такие ноги надо прятать под макси
Цитаты Верочка
— Какая занятная репродукция «Джоконды». — Да что вы, Людмила Прокофьевна. Это же не репродукция, это наша вычислительная машина, Баровских запрограммировал.
— Верочка, я иногда бываю резка, груба. — Да, это факт. — Это факт, что скрывать. Характер у меня ужасный. — Да, отвратительный!
— Верочка, вы, как всегда в курсе. Пожалуйста, объясните, мне, что такое происходит с Людмилой Прокофьевной. — Да у нее роман с Новосельцевым. Вы что, не знаете? Все знают. — Служебный роман.
— Угадайте, почему я опоздала? — В райкоме, что ли, были? — Проспала. — Ой! — Первый раз в жизни проспала!
А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня, я теперь женщина одинокая.
Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
— Вот что отличает деловую женщину от. Женщины? — Что? — Походка!
Понимаете, еще тут, Людмила Прокофьевна, важна такая вещь как комбинаторность. Ну. Сочетание.
— Как сказать. Ну. Словом. Что теперь носят? — В каком смысле? — В смысле одежды. Вот. — А. зачем это вам? Ой, извините, Людмила Прокофьевна.
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
— Как вам сапоги? — Очень вызывающие, я бы такие не взяла. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
— Грудь вперед! — Грудь? Вера, Вы мне льстите. — Вам все льстят.
— А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок! — Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок? — Да! И как можно скорее! — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать. — Куда? — Под макси!
— Что гармошкой? Каблук? — Голенище.
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
Вы же женщина, а не солдафон. Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.
Служебный роман
— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
— Куда?
— Под макси!
Похожие цитаты
Понимаете, еще тут, Людмила Прокофьевна, важна такая вещь как комбинаторность. Ну. Сочетание.
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
— Я считаю вас самым трудолюбивым.
— Хм! Что вы, что вы!
— Не «Хм», а трудолюбивым работником.
— Что вы, Людмила Прокофьевна, стоит ли так меня баловать?
— А, может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
— Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
— Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!
— Колоссальное значение сейчас приобретают брови. Вот вы меня извините, Людмила Прокофьевна, раз уж у нас такой разговор. Вот, например, ваши брови.
— А что мои брови?
— Ведь это же неприлично!
«Ах эти ножки» — 10 звёзд, чьи ноги лучше прятать под макси
Красивые ноги – настоящий дар богов. Ну или генетики. И если природа наградила завидными данными, то можно без стеснения носить мини.
Другим же, как говорила героиня советского фильма, их «неудачные ноги надо прятать под макси».
Представляем 10 знаменитостей, которым стоит последовать этому совету.
1. Алиша Кис
Соул-дива обладает потрясающим голосом и уверенностью в себе, которой можно только позавидовать. Имея массивные ноги, которые другие бы прятали под широкие брюки и длинные юбки, певица носит короткие шорты и совершено не собирается стесняться своих форм.
2. Анджелина Джоли
Устрашающая худоба Анджелины Джоли какое-то время назад была горячим инфоповодом для жёлтой прессы. Конечно, читатели не могли не обращать внимания на ноги-спички актрисы, на которые действительно было больно смотреть.
3. Кэти Холмс
Кэти никогда не была ни полной, ни даже хоть сколь-нибудь плотной, чтобы иметь проблемные ноги. Но, увы, такова её физиология, и актрисе достались ноги, которые выглядят очень массивно по сравнению с верхней частью её тела.
4. Дженис Дикинсон
Нельзя сказать, что у Дикинсон неудачная генетика и данные, с которыми трудно бороться. Но становясь старше, Дженис изменила свою внешность до неузнаваемости, не желая стареть. Тот факт, что её ноги уже не в том состоянии, чтобы их оголять, бывшая модель, почему-то упорно игнорирует.
5. Кристина Агилера
У Кристины ноги колесом. Когда певица была в весе +30 кг, ситуация была ещё более плачевной, но сегодня, когда она похудела и держит вес, её ноги всё равно трудно назвать красивыми, хотя она всегда носит короткие платья и юбки. Даже в юности, когда Агилера была очень хрупкой, её ноги никогда не были изящными.
6. Бритни Спирс
Бритни в разное время набирала вес, потом успешно худела и приводила тело в тонус, но её ноги всегда были и остаются весьма крупными. В отличие от Агилеры с широкими бёдрами, у Спирс ноги с крупными голенями, которые делают фигуру неуклюжей, визуально уменьшая рост. Но Бритни не унывает, и как носила мини, так и продолжает это делать.
7. Лили Роуз Депп
На долю Лили Роуз Депп выпала странная генетическая лотерея. Её отец Джонни Депп – один из самых известных в мире актёров, её мама Ванесса Паради была музой Chanel, Сержа Генсбуга и Ленни Кравица. Повзрослевшая Лили-Роуз тоже стала лицом Chanel, пойдя по стопам мамы.
А от неё она унаследовала не только черты лица, но и тяжёлые ноги, которые диссонируют с хрупким верхном модели. И у Ванессы, и у Лили-Роуз диспропорциональная фигура с короткими ногами, массивными икрами и тяжёлыми лодыжками.
8. Миа
Певица Миа делит проблему тяжёлых ног с Рианной, Кэти Холмс и другими женщинами, которыми не очень повезло с наследственностью.
9. Мишель Трахтенберг
Звезда «Американского пирога» в юности была мила и стройна. С возрастом актриса набрала вес, который не лучшим образом сказался на её ногах.
10. Келли Осборн
Страдающая с юных лет от лишнего веса, Келли однажды набралась мужества и похудела на 30 килограммов. Но не удержалась, и снова поправилась, правда, не так сильно. Но даже у похудевшей Келли ноги не стали изящными: у неё от природы широкая кость и тяжёлые икры.
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
Цитаты из советского фильма Служебный роман
— Мы называем ее «наша мымра».
— Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
— Ну и как там у них в Женеве?
— Сложно.
— По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев.
— По грибам да.
— А музыка вас не увлекает, Людмила Прокофьевна? В каком-нибудь, любом виде?
— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага! Петь хочется!
— Какое несчастье.
— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
— Мне повезло.
— Тихо вокруг,
Только не спит барсук.
Уши свои он повесил на сук,
И тихо танцет вокруг.
— Привет дебоширу.
— Привет.
— Ты можешь мне объяснить, какая вчера. Какая тебя муха укусила?
— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать!
— Ха-ха. Мать! Мать у них был Новосельцев.
— Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба.
— Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать. Зачем. раскусывать? Не надо.
— Вы утверждали, что я черствая!
— Почему, мягкая.
— Бесчеловечная!
— Человечная.
— Бессердечная!
— Сердечная.
— Сухая!
— Мокрая.
— Что вы несете, ей-богу?!
— Демократичная наша, демократичная.
— Что вы делаете? Вы что, плачете?
— Вы врываетесь ко мне в кабинет и говорите мне разные гадости!
— Перестаньте плакать! Что вы, вам по должности не положено.
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все. Не таким уж чудовищем.
— Вам хорошо, Анатолий Ефремович. У вас. У вас дети.
— Да, двое: мальчик и. мальчик.
— Вера, вызовите ко мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.
Как кого? Новосельцева, разумеется.
— Так, всем наплевать! А я сижу одна, ломаю голову,
что бы такое подарить Баровских, чтобы он получил удовольствие!
Присмотрела бронзовую лошадь в комиссионке!
— Ну вот что, начнем с обуви. Именно обувь делает женщину Женщиной.
— Разве?
— Шузы сейчас носят с перепонкой, на высоком каблуке.
— У вашей родственницы ноги красивые? Стройные?
— Ну. в общем-то. Ноги как ноги. Средние ноги, будем так считать.
— Ну понятно. Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
— Куда?
— Под макси!
— Ну и слава богу, я считаю. Куда лучше так. живенько, правда? А то как дом на голове.
— Ну если живенько, то лучше.
— Походка! Ведь вот как вы ходите?
— Как?
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу!
Как будто сваи вколачивает!
— В женщине должна быть загадка.
Головка чуть-чуть приподнята. Глаза немножко опущены.
Здесь всё свободно. Плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра.
Раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком.
— А можно научиться так ходить или это недоступно?
— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе, ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека с интеллектом.
— Ой, боюсь, что я не одолею эту науку.
— Ерунда, справитесь. Не волнуйтесь. Голову вперед. Грудь вперед.
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят.
— Так, и пошла на меня свободной походкой, нога от бедра, свободная! Пошла!
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости?
Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.
— Красиво, да?
— Угу, хорошая лошадка.
— Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже, а?
— Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка!
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
Дышите. Элегантнее, пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.
Ну, пошла теперь одна! Пошла! Веселее!
— Людмила Прокофьевна! Разрешите нам спрятать эту лошадь за сцену в шкаф.
— З-з-зачем спрятать.
— Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
— Слушай. Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо.
Но я стала читать – просто оторваться не могла!
— Понимаете, Бубликов у-у-умер. А потом он не умер.
Эта неприятность случилась с его однофамильцем в больнице, а позвонили нам. Перепутали.
А венок уже купили. Умрет ли он еще раз, неизвестно. А цветы пропадают.
Вот. Шура дергает их из Бубликова.
Ой, то есть, из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
— А что, вы считаете, что мне нельзя подарить цветы?
— Можно! Вам подарить можно. Просто для этого нужен какой-то этот самый.
. как? День рожденья, или, там, как это. Восьмое марта.
— В этом письме – мои предложения по улучшению статистического учета в легкой промышленности.
— Вы знаете, я вас очень хорошо понимаю.
Очень важно улучшать статистический учет. именно в легкой промышленности.
Я вас очень хорошо понимаю.
— Меня беспокоит душевное состояние одной нашей сотрудницы.
— Я соображаю, о ком вы говорите.
— А кроме вас, еще кто-нибудь. «соображает»?
— Весь коллектив.
— Представляете, Самохвалов передал мне письма Рыжовой, чтоб мы разобрались на месткоме.
— Гад какой!
— Да? А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
— Слушайте, меня старуха сослала в бухгалтерию, но я оттуда вырвалась на свободу.
— Это мужественный поступок.
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное!
— М-можно красное.
— Все равно, какое вино.
— Давайте за что-нибудь выпьем.
— За что?
— Не знаю.
— И я не знаю. Ну, за что?
— Давайте, чтоб все были здоровы, а?
— Прекрасный тост!
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и. д-де. т-тоже мальчик.
Два мальчика.
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна, не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
— Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
— Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь. Вы настоящий современный мужчина.
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?
— Не бейте меня по голове, это мое больное место!
— Это ваше пустое место!
— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
— Куда?
— Под макси!
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Не плыви по течению, не плыви против течения — плыви туда, куда тебе надо.
Жизнь в городах приучает смотреть разве что себе под ноги. О том, что на свете бывает небо, никто и не вспомнит.
Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться. У тебя все получится, правда!
Поднимаясь в гору не бей под ноги тем, кого обойдешь по пути. Ты их еще встретишь, когда будешь спускаться.
Если мы рождаемся с двумя ушами и одним ртом, значит надо побольше слушать и поменьше говорить.
Ноги становятся сильнее когда ты идешь.
Если вы строили воздушные замки, это не значит, что вы работали понапрасну: воздушным замкам место в воздухе. Остаётся только подвести под них фундамент.
Надо мчаться туда, куда летит шайба, а не туда, где она только что была.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Такова жизнь: один вертится между шипами и не колется; другой тщательно следит, куда ставить ноги, и все же натыкается на шипы посреди лучшей дороги и возвращается домой ободранный до потери сознания.