Приколы по телефону что сказать
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Телефонные приколы)) ЧИТАТЬ ВСЕМ.
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
— Здрасьте, Лену можно?
— Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
— Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать.
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо «АЛЕ»:
«Штаб Дудаева, отдел пыток».
***
— Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-42.
***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
— Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
. через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
— Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
— Штепсель в ухо велели вставить?
— А зачем тогда трубку снимаешь?
***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
3. Телефонный прикол.
***
Вы звоните и вам отвечают:
***
Звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
4. Телефонный прикол. (Реальный факт)
***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алё?» Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
— Идиот, это в дверь звонят. +D)))
5. Телефонный прикол.
***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
«Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи».
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
— Алло! Это номер 123-45-67?
— Ой, извините, я ошиблась номером.
6. Телефонный прикол.
***
— (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
— Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
7. Телефонный прикол.
***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: «ДА, Я СЛУШАЮ». *)))
8. Один из вариантов телефонного прикола:
***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
— Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?
9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):
— Не могу, его обмывают.
— Алё,простите, а куда я попал?
— Если туго идёт,то в ж@пу. +)))))))))
— Алло, девушка здравствуйте.
— Извините, но вы не туда попали.
— Ну тогда встаньте поудобнее. =D)))
10. Телефонная шутка:
— Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
— Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))
Приколы по телефону
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
— Здравствуйте, Васю можно к телефону?
— Его нет дома.
— А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
— Алло.
— Куда я попал.
— В ж..пу пальцем.
Звонишь по любому телефону и говоришь:
— Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Когда кто-нибудь звонит. поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
— Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!
Звонишь по любому номеру и говоришь:
— Алло! Тебе, естественно, в ответ:
— Алло!
— Что?
— Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
— Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
Звонишь по любому номеру и говоришь:
— Алло!
— Алло!
— Что?
— Что?!
— Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.
Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
— Здравствуйте. Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят «Нет», то вежливо извинитесь. Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: «Я просто номером ошибся, а Вы так. «. Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают «да». Тогда скажите: «Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли.
— Это мясная фабрика?
— Нет.
— А че фарш из трубки лезет?
— Але, здравствуйте у вас паркет?
— Да.
— Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
— Михаила позовите!
— Не могу, его обмывают.
— Алле.
— Алле. Это зоопарк?
— Нет.
— А почему обезьяна у телефона?
— Здравствуйте, Вам двери нужны?
— Нет.
— Хорошо тогда мы придём снимем.
— Алле.
— Да, я вас слушаю.
— Это квартира Зайцевых?
— Нет.
— А почему тогда уши из телефона торчат. :)))
Телефонный прикол. Звоним:
— Алле!
— Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
— Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса. Звоним туда-же:
— Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
— Ага.
— А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ :)))
— Ой, куда я попал(а)?
— А куда Вы целились?
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
— Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу.
Телефонный прикол:
— (грустно) Здраствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
— Нет!
— Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? :)))
— Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично.
— Ой, я наверно номером ошибся.
— Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
— Нет.
— А зачем тогда трубку снимаешь?
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
— Алло! Ты тоже не спишь.
Ночь. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: «Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи». Для большего эффекта можно повторить пару раз.
Телефонный прикол:
— Алло!
— Это стадион?
— Какой в ж. пу стадион?!
— А чё в трусах стоишь!
Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
— Алло, это Италия?
— Нет.
— А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
— Алло, это 48-48-48?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
— Милиция слушает, говорите.
Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова. :)))
— Алло это зоопарк?
— Нет.
— А чего тогда ослы трубку поднимают?
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
— Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал.
Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
— Алло, Дима у нас будет ребёнок!
— Это не Дима.
— Какая разница!
— Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонным голосом.) Да.
— Ой, извините, я ошиблась номером.
Просто позвонить и сказать:
— Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
Звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
— Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма. ждите оргазма. ждите оргазма.
Вам звонят, а вы:
— Роддом слушает, кого позвать?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Прикольные тексты для автоответчика.
(Сначала идет музыка из к/ф «17 мгновений весны») Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
«Радио России». Вы в прямом эфире.
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать. нам Ваши. анализы речи. то протрите губы и трубку. спиртосодержащим.. раствором. начинайте сдавать. Ваши фрагметы речи. после сигнала. ВНИМАНИЕ. Не наложите мимо трубки. Результаты анализов в конце дня.
(Играет музыка) Алло. (короткая пауза) Секундочку, я выключу радио. (стук телефонной трубки, музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас. (короткая пауза) А, привет. Да, это автоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.
Алло, алло, ну говорите же, (пауза) да не сейчас, а после сигнала.
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник.
Ушел красить Эйфелеву башню.
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился, но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной. Запишите пожалуйста новый номер: 12-34-56-7, повторяю 12-34-56-7. Спасибо, я жду вашего звонка.
Ну сам знаешь что делать после бипа.
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, бл..ди!
Вы слушаете «Голос Америки» из Самарканда.
Алё. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет. Автоответчик один.
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно.
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Здравствуйте! С Вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды.
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Вы попали на гоpячую линию. Все наши опеpатоpы сейчас заняты, но, если Вы оставите Ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним Вам.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Небеса, Бог слушает.
Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании. Итак, начали!
Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение.
Алло, алло. Вас не слышно. Это ты?? Говори громче. ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
Здравствуйте, Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
Алло. Бл..ь. Я ж тебе сказал не звонить.
Здравствуйте! Я автоответчик Васи, а Вы кто?
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо!
Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос. ой, нет, холодильник. нет. неужели утюг. А, вот! Автоответчик! Биип.
Здравствуйте и извините. Ушел в отпуск. Искренне Ваш, Автоответчик.
Неправильно набран номер, неправильно набран номер.
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо.
Здравствуйте, Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение.
Алло! (пауза) Привет! (пауза) Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! (пи-и-и-и. )
Здравствуйте! Меня дома нет, так что же вы звоните?
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и. обломались, потому что нас нет дома.
Сын за отца не автоответчик.
Жалуйтесь после звукового сигнала.
Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный. Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да. А кому сейчас легко.
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, приятной Вам беседы.
Что тебе надобно человече?
Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе, как сохранить свои нервные клетки.
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.
Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
Здравствуйте, а Васю можно?
Автоответчик временно недоступен, с Вами говорит пылесос. Говорите медленее, что бы я успевал всасывать.
Здравствуйте! Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
Девять. Восемь. Семь. Шесть. Пять. Четыpе. Тpи. Два. Один. (сигнал)
Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
Больше не звоните сюда! (мерзким монотонным голосом)
Исповедуйся сын мой.
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста.
Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Алё. Я Вас не слышу. Гpомче! ГРОМЧЕ. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала. поговори со мной, мне так одиноко.
День смеха 1 апреля: тексты розыгрышей, стихи, аудиорозыгрыши, розыгрыши на мобильный телефон
Тексты можно скопировать и использовать бесплатно, а вот чтобы отправить прикольное аудиоздравление, ознакомиться как оно звучит можно на специальном портале.
* * *
Я тебя поздравляю с праздником смеха
И не в шутку желаю добиться успеха
Ну а если пошутят вдруг с тобой
Ты сумей посмеяться и над собой
Оператор покидает Вас
Уважаемый абонент, по итогам месяца вы стали рекордсменом по количеству звонков и смс. Наши технические ресурсы перегружены, поэтому мы уведомляем вас, что оператор задолбался, он устал и хочет в отпуск!! Всего наилучшего, многоуважаемый и обожаемый абонент. И не звони мне больше!
Розыгрыш про доставку суши!
Алло, это служба доставки суши. Стою внизу у подъезда, откройте дверь пожалуйста. Как не заказывали. Точно. И куда мне их теперь девать? Может возьмете, а? Вон вы какие худенькие, вам только на пользу пойдут, честное слово! Ну так что, берете?
Ваш автомобиль в утиль!
Здравствуйте!
В ближайшие часы за вашим автомобилем приедет эвакуатор и отвезет его на утилизацию. За проявленный патриотизм вы получите государственную поддержку в размере 50 000 рублей на приобретение нового автомобиля. Всего доброго!
Вы отключены за долги!
Здравствуйте!
Это представитель компании-оператора.
В нашей базе данных
Обнаружилась недостача
В размере 15000 рублей.
Ваш счет блокируется
До погашения долга.
Всего наилучшего.
По поводу вашего кредита!
Добрый день.
Из банка Вас беспокоят.
Вы у нас кредит брали.
Вы наш лучший заемщик
И мы решили перевести Вас
На тариф «Беззаботный».
Вам интересно что это значит?
Ды хотите платите, хотите не платите! Ведите себя беззаботно!
ГИБДД заботится о вас!
Здравствуйте.
Вас беспокоит пресс-служба ГИБДД.
Уведомляем вас, что теперь
На каждом посту, вы можете приобрести Штрафные пластиковые карты номиналом 1000, 5000 и 10 000 руб.
Теперь, садясь пьяным за руль,
Вам совершенно не обязательно
Иметь при себе наличные,
Всего лишь нужна наша
Пластиковая карта, или ее номер.
Всего доброго, ГИБДД заботится о вас!
Блокировка страницы Вконтакте за контент!
* * *
Больше текстов и вариантов аудиопоздравлений с Днем смеха доступны здесь