиранткой. Но беда не в этом. Беда в том, что и сын постепенно тоже превращается в квартиранта, а обо всех их новостях вы узнаете совершенно случайно.
Такая невестка противопоказана общительным женщинам, которые привыкли к большой дружной семье, где сообща решаются все проблемы.
Что делать?
Позволить ей быть самой собой. Жизнь сама все расставит по местам, и, кто знает, может быть под панцирем «ледяной принцессы» скрывается горячее сердечко?
Она изначально привыкла не доверять людям и уж тем более – свекрови. В хорошем настроении угрюмо молчит, в плохом – огрызается. Будь вы хоть золотой, вы все равно в ее понимании враг, и от вас всегда можно ждать подвоха. И только с годами, если вы не опускаетесь до мелочных выяснений отношений, она начинает понимать, кто есть кто.
Такая невестка противопоказана всем.
Что делать?
Показать, что в мире возможны доброжелательные отношения. Если поймет…
«Милая девочка»
Похожа на куколку: фигурка ладная, глазки ясные, голосок нежный. И щебечет так мило, что сразу же хочется назвать ее «доченькой». Она благодарно вздыхает и начинает диктовать свои условия. Очень мягко, но непреклонно. Остается только гадать, откуда у такой милой и мягкой девочки стальные коготки, которыми она уже порядком исцарапала вам душу.
Такая невестка противопоказана добросердечным женщинам, привыкшим судить о человеке по его внешнему виду и словам.
Что делать?
Стервочки уважают силу. Если вы чувствуете эту силу за собой, очень грамотно и жестко поставьте ее на место. Но если ваши силы неравны, лучше отойдите в сторону, стараясь, чтобы ваши интересы не пересекались. В войне «невестка-свекровь» победит она.
Это всего лишь несколько видов «неудобных» невесток. На самом же деле их гораздо больше. Впрочем, мудрая свекровь всегда сможет из «неудобной» невестки сделать… любимую и самую лучшую. Чего вам, собственно говоря, и желаю.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Психолог: против невестки не предубеждена свекровь, которая может жить своей жизнью
Что делать, если невестка не нравится свекрови, почему это происходит и можно ли исправить ситуацию, рассказала ведущей «Правды.Ру» Маргарите Кичеровой психолог Светлана Шарко.
Отношения на троих
— Светлана, в фильме «Легкое поведение» страдают все, в прекрасной старой Англии 1920-х годов. Мать семейства, красивая, но увядающая; не любящий ее муж, прошедший войну; две странные дочери-дурнушки. Появляется сын, привозит с собой из Америки молодую, красивую, бесшабашную и любящую его жену. Как часто свекровь предубеждена против невестки?
— Всегда. Против невестки не предубеждена только свекровь, если она счастлива, может жить своей жизнью. Тогда она будет ждать, кто появится рядом с сыном. Ей интересно выстраивать отношения с другим человеком. Она помнит о том, что женщина, каково ей было, и не занимается дедовщиной.
Иначе свекровь не такая и прийти в семью можно только как ребенок, как еще одна деточка, которая будет соглашаться со всеми законами этой женщины. А они всегда очень жесткие.
— Как поступать, если не нравится невестка свекрови?
— Если вы не нравитесь свекрови вначале, это ничего страшного, это нормально. Надо с ней стараться выстроить отношения уважительно, как с другим человеком. В фильме наша героиня старается это сделать. Но там нет места для такой, как она. Там нужна девушка, которая будет соответствовать. Дочь соседского графа более-менее соответствует, хотя бы изначально. Я убеждена, что если она придет на это место, то чуть позже, но тоже будет вынуждена вести борьбу за свои права. Потому что рядом с такой женщиной можно быть только инфантильной.
— Свекровь пыталась поделить сына с его женой. Что делать невестке?
— Она хочет не поделить, а всех поставить на место: ты можешь быть здесь, но если признаешь за мной право командовать. Она не считает их семьей. Она входит туда третьей и считает это нормой. Треугольные отношения являются нормой, когда есть папа, мама, ребенок. Некоторые люди привыкают в этом жить. Свекровь диктует все, даже то, какая будет у них спальня.
— Как свое личное пространство выстроить в границах такой семьи, как семья Уитакеров?
— Очень сложно в той семье вообще что-то выстроить, потому что нужно изменить всю структуру. У невестки не получилось, потому что это не право женщины прийти и все изменить, это делают двое. Если бы они вдвоем с мужем начали менять систему, тогда бы что-то получилось.
— Она его просила. Вначале он что-то пытался, а потом сдался. Печально, потому что муж — это защита. Как объяснить, что муж должен ее защищать в этой ситуации?
— Получается, что женщину опять ставят на позицию большей власти: она должна прийти и разрулить.
Не должна невестка приходить и разруливать, иначе она встает на место матери, которая всеми управляет. Она долго ведет борьбу со свекровью и, когда та слабеет, становится на ее место и начинает управлять.
В такие ситуации довольно редко попадают и очень быстро их разруливают такие женщины, как героиня, она говорит: «Я не изменюсь ради вас». Если у нас внутри нет проблем с нашей мамой, то нам не встретится свекровь, которая будет нас гнобить. А если встретится, то довольно быстро все разрешается в ту или иную сторону.
— А что делать?
— Заниматься своими отношениями, смотреть, почему вы попадает в треугольные отношения раз за разом. Если у вас первый муж привязан к мамочке до сих пор пуповиной, если любовники все женатые, то надо смотреть, что с вами.
Уходя — уходи
— Как достучаться до мужа, что сейчас он должен принять решение?
— Я считаю, что есть мужчины, которым бесполезно что-то объяснять. Некоторые конфликты невозможно решить. В таких отношениях надо смириться или выбрать место жительства в тысяче километров от свекрови. Это называется у психологов сепарацией.
— А стоит невестке, сепарировавшись, встречаться со свекровью? Например, муж говорит: это же моя мама, как я могу ее бросить. Что делать? Говорить, что это твоя мама, ты к ней и ходи?
— Во-первых, если это пожилой человек, который нуждается в заботе, то нужно смотреть, что значит «бросить». Когда мы заботимся, это совершенно нормально, но если забота выглядит как три звонка утром, три звонка днем, четыре звонка вечером и куча претензий, то нужно человеку показывать, что тут не так. Один услышит, а другой так и будет делать дальше, испытывая чувство вины из-за того, что бросил маму. Как в этом фильме: я ей так обязан, я не могу быть счастлив. Четко показано место, которое ему уготовано. Мальчик остался с мамой.
За его спиной всегда будет стоять разочарованная мать, которая будет, с одной стороны, его поддерживать, а с другой — напоминать, что мужчины негодяи.
И здесь очень интересна сцена, когда его отец, наконец-то увидев сильную женщину, которая сказала: «Да пошли вы подальше!», — решился, сел к ней в автомобиль и поехал еще раз за счастьем. Это очень трогательно выглядело. Бунт против «великой матери» случился, в фильме дается надежда. Если мать очень деспотичная, часто деспотизм матерей идет через слабость, то сыновьям очень трудно, сложнее, чем дочерям, потому что место мальчика в мужском мире. Когда мальчик взрослеет, от мамы он переходит в мужской мир, у него там все по-другому.
— А мне показалось, он замена мужа для нее. Любящий, всегда рядом, потому что с мужем у нее не сложились отношения. Он прошел ужасы войны, она вернула его домой, он ведет безрадостную жизнь. Когда-то он женился на красивой женщине, но чопорность в ней присутствует, и он оказался лишним в этой семье с его душой, в которой огонь бушует.
— Согласна. Мальчик заменил ей мужа, тем более он наследник, тот, вокруг которого выстроится жизнь этих женщин, потому что если не будет рядом наследника, то ей и дочерям придется переехать в какой-то коттедж.
Здесь он становится главным, но на самом деле его жизнь всегда будет регулироваться женщинами. Сначала матерью, потом избранницей.
Некоторые мужчины смиряются с этим. А потом начинают так же, как муж этой увядающей английской розы, болеть, пить и всерьез умирать годам к сорока.
— Получается, она выживает мужчину, который ей неугоден?
— Нет. Они же оба делают вклад. Он травмирован тем, что было: он увел на войну всю деревню и вернулся один. Есть фотография, где он молод и она прекрасна, видна пара. Но потом жизнь изменилась, и они не смогли быть супругами.
Беседовала Маргарита Кичерова
К публикации подготовила Марина Севастьянова
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.