так то оно так ежели конечно анекдот
Так то оно так ежели конечно анекдот
Когда человек не такой, как вообще, потому один такой, а другой такой, и ум у него не для танцевания, а для устройства себя, для развязки свого существования, для сведения обхождения, и когда такой человек, ежели он вчёный, поднимется умом своим за тучи и там умом своим становится ещё выше Лаврской колокольни, и когда он студова глянет вниз, на людей, так они ему покажутся такие махонькие-махонькие, всё равно как мыши… пардон, как крисы… Потому что это же Человек! А тот, который он, это он, он тоже человек, невчёный, но… зачем же?! Это ж ведь очень и очень! Да! Да! Но нет!
это, конечно, несомненно, да, а значит, дескать, говоришь, что, мол, оно, конечно и не надо, а как случись, так ты сразу, в общем то, «пожалуйста», что значит, что, пожалуй, оно не не надо, а, очень даже надо, в прочем, мы, как и все, предпочитаем делать вид, что оно есть, но, мол, нам и не надо, а это есть только чопорность, да, несомненно, абсолютное лукавство, эвоно как, вобщем, полчается.
В целлофане целовались цепелины с пацанами,
циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс,
а цианистые цыпки зацепились за цунами,
цапля с центом танцевали целомудренный эксцессВ целлофане целовались цепелины с пацанами,
циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс,
а цианистые цыпки зацепились за цунами,
цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс
Ну, ведь все ж закономерно,ну!
> 7 лет
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидиум интегрирует в кри терии утопического субьективизма, так что в данной концепции вы не дескридитируете данной гипперболизации.
ой только не надо игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий ибо по теории банальной диалектики каждый здравомыслящий индивидум является частью метафизических абстракций
Полагаю, если зреть в корень, то, по своим таким вот этаким как-никак, но и не особо чтобы, все вполне, если учитывать выше сказанное, как теоретическую догадку, относительно.
Конечно, что ж, не без того ж, оно, конечно, совсем,если поднять вопрос и тут же бросить, потом его поднять и тут же заострить, тогда оно,конечно, что ж, не без того ж!
Конечно, что ж, не без того ж, оно, конечно, совсем,если поднять вопрос и тут же бросить, потом его поднять и тут же заострить, тогда оно,конечно, что ж, не без того ж!
ну в общем-то да,н,если бы вот так,то так,возможно и не было,а если бы не то,о чем речь,то тогда как-то вот так вот вышло бы,но увы,никак не могло быть иначе.
Так, что будь, если, чего не так- забей, а если вдруг- не парься, и когда совсем- просто отморозся,ну а если полный «писец»- пошли к (адреса думаю знаешь). )))
Анекдот
А, правда ль, или разговоры,
Что с мужем, без единой ссоры,
Прожить сумела сорок лет?
Жены ковбоя был ответ:
Мой муж был настоящим мачо!
Едва мы обвенчались с ним,
Повёз меня к себе на ранчо.
Тот случай был неповторим.
Повозка наша развернулась.
«Вперёд!» – был слышен мужа глас.
Из лошадей одна споткнулась.
Ковбой спокойно молвил: «Раз!»
Ждать приключений, не иначе.
Споткнулась та же лошадь вновь.
А мачо, в Африке он – мачо!
Промолвил «Два!», нахмурив бровь.
Вот в третий раз она споткнулась.
Казалось, свет ему не мил.
От слова «Три!» вдруг щёки вздулись.
И лошадь эту пристрелил.
Истерику я закатила.
Не удивлю, наверно, вас,
Как и его не удивила,
Купил их со своей первой зарплаты. Уже давно нет компании, где я работал; компании, где я их купил; комнаты в которой я их сфоткал, но до сих пор меня радует то, что могу не париться по поводу поиска одинаковых носков 😀
Вопрос
От судьбы не уйдёшь
xxx: Да что ты знаешь о судьбе вообще?
xxx: Вовку помнишь? Мельникова?
xxx: Смотри, в 2006 году он въезжает в Нексию, личный автомобиль старлея ДПС Марченко В.С.
xxx: В 2013 у него рвет тормозной шланг, и он тормозит в жопе Санта Фе, личного автомобиля майора ГИБДД Марченко В.С.
xxx: И в 2020, его подрезают, и он клюет в заднее крыло Вольво ХС60 замначальника городского ГИБДД, подполковника, плять, Марченко В.С.))))))
Что-то мне это напоминает
Почти 16 лет назад я на последние «ши-ши» убегала из Ташкента. Чтобы сохранить жизнь, честь и здоровье себе и своей маленькой дочке. Чтобы работать и не голодать.
Помню, как на родине на каждом углу чурки кричали мне: «Эй, ты, урус, иди сюда, я тебя трахну» или «Вали свой расия». Даже если они шли с мечети. Особенно толпой. Хорошо запомнила.
И что же сейчас? Также вокруг чурки. Также вольготно хамят, угрожают и дерутся. Рубль больше обесценивается, всё тяжелее зарабатывать. Настоящий Ташкент.
И никакой безопасности. Даже в базовых вещах(
Не ною. И уезжать куда-то снова не хочу. Просто не понимаю, как дальше-то быть?
Среди них тоже есть(были) отличные люди
Интересно, а для них он герой?
Про Джонни Деппа и его новую кинокомпанию
Обидчивый англичанин
Угадайте, у кого из них «украли детство»?
Не всё так плохо
Миша Маваши про кавказские диаспоры и про бездействие русских
Полное видео (почти на 2 часа) тут: https://youtu.be/0ZgPLP6SIus
У всего есть обратная сторона
Один раз живём
Комфортненько
Наколдовала, а теперь отказывается
Ожидание и реальность
Успех гарантирован
Произвол в больнице
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
анекдот
Интересно, что скажет мужик придя домой и щелкнув по носу жену. )
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день:
— Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
О пользе грубой силы…
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, «сушки» и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
Жизнь все расставила по местам.
Мало того, собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал.
Душевное волнение его внешне выразилось тем, что он сделал на два подхода больше, чем обычно.
10 летний сын, как раз в бате души не чаял, постоянно тусовался у отца и менять семью
на мамино счастье не хотел категорически.
Об том и должен был состояться разговор, на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю, как всякий добрый человек, он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу.
Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят.
Коля явно нервничал, но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос.
Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу.
Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье.
Бросив взгляд на оппонентов я удивленно отметил, что хахаль куда то пропал.
Подъехав, я понял куда исчез милый.
На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после.
-У тебя рулетка есть?- спросил я у Коли
-Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами.
Жена с Колей синхронно осели от хохота.
О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались, чмокнувшись в щечку.
Мы погнали назад, а жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям.
vse_horosho
«Родился сам, помоги другому»
Очень я люблю разные первоисточники находить и раскручивать что из чего выросло. И вот искала тут первоначальный анекдот с фразой «Вы уж определитесь, доктор, а то это ваше туда-сюда раздражает» и нашла у 
v_zooparke здесь целую подборку с устойчивыми фразами и первоначальными анекдотами:
Хрен с тобой золотая рыбка
Поймал новый русский золотую рыбку
— Отпусти меня, добрый человече, у меня детки малые, океаном править некому будет.
— Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви (Выбрасывает за борт)
— Спасибо тебе, добрый человече! А три желания?
— Хрен с тобой, золотая рыбка, загадывай!
Просто праздник какой-то
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа.
. А ты не Сережа, ты Коля. И на душе просто праздник какой-то.
Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет. Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.
Я х%%%ю, дорогая редакция
«Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет…
Хотите поговорить об этом?
Два психоаналитика выходят из здания.
— Кажется, дождь собирается.
— Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?
Ну не шмогла я
Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит:
— Поставь на меня, клянусь, первая приду.
Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит:
— Ну не шмогла я, не шмогла.