такие вопросы задаешь неудобно отвечать даже
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
Цитаты из советского фильма Мимино
— Какое кино?
— «Разбитое сердце».
— Про войну?
— Нет, про любовь.
— Валико, что она хочет?
— Ничего не хочет. Танцует.
— Умер. Кончилось кино.
— Немного жмет.
— Жарко. От тепла предметы расширяются, а это кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Иди.
— Нет, нет и нет! 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать?
— В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
— Товарищ Гогулидзе, это демагогия.
— Пассажир может 2 недели сидеть и с ним ничего не случится, а курица испортится.
— Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
— «Сокол» и «Ястреб»! Немедленно прекратите засорять эфир!
Между прочим, «Ястреб», 41-й не у Анзора, а у меня. Как поняли? Прием.
— Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
— Цепь.
— В Европе теперь никто на пианино не играет. Теперь играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя. Током убьет.
Убьет?
— Нет, они в резиновых перчатках играют.
— Да, в резиновых перчатках можно. Понял?
— Да не влезет сюда корова. Здесь продай.
— Здесь кто ее купит? Здесь ее все знают.
— Валико, возьми.
— Кому говорят, нельзя! Это же не самолет, это бабочка, черт бы ее побрал!
— Хозяин, а может быть этот колор, а?
— Вы почему без стука входите.
— Выйдите, в коридоре подождите, пожалуйста, пока вас не вызовут.
— Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
— Аристофан, Аристофан, я пошутил. Что я за всеми должен бегать?
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
— Алло, Ларису Ивановну хочу.
— Я сейчас там так хохотался.
— Летчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
— Дорогая, вы понимаете, у нас горы, горы.
Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?
Обиделся.
— Как вы думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?
Вы понимаете, мой Альбертик просил зеленого цвета, а в магазине только оранжевый.
— Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
— Вы знаете что? Я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.
— Если кто-нибудь позвонит, скажет: Алла, пойдем в ресторан туда-сюда,
потанцуем, я очень плохо буду думать о нем.
— Дали!
— Что дали?
— 26-Б дали. Такая гидравлика, с ума сойдешь.
— Слушай, кто зверь? Я зверь?
— Слушай, кто зверь? Я зверь?
— Ты любишь долма?
— Нет.
— Потому что у вас не умеют готовить долма.
— Подожди, Рубик-джан, ты точно помнишь, что это тот двор?
— Как не помню? Вон мусорный ящик, а там женщина курила.
— Друг, сюда нельзя. Тут следы.
— В чем дело, товарищ?
— Нельзя!
— Я здесь живу.
— Друг, я тебя как брата прошу, не подходи. Не подходи!
— Рубик-джан. Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу: твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю.
— Доброе утро!
— Что, опять выселяют?
— Нет, в этом гостинице я директор.
— Мама долму готовит. Любишь долма?
— Нет.
— Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма. Ум.
— Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
— А «Боржом»? Сначала подумай, потом говори.
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Помоги, пожалуйста.
— Пройдемте!
— Извини, генацвале. Лет через пять помогу.
— Значит Вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно не наносил, он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать.
— Слушай, я русский язык нехорошо знаю. Он постучал в дверь и сказал, тоже хочет. Кхм. Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже.
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Да, испитывал. Он мне сказал, такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу.
— Вы говорите, что подсудимый не был знаком с потерпевшим. Зачем же он к нему пришел?
— Мы ему покрышки принесли, его резины совсем лысые. Эти «Жигули». Чем думают, я не знаю? Под ногами крутятся, крутятся.
— Ну что?
— Штраф 50 рублей с выплатой ущерба!
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— А. Она стюардесса. На международной линии летает.
— А. Слушай, что ты хочешь. Если женщина каждый день артиста видит, академика видит, космонавта видит, Иштояна видит, может вот так потрогать, ты кто такой для нее?
— Мы еще увидимся. Я так думаю.
— Кто это?
— Волохов.
— Тот самый?
— Да.
— Узнал бы?
— Похож.
— Я сразу. Смотрю стоит, чай пьет. Как током ударило. Живой Васо. Живой, только постарел.
— Котэ.
— Что Котэ?
— Отца Котэ звали.
— Да нет. Твоего отца звали Васо, понимаешь, Василий.
— Константином.
— Сынок, ты не путай. Мы с твоим отцом 3 года, понимаешь, в одном танке, а ты мне сейчас рассказываешь.
— Он в пехоте был. Извините.
— Молодой человек!
— А он скажет: Вах! Как меня нашел, откуда? Ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.
— Меня в Орджоникидзе ждут.
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, а так довезу, что тебе тоже будет приятно.
— Израиль? Всего хорошего.
— Подожди. Давай споем что-нибудь.
— Ну что сделать, чтобы Вы меня извинили? Хотите с самолете выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
Мимино
| Точность | Выборочно проверено |
«Мимино́» (груз. მიმინო) — советский комедийный художественный фильм режиссёра Георгия Данелии.
Содержание
Цитаты [ править ]
— Марципан, я Сокол. Вошёл в зону, прошу условия посадки. Приём.?
— Сокол! Я Марципан. Высота по стандарту 1800, ветер 2—3 юго-запад. Посадку разрешаю.
— Гиви Иванович! Дай ключи от машины. Мне в город надо.
— Не дам.
— Почему?
— Глушитель мне оторвали?
— Это брак был.
— Фары разбили?
— Я разве?
— А вчера Надя под сиденьем помаду нашла.
— Я объяснял. Я сестру в больницу возил. Родную.
— А пробка от шампанского?
Всё! Больше никому не дам. Сам научусь ездить.
Скажи ему, пусть уйдёт. И так дышать нечем.
Зарбазан, будь другом, подожди меня на улице.
[Диалог с сотрудником ГАИ]
— Привет! Как поживаешь?
— Права.
— Новый анекдот знаешь?
— Знаю. Права.
— Может быть…
— Не может быть. Права.
— 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать?
— В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
— Пассажир может две недели сидеть, и с ним ничего не случится, а курица испортится! [разговор ведётся при пассажирах]
Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.
— Осторожно!
— Что, хрусталь что ли?
Смотри сюда. Взял — тихонечко положил. Понял?
— Какими судьбами?
— Вот, Дели не принимает. А ты как? Где?
— Да вот… Кур вожу голландских.
— Знакомьтесь. Мимино. Вместе Воронежское училище кончали.
— Тимофеева.
— Мизандари.
— Комарова.
— Валико.
— Лариса Ивановна.
— Валентин Константинович.
— Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Между прочим, Ястреб, сорок первый размер не у Анзора, а у меня… Как поняли? Приём.
— Валико, если большой самолёт и твой вертолёт цепью связать, кто победит?
— Цепь.
— Что? Опять выселяют?
— Нет. В этом гостиница я директор.
Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…
Это же не самолёт. Это бабочка! Чёрт бы её побрал…
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет.
Такие пилоты, как Вы, на улице не валяются.
Скажи Андро, чтобы взял талоны на дрова и отвёз моим.
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.
[о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.
— Как украли?! Подожди, Рубик, а ты точно помнишь, что это тот двор?
— Как не помню?! Вон мусорный ящик, а там женщина курила…
Скажи, что машину украли. Двадцать шесть — бэ!
Стой здесь. Никого не впускай, никого не выпускай. Стереги следы. Я сейчас милицию приведу.
Друг, сюда нельзя! Тут следы…
Друг, я тебя как брата прошу, не подходи.
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мы ещё увидимся. Я так думаю.
Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь.
Туда-сюда, культурное мероприятие.
Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
Алё! Ларису Ивановну хочу!
— Я так… думаю. [часто произносится в конце фраз]
— А хотите, я из самолёта выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
Валико, 8 баранов было — один баран куда делся?
— А себя ты посчитал?
— Нет.
— Так 8 с тобой было!
— А… [пастуху] Восемь со мной было!
— Лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
Такая гидравлика — с ума сойдёшь! Я так думаю…
Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?
[покупатель примеряет кепку]
— Немного жмёт.
— Жарко. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Зам-тар-щи [Зимой].
Слушай, я сейчас там так хохотался.
[по телефону]
— Тель-Авив?
— Yes.
— [выясняется, что не туда попал] Извините, до свидания.
— Подожди. Подожди… Давай споём что-нибудь.
Маляр Аристофан: Хозяин, может быть этот коло́р?
Гиви Иваныч: Ви пачему без стука входите?!
Маляр Аристофан: [обиженно] Тогда сам выбирай коло́р и сам крась! А меня здесь нет. (выходит)
Гиви Иваныч: Аристофан!… Аристофан, подожди!! Я пошутил [произносится по-грузински], Аристофан. Что я, за всеми должен бегать.
У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел. Верблюд?
— Какое кино?
— «Разбитое сердце».
— Про войну?
— Нет, про любовь.
Я ставлю на число 13 и вручаю свою судьбу Всевышнему.
Вот это круглая рулетка. В неё на деньги играют.
— Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего не хочет. Танцует.
Многоуважаемый господин Али! Здесь миллиард. Я прошу руки Вашей дочери.
Али! Не уходи! Он простит тебя.
Нет, кувшин можно склеить, а разбитое сердце — никогда!
Умер. Кончилось кино.
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
— Извини, генанцвале, лет через пять… помогу!
— Свидетель Хачикян! Я вас что, должна по всей Москве искать?
— Вы сами сказали: свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою — всем видно.
— Друг, гражданская авиация правильно еду?
— Да.
— Спасибо!
— Валик-джан, зачем тебе большая авиация? Поедем ко мне домой, мама долму готовит. Ты любишь долма?
— Нет.
— Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма — ух!
— Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
— Валик-джан. У нас в Дилижане, в кухне, открываешь простой кран — вода течёт, второе место занимает в мире!
— А первая в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала подумай, потом говори.
Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! [в переводе с армянского: «Такие, как вы, позорят Республику!»; фраза популярна в Армении].
Вай мама, эс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел! [Ой мама, что это делается, куда я попал?!]
— Прибежали в избу дети!
Второпях зовут отца:
«Тятя, тятя, наши сети
Притащили мертвеца!»
— Валико, «тятя-тятя» — это что.
— В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя — током убьёт.
— А они в резиновых перчатках играют…
— Э! В резиновых перчатках можно!
— …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно! А ты говоришь, прямо…
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»
— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я её проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слёзы — это слёзы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец — мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слёзы. Но это другие слёзы — это слёзы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, пожалуйста!
— Ваше слово, Светлана Георгиевна.
— Я послала запрос в отделение милиции города Телави и вот получила ответ… На ваш запрос отвечаем…
— Погромче, пожалуйста.
— 15 октября 1967 года между Папишвили и Мизандари произошёл инцидент в ресторане.
Мизандари погнался за Папишвили, который укрылся от него в туалете, поймал и макнул три—четыре раза головой в унитаз.
После чего был задержан милицией.
Гражданин Мизандари отказался дать разъяснения по поводу своего поступка.
Однако сестра его рассказала, что в шестьдесят пятом году она работала под руководством Папишвили.
Папишвили обещал жениться на ней, склонил её к сожительству, однако обещания своего не сдержал.
Е. К. Мизандари с базы уволилась. Сейчас проживает в деревне Таркло, где работает на животноводческой ферме.
В шестьдесят шесто́м году у неё родился мальчик Варлаам…
— Да это не мой ребёнок!
— Что касается стоимости люстры, то у меня есть заключение эксперта.
Она не из венецианского стекла, а изготовлена в Воронеже, в артели имени Клары Цеткин, и продаётся по розничной цене тридцать семь рублей сорок шесть копеек…
— Я сам не знал, Нугзар, клянусь честью. Ну, падла буду!
— Ну что?
— Штраф пятьдесят рублей с выплатой ущерба!
— Рубик-джан, ты из Тбилиси через красный мост поедешь?
— Да.
— Тогда я та́м сойду.
— Нет, дорогой, я тебя до самого до́ма довезу.
— Время есть, я дал телеграмму и взял отпуск за свой счёт.
— А где ты всё это время жил?
— У ребят с автобазы.
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для неё?!
— Слушай, кто зверь?! Я зверь?
— Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошёл в ресторан, туда-сюда, закусили — и кончились.
— Кофе сколько стоит?
— 11 копеек.
— А чай?
— 6 копеек.
— Чай хочу. [даёт 10 копеек] Сдачи не надо!
— Андрюша, хочешь в город съездим, а?
― Нет.
― Походим, посмотрим.
― Да видел я его тысячу раз.
— Валентин Константинович!
― Да?
― Сядете в такси, скажете: Европа, центр. Сядете обратно, скажете: Аэропорт. Не сложно.
― А такси дорого стоит?
― Да нет, тут рядом.
— А подзорная труба сколько будет стоить?
― Смотря какая.
― Хорошая, с цейсовскими стеклами, я племяннику должен купить.
― Хорошее всё дорого.
Сценарий [1] [ править ]
— Лариса Ивановна, он поручил вас спросить, в какой театр сегодня хотите пойти?
— А он что, волшебник?
— Зачем — волшебник?
— Может в любой театр билеты достать?
— Может.
— И в Большой?
— Конечно.
— И на Таганку?
— Таганка? — Хачикян удивился, закрыл ладонью трубку, зашептал Валико: — Таганка — тюрьма. Сурен там сидел. Большой шутница этот твой Лариса Ивановна.
Хачикян: На любую дорогу можно вернуться. Если она правильная.
Мимино
— У меня вопрос к свидетелю: «Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?»
— Даа. исьпитывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Похожие цитаты
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Судья: «Подсудимый, вы пинали потерпевшего по голове?»
Подсудимый: «Нет.»
Судья: «Но свидетели. »
Подсудимый: «Я пинал потерпевшего по рукам. А руками он закрывал голову. »
— Свидетель Хачикян, ну. а люстру-то подсудимый разбил, да?
— Даа. Разбиль. Зачем отрицать. Когда мы пошли домой, он случайно стулом задел.
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли.
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю. Он постучил дверь и сказал — тоже хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже.
8 эффективных советов, которые помогут тебе научиться отвечать на неудобные вопросы
Да, многие из таких вопросов будут раздражать тебя хотя бы потому, что их задают совсем не те люди, которые должны знать на них ответы. Но всё-таки относиться к проявлению чрезмерного любопытства болезненно или реагировать с агрессией будет неправильно.
Родственники интересуются твоей личной жизнью, коллеги — успехами в карьере и финансовым благосостоянием, знакомые — нашим внешним видом и причинами поведения. Это может быть как банальный вариант поддержания беседы, так и реальное беспокойство за тебя и твою жизнь. Неважно, какой именно вопрос тебе задали, — нижеизложенные методы помогут вежливо ответить на любой из них.
1. Используй своё чувство юмора
Если вопрос застал тебя врасплох или вызвал напряжение, лучшим вариантом будет отшутиться. Допустим, твои коллеги спрашивают, почему у тебя и твоей девушкой всё ещё нет детей? Ответь, что в душе вы всё ещё дети и по утрам любите смотреть вдвоём мультики. Друзья донимают расспросами, когда же вы наконец сыграете свадьбу? Скажи, что ты ещё не в той форме, чтобы позволить себе сбежать из загса, но как только — так сразу.
Чем абсурднее будет твой ответ, тем меньше у твоего собеседника будет желание продолжить расспросы по этой теме. Способ действительно работает — правда, с близкими людьми всё время отшучиваться точно не получится.
2. Переадресовывай неудобные вопросы
Почему бы и нет? Ты не знаешь, сколько стоят твои часы, — это был подарок. Почему ты до сих пор не получил обещанного повышения? Об этом лучше спросить начальника, а не тебя. Хочет ли твоя девушка узаконить ваши отношения? С таким вопросом лучше обращаться напрямую к ней. В общем, Google в помощь, а с тебя никаких внятных ответов.
Кстати, после переадресации вопроса, можешь не беспокоиться о том, что твой собеседник действительно пойдет узнавать интересующие его вещи у первоисточника. Вряд ли кто-то из твоих коллег пойдет к вашему боссу с просьбой объяснить, почему ты не продвигаешься по карьерной лестнице. Правда ведь?
3. Попроси совета у собеседника
Это практически беспроигрышный вариант: людям нравится выступать в роли эксперта. Допустим, тебе задали вопрос про уровень заработной платы. Спроси у собеседника, как её можно удвоить. Или как можно красиво сделать предложение руки и сердца своей девушке. Или во сколько нужно планировать ребенка. Увлекшись поиском ответа на твой вопрос, человек в скором времени забудет о проявленном интересе в сторону твоей личной жизни.
4. Сделай вид, что обсуждаемая тема не имеет для тебя большого значения
Тебе абсолютно всё равно, сколько ты зарабатываешь, ведь счастье не в деньгах. Плевать, что ты не продвигаешься по карьерной лестнице, — сейчас ты занят решением совсем других проблем. И что с того, что у тебя нет девушки, — ты направляешь свои силы на самообразование, а всё остальное приложится как-нибудь потом.
Просто пожимай плечами и делай незаинтересованное лицо. Как только твой собеседник поймет, что тебя ничуть не трогает эта тема, он тут же переведет разговор в другое русло.
5. Переведи тему
К слову о переводе разговора в другое русло: это можешь инициировать и ты сам. Правда, мгновенно заставить собеседника забыть о своём вопросе получается не всегда, но попробовать однозначно стоит. К примеру, на вопрос, сколько ты зарабатываешь, можно ответить: «Раз уж мы коснулись этой темы — посоветуй хорошего туроператора. Планирую свой отпуск».
6. Поблагодари человека за проявленный интерес
Вот что точно поможет тебе обезоружить практически любого собеседника. Максимально искренне поблагодари его за вопрос, можешь даже добавить: «Спасибо за твой интерес — я не ожидал от тебя такого участия!» или «Спасибо, что беспокоишься обо мне!» Собеседник сбит с толку — а ты можешь спокойно завершить беседу или же перевести тему разговора.
7. Сделай вид, что не понял вопроса
Чаще всего, если тема касается чего-то личного, человеку хватает смелости задать вопрос всего лишь один раз. Так что если ты сделаешь вид, что не расслышал собеседника, и тем самым заставишь его повторять сказанное ранее — ты рискуешь оставить его вопрос без ответа. Причём больше человек к подобной теме разговора не вернётся.
8. Вежливо откажись отвечать на вопрос
Порой лучше честно признаться собеседнику, что на заданный им вопрос тебе не хочется отвечать или что он не входит в число людей, которые должны быть посвящены в эту тему. Топ фраз для вежливого отказа от ответа:
— «Наши отношения мы обсуждаем только друг с другом»;
— «О таких вещах я говорю только с очень близкими мне людьми»;
— «Это слишком личная тема».
Такие ответы помогут поставить собеседника на место и дать ему понять, что вы находитесь не в таких доверительных отношениях, чтобы он мог себе позволить лезть не в своё дело.
КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ?
Человеком, который ставит вас своими вопросами в неловкое положение, может руководить зависть, собственная несостоятельность или любовь к сплетням. С такими персонами нужно вести себя крайне осторожно, и не позволять им застать себя врасплох. Однако бестактность – не всегда признак плохого отношения. Иногда это просто формальный способ поддержать беседу, внезапный порыв любопытства или искреннее беспокойство за нас.
Да и потом, бестактность – понятие не слишком-то конкретное, ведь граница между обычным и нескромный вопросом у каждого из нас проходит по собственной траектории. Кто-то, например, считает неуместным обсуждение личной жизни с даже с родителями, а кто запросто может поведать обо всех своих приключениях случайному попутчику в поезде — дело-то житейское.
Чаще всего в разряд нетактичных попадают вопросы об отношениях, здоровье, детях, внешности, карьере и деньгах.
Вот перечень самых часто задаваемых (и потому особенно раздражающих) «перлов»:
Наиболее распространенная реакция на такие вопросы — смутиться, мямлить что-то невразумительное или начать оправдываться. Эта реакция – худший вариант для вашего имиджа: человек, спросивший «не то» из искренней заботы о вас, почувствует себя виноватым и расстроится. А недоброжелатель, который рассчитывал уколоть, поймёт, что добился желаемого результата и будет злорадствовать.
В общем-то, из тех же соображений не стоит грубить в ответ человеку, который задал вам неудобный вопрос – кем бы он ни был. Отвечать нужно так, чтобы сохранить лицо, вернуть контроль над разговором, и при этом не сказать ничего, что «может быть использовано против вас в суде» (цитата из любого американского фильма).
Описанные ниже варианты ответов помогут вам мастерски выкрутиться из любой ситуации.
Не нужно создавать допонительное напряжение там, где его уже и так достаточно. Лучше отшутиться, доведя свой ответ до абсурда: «Сколько стоит твоё платье?» — «Мне его подарила фея-крёстная. Сегодня иду на бал!» Или: «Когда вы, наконец, поженитесь?» — «Сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада – проспали. Но завтра – обязательно!» Или: «Почему у вас до сих пор нет детей?» — «Да мы сами в душе ещё дети! Приходите в гости мультики смотреть».
Чтобы научиться этому, нужно немного потренироваться – ведь мгновенно изменить тему так, чтобы собеседник забыл о своём вопросе, не всегда просто. «Когда будете детей рожать?» — «Кстати, насчёт детей… тебе котенок не нужен? А то у наших соседей кошка родила». Или: «Сколько ты зарабатываешь?» — «К слову о деньгах. А не посоветуешь хорошего туроператора по европейскому направлению?»
Почему бы не порассуждать на тему заданного вам вопроса? К примеру, если вы ещё не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся, и можно будет вместе посетовать на «вопиющую неправедливость» жизни.
Практически беспроигрышный вариант, ведь многие люди падки на замаскированную лесть с удовольтвием выступят в роли знатока той или иной области (даже если таковым не являются). В ответ на неудобный вопрос сделайте заинтересованное лицо и спросите сами: а что делать, чтобы выйти замуж? Как сделать так, чтобы супруг носил вас на руках? Где найти хорошую работу? И вообще, как правильно жить?
Ещё один способ направить русло разговора в другую плоскость. Упомяните, что статистика отмечает снижение рождаемости в развитых странах, поскольку люди теперь ответственнее подходят к данному вопросу и стремятся сперва реализоать себя (на таком фоне кто угодно будет смотреться выигрышно). Или расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку, – если верить слухам, — в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше.
Почему не повышают по служебной лестнице? Спросите у моего начальника, могу даже телефончик подсказать… Когда приглашу на свадьбу? Разложу пасьянс, погадаю на кофейной гуще, схожу к астрологу – тогда скажу наверняка. Когда заведу детей? Одному Макаронному Монстру известно, на всё его воля.
Хитрость заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос: это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он вообще хотел. «Почему он тебя бросил?» — «А почему ты такая грустная? Тоже с парнем поругалась?» Или: «Тебе повысили зарплату?» — «А тебе?»
Возвращайте собеседнику вопрос вежливо и бесстрастно, при этом формулируя его так, чтобы оппоненту стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «я правильно понимаю, что…» — дальше идут разные вариации: «что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?»
Почему бы не примерять на себя любую роль, какая придёт вам в голову? Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга – за жениха, посиделки в кафе – за важную деловую встречу. Если собеседник – случайный человек в вашей жизни, об этом разговоре можно спокойно забыть через пять минут. А если общаетесь вы часто, или у вас много общих знакомых, всегда можно весело воскликнуть: «Да ты что, купился на это? Я же пошутил!»
Пресс-конференции не будет!
Помните, что говорят знаменитости назойливым репортёрам, когда те тыкают микрофоном им в лицо и выкрикивают разные провокационные вещи? — «Без комментариев». Что удивительно, такой ответ не считается уходом от вопроса и молчаливым подтверждением вины. Это лишь закрывает тему так, словно вопрос вообще не был услышан. Возможно, вы не звезда Голливуда, но имеете полное право поступать точно так же. Иногда лучше честно признаться, что поднятая тема вам не очень приятна или вы не хотите обсуждать её с посторонними людьми.
Лига психотерапии
4.1K постов 22.5K подписчика
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Насчёт детей однажды ответила давней знакомой, что, к сожалению, ребёнок умер.
— Нет. Но так вполне может оказаться. Поэтому перестаньте об этом спрашивать всех подряд.
Все проще чем кажется
По заветам проф.Преображенского.
На большинство вопросов и просьб можно просто ответить «не хочу», без объясний, оправданий, просто «не хочу», это часто обескураживает, так как эту фразу нельзя контраргументировать))
Давненько использую последний вариант в виде «Я не буду об этом говорить». Отлично работает.
Не надоело с рукой?
Наяриваешь по вечерам, да?
Когда бабу найдешь?
Ты вообще трахался?
Когда последний раз трахался?
Вот это не удобные вопросы которые я слышал. При том они были произнесены в будничной манере. Будто часто такие вещи спрашивают. Сразу ставлю грань. Что этот человек мне ни кто. И я не намерен его слушать и тем более мнение его по этому поводу.
Почему нету совета, подробно, со всеми медицинскими, экономическими, психологическими тонкостями, выложить всю информацию максимально подробно и четко?
Жалкое петросянство, чтобы прикрыть боль.
Вообще позорное бегство
Единственный достойный способ. Можно даже глубокими рассуждениями пошатнуть убеждения спрашивающего.
Не намного лучше, чем открыто послать нафиг.
«У меня хреново, но у других ещё хреновее.» Зато у сына маминой подруги всегда всё лучше.
Отказ от ответственности и бегство.
Примитивный и грубый демагогский приём. Опять же проще и вежливее просто послать нафиг.
А, значит есть что скрывать. Надо нарыть инфы про этого мутного типа.
Отвечать прямо и правдиво, вывалив на собеседника кучу грязи и личных проблем, немного поныть, чтобы дальше отпала охота спрашивать.
Еще как вариант провести двоечку с завершающим хуком слева.
Можно сделать вид что смутился, промямлить что нибудь и посмотреть на реакцию, друг собеседник или недоброжелатель.
Считаю вариант «совет эксперта» абсолютно дурацким. Многим понравится советовать, понравится, что их слушают, подсядут на это дело и ещё сильнее начнут лезть со своими советами
Что нужно отвечать психиатру на вопрос : зачем тебе охота?(когда проходишь медкомиссию)
обычно добавляю в игнор-лист
Это-то простые вопросы. У меня парню с работы только что задали вопрос: «А чо у тебя шапка новая? Это из-за нового года?»
Вот где неудобный вопрос.
Мужчина объясняет блогерше с тиктоком головного мозга на её вопросы
— А ты почему не работаешь!?
Покупатель не Спартак, не вымрет
Ипотека
Год назад
Дефицит русских? Нет
Я слышал, что Яндекс планирует запретить мигрантам работать в такси, либо такие правила уже введены, да только пока ничего не изменилось. Яндекс, может как-то ситуацию уже начнете менять?