так я доил корову в первый раз
ЮМОР YAXY.RU
Анекдоты в стихах
– Жена, готовь обед! На пять
Гостей мы пригласили.
– Но как? Чтоб к нам пришли опять
Иль, чтоб не приходили?
Не в кого
Мужчина с бабой на кровати,
Работает, во всю кряхтя.
Сказала баба: «Может хватит!
Только не кончай в меня!»
Мужчина посмотрел вокруг,
Но не ответил ничего.
Закончив в ней, он молвил вдруг:
«Ну нет здесь больше никого!»
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Чтоб не транжирить свои чувства слишком глупо
И впредь не ставить на любовь заплатки,
Смотрите на достоинства любимых через лупу.
А через линзы с минусом. на недостатки.
Супруге сказал муженек раздраженно:
– У всех дураков распрекрасные жены!
Жена посмотрелась в трюмо дорогое:
– Умеешь ты льстить! Но приятно, не скрою.
Несчастная любовь
И вот богатства торжество,
но новый груз на плечи –
им есть и где, и есть кого,
проблема в том, что нечем…
Зашел в аптеку парень,
Совсем унылый вид,
аптекарю печально и тихо говорит:
– В судьбе моей сегодня
Житейский негатив.
Мне нужен черный–черный,
Как смоль, презерватив.
– Зачем?
– Приятель умер,
Уже в гробу лежит,
К его вдове иду я
На траурный визит.
На заработки.
– Куда ты собираешь свои шмутки?
– Я в Вену, не пойми меня привратно.
Там 300 баксов платят проституткам,
За то, что я тебе даю бесплатно!
* * *
– И я поеду, нечего краснеть.
Я заказал билет на самолёт.
Мне интересно очень посмотреть,
Как на шестьсот ты проживёшь весь год.
Проверка зрения
Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
– Что окулист сказал тебе такого?!
– Сказал, чтоб я учила алфавит!
У Мони умерла же…
И вот в гробу лежит она.
Сошлись все родственники тут
И только Моню не найдут.
Быть может где–то с горя пьян?…
Вдруг, кто–то заглянул в чулан,
А там, на хламе, Моня–бес
На домработницу залез.
Все в шоке кто его нашел:
– Ну, что ж ты делаешь козел?!
Что не терпелось, кобелина?!
Хотя бы постеснялся сына!
Им всем ответил Моня разом:
– Я потерял от горя разум.
Поверьте, честно говорю –
Я сам не знаю, что творю!
Невеста–красотка, стройна, высока,
А рядом жених – от горшка три вершка.
–Куда же ты, милая, кровь с молоком,
По жизни с плюгавым таким мужиком?!
–Чему удивляться – известно давно:
Мужчины теперь не мужчины – говно!
А раз уж по жизни такие дела –
Я кучку поменьше себе и взяла!
– Стабильность финансов имею всегда:
Их нет, и не будет, увы, никогда.
На автотрассе
Женщина–водитель тёмной ночью –
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен – нет!
Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра – стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
«Раз дело такое, – решил рыбачок, –
Вернусь–ка я лучше к жене под бочок».
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
«Ну, как там?» – спросила жена полусонно.
«Хреново» – ответил Василий резонно.
«Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду».
«Смотри–ка» – шепнула супруга со смехом, –
«А мой–то дурак – на рыбалку поехал. «
О! В жизни соей и почище
Умел обходить я крючки,
Да будь у Вас уши, дружище,
Как вы бы носили очки!
Священник льва в пустыне встретил,
Пал на колени и молился.
Лев то же самое проделал.
Священник очень удивился:
* * *
«Как?! Львы сегодня верят в Бога?» –
Спросил он с праведной слезою.
А лев ответил: «Да, немного.
Вот я молюсь перед едою!»
Дороже денег нам мандаты –
Сказал чиновник – Это факт. Но
У кассы буркнул в день зарплаты:
Гляди–ка! Мелочь – а приятно.
С последними лучами
Спустилась тихо мгла.
Вошла в аптеку дама,
К прилавку подошла.
Аптекарю учтиво:
– Продайте, милый мой,
Мне два презерватива
От боли головной.
Аптекарь, долго роясь,
Коробку достает,
Трясущейся рукою
Товар ей подает.
Я тридцать лет в активе,
Все видел, боже мой!
Но чтоб презервативы
От боли головной.
Ах, пусть мое заданье
Не удивляет Вас –
У девочки свиданье
Сегодня в первый раз.
Я дам дочурке милой
Презерватив иль два,
Чтоб у меня не ныла
От боли голова!
В истории многие факты остались,
Как с импотенцией люди сражались.
А я Вам, друзья, доложу без кокетства,
Что знаю простое народное средство.
Не надо лечиться Вам долгие годы –
На шею магнит и пей ржавую воду!
Шеф секретаршу раз в командировку взял
И поздно вечером к ней в номер постучал.
– О, Ниночка, прошу Вас, ради Бога,
Давайте попечатаем немного.
– О, милый шеф, должна вам отказать –
Я сплю давно и вам пора поспать.
Потом опомнилась и к шефу постучала:
– Простите, шеф, я зря вам отказала.
И попечатать с Вами я не прочь,
Пробыв у Вас в объятиях всю ночь.
– В опоздали, – грустно шеф сказал, –
Я от руки уже переписал!
Доктор дайте мне совет –
Третий год детишек нет!
– Что же Вы один пришли?
Вы б супругу привели.
– А супруга здесь в прихожей.
Позову. Зайди, Сережа!
Пожилой любовник с молодой красоткой
Сексом занимались за перегородкой.
И когда мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
«Быстро одевайтесь! Это муж приехал!
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: «Ну и слава Богу. «
Известный режиссер
На обещания был скор.
И слушали актрисы молодые
Как обещают горы золотые.
В одну же он слегка влюбился
И, как всегда, разговорился:
– Поверьте мне – я дело знаю
И Оскара вам за год обещаю!
– Готова с вами согласиться,
Что мы сработаем вдвоем,
Но если девочка родится –
То как ее мы назовем?!
О зверушках
Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, – кричал, – крутой.
А навстречу шёл Медведь,
Любо дорого смотреть –
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре Ёжика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
– Я крутой. но очень лёгкий!
Подарочки
Разговор среди подруг.
– Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
«Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!»
Главная
Рейтинг
пользователей
Стишки
Раз, два, три, четыре пять!
Вышел зайчик погулять.
Пять, четыре, три, два, раз!
Задавил его КАМаз!
Маленький мальчик на бирже играл.
Акции он продавал, покупал.
Тихо, спокойно, без крика, без стонов
Он проиграл 900 миллионов.
Супружеский долг или Анекдот в стихах.
Солидный мужчина,преклонных лет,
«Купил» молодую жену.
Чтоб было кому готовить обед,
И клизмы ставить ему.
Она же вступая в неравный брак,
Так утешала себя:
Ну что же, что стар и не сможет никак,
Зато при деньгах всегда.
А я молода, хороша собой,
Любовников двух заведу.
Ей все представлялось веселой игрой,
Закрывшей души пустоту.
В паспорте штамп и они семья,
Спровадив гостей за порог,
Муж престарелый, усердно кряхтя,
Исполнил супружеский долг.
В шоке лежит молодая жена.
Ну кто бы подумать мог?
Что в этом то деле, в его года,
Будет какой-то толк.
А старый опять стучит в ее дверь,
Супружеский долг отдает.
И так восемь раз, не мужчина, а зверь,
Ходок еще видимо ТОТ!
Какие любовники? Силы где взять?
А он к ней опять стучит.
Она ничего не может понять,
Но терпит пока, молчит.
Ответ на этот нескромный вопрос,
Ее наповал сразил.
Прости дорогая за мой склероз!
Я что, к тебе заходил?
Дети по сути, Он и Она,
В постели, не веря в удачу,
От возбужденья в мурашках спина,
Предки слиняли на дачу.
Но как в анекдоте, в сладостный миг,
Познания тела друг-друга,
Родители входят. Сдавленный вскрик,
И холод в паху от испуга!
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Умом Россию не понять,
Пока не выпито ноль пять,
А если выпито ноль пять,
То дело кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром.
Мчится мне наперерез
Шестисотый «Мерседес».
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток!
По судьбе моей пошли сплошные трещины,
Вновь у зеркала стою с усмешкой хмурою
И ищу в себе остатки Мудрой Женщины.
А оттуда нагло смотрит Дура-дурою.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки.
Чтобы смеяться на глупые шутки.
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус. ки.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки.
Стать бы такой. И убица ап стенку
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна. »
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.
Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты.
Обошелся без инфаркта?
Все, братан, с 9 Марта!
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Как мы с Вовкой (История одного лета). Полная версия.
НАСТРОЙКИ.
СОДЕРЖАНИЕ.
СОДЕРЖАНИЕ
Как мы с Вовкой (История одного лета)
— Ничего не забыли? — мама напоследок окидывала квартиру взглядом.
Ещё бы. Нас с Вовкой отправляли на два с лишним месяца в деревню к бабке с дедом. Два чемодана на двоих и ещё одна большая сумка с продуктами.
— Не понимаю. Зачем ты каждый год нагружаешь сумки консервами, колбасой и прочими продуктами, — не понимал папа. — Ведь всё равно она всё спрячет в кладовку до “лучших времён”. Когда эти лучшие времена наступят?
— Ну, ты знаешь, что она обидится, если мы ничего не привезём. Я же знаю свою маму. Нам не трудно, а ей приятно, — оправдывалась мама.
Меня в деревню отправляли на всё лето уже два раза. Вовка же ехал туда впервые. Ему в этом году исполнилось уже пять лет и родители посчитали, что его тоже можно отправлять на свежий воздух вместе со мной. Доставить, так сказать, бабке с дедом истинное, двойное удовольствие.
— Присядем на дорожку.
Мы с Вовкой сели на один чемодан. Папа с мамой на второй. Раздался треск, и чемодан под родителями развалился на две части.
— Ну вот. Плохой знак, — расстроилась мама, поднимаясь с пола и собирая наши вещи.
— Ну, это можно даже не гадать, — смеялся папа, сидя на полу. — В этом году их будет двое. Так что я не завидую твоим родителям.
Через несколько минут, вместо чемодана вещи переселились в спортивную сумку, и мы отправились к ожидавшему нас такси.
— Ваших не тошнит в такси? — обратился водитель к папе. — А то вчера вёз с вокзала мамашу с малым, так он мне всё заднее сиденье уделал. Еле отмыл. И чем она его накормила? Похоже было, как будто макароны по-флотски. Вон прям там, где пацан сидит, — водитель указал на моё место.
— Не переживайте. C нашими такого не случится, — заверила водителя мама. И придирчиво осмотрела указанное место.
Я, в общем-то, люблю макароны по-флотски, и мой детский мозг реалистично представил себе тарелку с этим блюдом. Затем воображение перенесло их на сиденье, и в завершении картины желудок сделал своё дело.
— Ну что за черт! — водитель дал по тормозам.
От резкого торможения я уткнулся в переднее сиденье и добавил ещё.
Водитель вышел из машины и открыл дверь с моей стороны. Мама суетилась, доставая платок, что бы вытереть меня и мой завтрак с коврика.
— Я сейчас всё тут вытру, — заверяла мама водителя.
— А говорили, не случится. Вы хоть пакеты что ли с собой возите. Вам тут не самолёт, сервиса минимум, — расстроился таксист.
— Дяденька, не переживайте, — пытался я успокоить таксиста. — Это не макароны по-флотски, это яичница с колбасой.
— Вот спасибо парень. Теперь ты меня успокоил. А то я уж переживать начал, что второй день макароны по-флотски. Спасибо за разнообразное меню.
Коврик общими усилиями отмыли, и мы отправились дальше в сторону вокзала.
— Вот наши места, — папа поставил чемоданы, и мы начали обустраиваться.
Мне всегда нравилось ездить на поезде. Обычно я забираюсь на верхнюю полку и смотрю в окно. Порой я себе представляю, как я мчусь параллельно поезду на велике, перепрыгивая через все препятствия, встречающиеся на пути. Иногда я, конечно, врезаюсь, падаю, но затем продолжаю своё движение за поездом. Как будто меня забыли на вокзале, и я догоняю своих родителей. Но это если светло. Когда темнеет, я вглядываюсь в пейзаж за окном, в мелькающие домики и представляю себе их обитателей. Что они сейчас делают? Может спать собираются, а может телевизор смотрят. А иногда стреляю из воображаемого гранатомёта по неправильным окнам.
Люди выбегают во двор и кричат:
«Пожалуйста! Не стреляй в нас!»
«Время уже позднее. Всем спать надо, а не телевизор смотреть».
А когда заняться совсем нечем, просто разглядываю попутчиков, которые ходят взад-вперёд по проходу вагона с полотенцами и зубными щётками. Вроде только из дома, а в поезде их припирает помыться и почистить зубы.
Ещё я всегда жду момента, когда мы усядемся, поезд тронется и мама достаёт из пакета жареную курицу, яйца, варёную картошку и прочие дорожные припасы. Я специально перед поездом стараюсь много не есть, потому что самая вкусная еда будет в поезде. Я даже как-то попросил дома маму приготовить дорожный набор, но это не оказалось так вкусно, как тут, в вагоне.
Так же неповторимым был чай. В специальном подстаканнике и брикетиком сахара, с нарисованным поездом. Тот сахар был тоже каким-то особенным. Я просил всегда маму брать в дорогу с собой сахар, потому что тот, с нарисованным поездом, я оставлял на потом. Что бы уж дома выпить его с чаем.
В этот раз, я так же сразу забрался на верхнюю полку и, перегнувшись, поглядывал, как мама раскладывает дорожную еду.
— Мам. А ты сахар не забыла взять? — на всякий случай интересовался я.
— А в туалет сходим? — не унимался я.
— Нет, — вмешался папа. — Будем все вместе терпеть до деревни.
Я понимал, что папа шутит и развернулся головой к проходу, понаблюдать за остальными пассажирами.
Напротив, на боковых местах расположились дяденьки. Они тоже уже достали свой дорожный набор и приготовились к обеду.
— А вы чай будете брать? — обратился я к ним.
— В смысле? — не понял один из дяденек.
— Ну, если вы чай будете брать, то вы сахар не кладите.
— Почему? — заинтересовался второй.
— Ну, вы его мне отдадите, — пояснил я.
Дяденьки немного опешили от моего заявления.
— Не приставай к людям, — вмешалась мама.
— Мам. Ты много сахара взяла?
— Достаточно. Тебе-то зачем много?
Я рассказал маме и дяденькам свой план. Всякий раз, когда они заказывают чай, мама им даёт наш сахар, а свой они отдают мне.
Дяденьки засмеялись, восхищаясь моей предприимчивостью, и пообещали обязательно заказать чай, хоть он им в принципе и не нужен. У них, как они сказали, есть с собой и чё покрепче чая. Я же довольный своей находчивостью уже подсчитывал, сколько сахара мне перепадёт в этот раз.
— А жопа не слипнется от такого количества сахара? — поинтересовался папа.
— Бабушка говорит что нет. Скорее её разорвёт, — вспомнил я угрозы бабки.
— Тоже, хочу заметить, не лучший вариант, — заметил папа и уткнулся в газету.
Коровы дойка коров
Такая корова не даст молока,
Но если её укусить за бока,
То вкусно вам будет, как будто тогда,
Когда вам бабуля пирог испекла!
Такая корова совсем не мычит,
Она молочком её просит запить.
Чтоб вкусно как в детстве! И добро всегда!
Подходит корова для молока!
P.S. рецепт( простой, как три копейки)
Тесто, как для оладьев, чуть, чуть гуще.
Смазать форму, залить тесто, настрогать ветчины, сыра, еще, что в голову придет, добавить (если хочется майонеза, соуса, кетчупа), выложить на.
К родному крову, в день получки,
Сквозь дебри, заросли, колючки,
«Под мухой» пробирался лось…
.
И вот, когда лужайка, свет –
Пред взором лося вдруг предстали,
Увидел лось, что больше нет
Его родимых гениталий.
.
Так не успел сообразить,
Как далее он будет жить
(Ведь состояние-то ново) –
На ту беду идёт корова…
.
— … Корова я – Большое Вымя!
Теперь скажите Ваше имя!
.
Представиться лосю пришлось:
.
Алло! Привет, это я!
Кто я? Не дурите голову
Так ушла любовь моя
У-У! Толстая корова не поняла
Философа
Корова дает молоко
Конь так ржет здорово
Мать кормит дитя свое
И причем здесь твоя
философия
Великое тело КОРОВЫ
Приплоду даёт молоко
Внедряет здоровье породе
Наследство растит заодно
Лоббирует встречу с батоном
Да с мёдом пророчит кульбит
Народному лейб-агроному
Коровника типа «ГлавБык»!
_______
Маячащий темп метронома
Ничтожит «Секунда» часы
Из просто советского лома
Когда-то цветущей страны
Окрестные травы коровьи
Сместились в музей молока
Повсюду большие бездолья
Такие вот в стойлах дела…
Я как обычно в день рожденья-
Напившись-ахинею нёс,
Когда влетело наважденье
По имени «коровий плёс»-
Противодействуя как сила
Моей,пикирующей вниз-
Чем это память зацепила,
На чьих я ниточках повис?
И оглянулся,пёс сутулый,
Остерегаясь делать шаг-
Чьи ветры на меня подули-
Узнал-и замер не дыша!
Соседство глубины и брода-
Уклон от неба до воды,
Поблизости от загородок-
Звал тишиной на все лады.
Качались-отражая странно-
Тяжёлой ртути зеркала-
Рога небесного барана.
Корова в эзотерику всецело,
Ушла и медитации поддалась.
В ченнелинг ринулась так смело,
Что в тонкий мир уже собралась.
В оккультность погрузившись с головой,
И изучив все мудры и каналы,
Сурабхи мудро выбрав и покой,
Практиковать отключку сразу стала.
Расставив камушки вокруг себя,
В блаженство и эйфорию погналась,
И эта релаксация не зря,
Покой своей душе и воссоздала.
Когда все в стаде этом увидали,
Что с их коровой, вдруг произошло,
Так тоже просветление избрали,
В.
Так я доил корову в первый раз
Почему корова бьется во время доения
Перед тем, как успокаивать корову разными средствами, надо понять почему она себя так ведет. Могут быть такие факторы плохой реакции самки, когда ее пытаются подоить:
Еще следует учесть такой фактор, как молодость животного, в таком случае надо запастись терпением и приучить буренку.
Как отучить корову лягаться при доении?
То, что животное не хочет никого подпускать к себе, ничего не решает: подоить ее все равно надо. Если этого не сделать, точно будет мастит, а это лишние проблемы и для владельца, и для коровы.
Перед процедурой следует тщательно осмотреть молочные железы, нет ли на них трещин, синяков, укусов. Если обнаружили что-то, надо срочно действовать, продезинфицировать место и использовать лечебные мази и спреи. Доение в этот период будет сложным, нужно запастись терпением.
Корова может захотеть пнуть своего хозяина еще по нескольким причинам, но, чтобы их устранить, надо сделать следующее:
В случае, когда все перечисленное не помогает, знающие скотоводы связывают корове веревкой ноги. Завязывают узел восьмеркой, и не слишком туго. Подходить к животному надо спереди. Если корова совсем не пускает к себе никого, и очень бьется, стоит заблаговременно сделать петлю на веревке и захватить ею переднюю ногу. Петлю на ноге подтягивают повыше и привязывают веревку к чему-то. После 4-5 таких манипуляций корова привыкает к тому, что надо стоять спокойно, и не брыкается.
Существует еще специальное приспособление из нержавеющей или оцинкованной стали, которое животноводы используют для очень буйных особей, называется антибрык. Размер устройства легко регулируется и пользоваться им довольно просто. Железный антибрык надежно фиксирует задние ноги коровы.
Данный агрегат можно соорудить самостоятельно. Для этого надо найти несколько изогнутых труб одинаковой формы и размера, сделать в них отверстия посредине. Еще нужна вогнутая трубка с диаметром больше, чем первых две, резиновые колпачки и пружины. В трубку вставляют пружину, в вогнутую трубку вставляют те две, что потоньше, на края надевают резиновые колпачки.
Использовать самодельный антибрык не сложно. Нижнюю часть его прикрепляют к передней ноге коровы, кнопкой на пружине фиксируют длину так, чтобы другой конец можно было прикрепить на спине. При этом нижняя конечность получается приподнятой. Стоя в таком положении животное уже не в состоянии пинаться и доение проходит спокойно. Аналогично можно закрепить и заднюю ногу.
Что делать, чтоб корова привыкла доиться?
Чтобы животное не брыкалось во время дойки, надо еще за пару месяцев до первых родов приучать ее к этому. Делают это так: во время уборки в стойле надо спокойно подходить к животному и осторожно массировать ей вымя. Буренка постепенно будет привыкать к присутствию человека. После первых родов матку доят чаще 5 раз на сутки. Только начинают раздой с одного соска, уже после 2-3 раз можно браться за два соска одновременно, если корова не противится. Желательно в первое время брать с собой кого-то из членов семьи в помощники, пока молодая особь не привыкнет к процедуре, так будет безопаснее для вас.
У опытных фермеров такая корова перестает брыкаться уже через две недели. Все манипуляции нужно делать терпеливо и осторожно, тогда результат будет заметен быстрее. Не стоит медлить с дойкой, если вымя не высвобождается вовремя от молока, оно меняет свой вкус, густоту и цвет, и стает непригодным для питья. Еще могут быть такие тяжелые последствия:
Все это очень серьезно, к тому же корова будет мычать и нервничать, поскольку полное вымя сильно болит.
Заключение
Молочная корова лягается при доении из-за целого ряда причин. Хозяин должен быть внимательным и терпеливым, чтобы разобраться почему скотина себя так ведет, и убрать причину. Не стоит верить в «плохой характер» животного, надо просто рассмотреть все варианты и научиться ухаживать за коровой правильно.