такого случая в истории криминальной россии еще не было

Ширли-мырли

«Ши́рли-мы́рли» — художественный фильм, вышедший в 1995 году.

Содержание

Реплики персонажей [ править ]

Василий Кроликов [ править ]

Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.

В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.

Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?

Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!

Можно просто — жид порхатый.

Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.

Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!

Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.

Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!

Иннокентий Шниперсон [ править ]

Ты ещё здесь, бл. заморская?

Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.

Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!

У, как развезло-то на старые дрожжи!

Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?

Всё кукуешь, Суходрищев?

Роман Алмазов [ править ]

Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».

Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.

Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».

Прасковья Алексеевна Кроликова [ править ]

Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.

Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!

Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!

Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.

Кэрол Абзац [ править ]

Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.

Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!

Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!

Люсьена Кроликова [ править ]

Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.

Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?

Земфира Алмазова [ править ]

В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…

Ночью вашего Кешку не надо заменять?

Жан-Поль Николаевич Пискунов [ править ]

Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!

А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.

Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!

(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!

Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!

Свидетель, щас харю набью!

Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!

Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!

Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!

Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!

Козюльский [ править ]

И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!

Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!

Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.

Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!

У меня щас мозги закипят!

Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!

Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!

Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!

Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

Вон отсюда! Вас это не касается!

Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!

Алексей Феофилактович [ править ]

В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.

А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!

Суходрищев [ править ]

Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.

Едрёна кочерыжка! Негры!

Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!

Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!

Главарь мафии [ править ]

Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!

Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!

Другие персонажи [ править ]

Я те дам, блядь… Вот вам, демократы хреновы!

Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!

Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому!

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.

Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.

Внувнувнупрачка президента Линкольна.

Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!

Гльяс. на джоппу! Гениально!

Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!

Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.

При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…

Муха! Такая, сволочь, назойливая!

Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!

Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?

Диалоги [ править ]

— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А я ему говорю, ты что, ох. л?!
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого…
— А я ему говорю, (см. выше)

— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.

Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.

— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!

— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.

— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!

— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

— Всё промыли?
— Даже мозги!

— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.

Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…

Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
Шниперсон. И русские — не все пьяницы.
Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!»)

— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!

Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!

Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!

Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!
Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
Прасковья Алексеевна: Чего?
Кроликов: Шапочку!
Прасковья Алексеевна: Зачем?
Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
Прасковья Алексеевна: А кто это?
Кроликов: Да хрен их знает!

Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.

Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!

Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…

Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
Работница ЗАГСа: Три.
Козюльский: А должно быть два!

Источник

Ширли-мырли – цитаты из фильма

Невероятная история о братьях-близнецах, никогда прежде не слыхавших друг о друге.

Один из них, в младенчестве подброшенный в табор, стал цыганским бароном; другой рос в детском доме — и теперь он еврей — музыкант с мировым именем; третьего воспитывала родная тетя, и домашнее воспитание принесло свои плоды: он стал авторитетнейшим в СНГ вором и аферистом. Именно он, благодаря своим талантам, обводит вокруг пальца главу мафии и похищает фантастический алмаз «Спаситель России». Стоимость найденного в Сибири драгоценного камня такова, что вся страна сможет 3 года отдыхать на Канарских островах.

Спокойно, спокойно. Свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…

Нахрена мне эти Канары… Я белье замочила.

Ой, мама… капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.

Капитан! Этого ***а в Химках видал, деревянными членами торгует.

У фразы есть конкретный исторический смысл. В Москве в 90-х годах любили продавать матрешки иностранцам. Спросом пользовались матрешки в виде известных личностей. Героями матрешек становились такие деятели как Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко. Все они члены КПСС. Поэтому фраза «деревянными членами торговал» означает — торговал деревянными матрешками в виде членов КПСС. Никакого другого подтекста здесь нет — это игра слов для того, чтобы зрителю стало смешно.

Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да. Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот ***ас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? Все говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!

Ёшкин, что ***асы делают. Все вывозят: лес, уголь, куриный помет, — теперь за пословицы взялись.

Василий Кроликов: — Что же вы, мама, так себя запустили? Квартирку, вот, совсем не убираете.
Прасковья Кроликова: — Я, Васенька, в квартире этой капитальную уборку два раза в день делаю плюс ремонт.
Николай Григорьевич: — Мать твоя — чистюля. Дай Бог каждому.
Василий Кроликов: — Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
Прасковья Кроликова: — Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
Василий Кроликов: — В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Прасковья Кроликова: — Да что вы говорите?! А вот интересно, козёл, что ты такое свистнул, что у меня по два раза в день обыски? Я вечером паркет положу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает. А Николай Григорьевич, бедный? Он за это время семнадцать раз понятым был.

— Ваша китчевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прёт!
— Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка?
— Абсолютно точно, всё жиды захватили — все газеты, все телевизоры — и влияют на гоев!
— Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить!
— Русофоб!
— Ну зачем так грубо-то, просто «жид пархатый».
— Антисемит!
— Сионист!
— Юдофоб! Конокрад!

Тётя мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шниперсон?

— Кажется я ключи оставил в гримёрной, Джоан.
— Я Кэрол!
— А я и говорю — Кэрол! Это у меня дикция такая.

Источник

Ширли-мырли

— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…

— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…

Другие цитаты

Я те дам, ***ь… Вот вам, демократы хреновы! Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!

Кроликов, отдай алмаз, гнида!

Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».

Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.

Сглохни, гнида! Не, ну оборзели совсем уже! Блин! Цыыыц. А ну, не трожь ментов наших! Чё встряли, суки черножопые! Чё они выступают? На наших ментов порядки свои наводят. Предупреждаю!

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл какой-то!

— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.

— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.

— В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.

— Ты что такое, козел, у государства свиснул, что у меня по два раза в день обыски делают?

Я утром положу паркет, днем его вскрывают, я вечером приклею плитку, ночью её сбивают. Николай Инокентьевич уже домой не уходит, его постоянно понятым притаскивают!

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме. Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!

Источник

— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Несомненно, величайшим изобретением в истории человечества было пиво. Конечно, и колесо было великим изобретением, но колесом не так хорошо запивать пиццу.

Если бы у меня было восемь часов на то, чтобы срубить дерево, я потратил бы шесть часов на то, чтобы наточить топор.

Помните, что всё в вашей жизни случается по одной и только одной причине: чтобы предоставить вам возможность преобразиться.

Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные.

Задача лидера в том, чтобы было больше лидеров, а не в том, чтобы было больше тех, кто следует за лидером.

Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

Пример правильного подхода к жизи:
Горжусь всем, что было. Для меня точка в одной истории всегда была началом следующей. Стена, о которую жизнь ударила меня со всей силы, стала частью нового дома. Оно того стоит!

Источник

Ширли-мырли

Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

— Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем, когда алмаз добудем!

— Один плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!

Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да. Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот ***** Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!

— Правда, Джоан?
— Я Кэрол!
— Ну, я и говорю — Кэрол! Это у меня дикция такая.

— Снова обыск? Сейчас я понятого позову.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.

На фига мне эти Канары… Я белье замочила.

В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное.

Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!

— Нет, ну кое-что осталось. Но только, чтобы пописать!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!

Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.

— Горько!
— А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!

Капитан! Этого **** в Химках видал, деревянными членами торгует.

Ёшкин, что ****** делают. Все вывозят: лес, уголь, куриный помет, — теперь за пословицы взялись

— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…

— Ваша музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прет!
— Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка?
— Абсолютно точно, все жиды захватили — все телевизоры, все газеты — и влияют на гоев!
— Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить!
— Русофоб!
— Ну зачем так грубо-то, просто «жид порхатый».
— Антисемит!
— Сионист!
— Юдофоб! Конокрад!

Скажи, мама, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шнипперсон?

— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.

Источник