как понять что человек на тебя обижен
Психология обиды: что скрывают обиженные люди?
Зачем лелеять боль и обиду, причиняя ещё большую боль? Ответ прост: им это необходимо для того, чтобы в любой момент «вспомнить всё» обидчику и нанести ответный, когда заблагорассудится. Самое смешное, что, поступая так, они в конечном итоге только причиняют вред себе же.
Носиться с обидами и планами мести — очень деструктивно. Чем дольше вы делаете это, пытаясь сдержать жгучую ненависть и обиду, тем больше разрушаете себя.
Все мы — люди, и все мы знакомы с чувством глубокой обиды. Дело не в том, что никогда не должны испытывать его, ведь себе не прикажешь. Дело в отношении к происходящему и своей реакции. Есть одна вещь, которую всегда должны помнить. Большинство считает, что те, кто испытывает глубокую обиду, — это люди, что не научились прощать других. Но эта проблема намного более сложная и со множеством нюансов.
На самом деле не имеет значения, что люди говорят об этом чувстве. Кто-то тщательно скрывает, другие говорят об обиде на каждом шагу. Правда в том, что обижаемся мы все и довольно часто. Это только в кино живут хладнокровные герои, которые смело идут по жизни, не обращая внимания на обидчиков. В реальной жизни всё по-другому.
Как можно не чувствовать обиду, когда вас бросили или предали? Эта реакция абсолютно закономерна и логична. Другое дело, что вы собираетесь делать дальше с этим чувством. Многие люди, пережившие сложные и травмирующие ситуации, не видели другого выхода, кроме как замкнуться в себе, загнав глубоко гнев и досаду.
Для того, чтобы отпустить обиду, необходимо докопаться до причин, вызвавших её. Важно понять, почему мы так сильно обиделись, почему упрямо держимся за то, о чём давно пора забыть. Начнём с того, что с точки зрения психологии обида — это нездоровое чувство. Во-первых, она разрушает ваше здоровья, так как очень скоро становится второй натурой. То есть превращается в хроническую. Правда в том, что повод для обиды всегда найдётся. Это мучительное состояние — горечи и обиды — имеет тенденцию к ухудшению и отягощению со временем. Причём до такой степени, что обида уже мешает жить и радоваться жизни. У обиженных людей то и дело меняется настроение. Они впадают в меланхолию или, наоборот, беспричинно раздражаются и нервничают. Кроме того, обиженные люди перестают доверять другим. Они могут внезапно и без объяснений грубо обращаться с окружающими или разорвать отношения. Обида подобна ржавчине. Она распространяется и в конечном итоге разрушает человека и его идентичность.
Выходит, что счастливая жизнь закрыта для тех, кто не научился отпускать обиды. А это требует работы над собой, самосовершенствования и знания специальных психологических приёмов.
Психологический профиль обиженных людей
Обиженные — похожи на сейф. Внутри этого сейфа они прячут боль, которую испытали, когда их предали. Боль, через которую прошли, потому что были обмануты или покинуты. Они тщательно запирают все эти чувства в «сейфе», потому что не хотят забывать ни одной детали прошлых переживаний.
Таким образом они превращают боль в гнев. Дело в том, что боль со временем стихает, а вот гнев — наоборот. Со временем он приводит к ненависти.
А там, где ненависть, неизменно появляется желание отомстить. Оно не отпускает, оно разъедает человека изнутри, как будто способно принести облегчение и избавление от боли.
Когда мы говорим о мести, то подразумевается не прямое или насильственное действие, а именно желание, чтобы обидчик испытал подобную боль. Чтобы понял, как было вам. Он должен пройти через подобное, так как заслужил это, по мнению обиженного человека.
Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:
Неспособность прощать
Мы все знаем, что прощать не так-то просто. Тем не менее это важно сделать, если хотим продолжать жить дальше и быть счастливыми. Когда у вас за спиной — огромный мешок обид, сложно ступить шаг, не то, чтобы мечтать и достигать поставленных целей. Обиженные люди не хотят прощать и даже не пытаются. Всё, что они делают, — это подпитывают свою боль, снова и снова воспроизводят травмирующее событие в голове. Тем самым — только подпитывают отчаянье и тоску.
Согласно исследованию учёных Пизанского университета, опубликованного в журнале «Границы нейробиологии человека», если подавление обиды только углубляет эмоциональную рану, то прощение — «выключает» травмирующие нейронных связи, уменьшает стресс и активирует области в префронтальной коре головного мозга, связанные с решением проблем.
Дихотомическое мышление
Вы либо со мной, либо против меня.
Вещи бывают либо чёрными, либо белыми.
Вы либо помогаете мне, либо предаёте меня.
Такой образ мышления называется дихотомическим. Дихотомическое или чёрно-белое мышление в психологии считается одним из когнитивных искажений, что ведут к хроническому стрессу. Другими словами, это когда человек воспринимает ситуацию либо «исключительно плохой» либо «исключительно хорошей»«, даже не допуская промежуточных вариантов. То есть — впадает из крайности в крайность.
Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что они так думают, поскольку это происходит на уровне подсознания. Мир и людей в нём они воспринимают исключительно через собственные очки, а значит — искажёнными. Такой подход — считают единственно верным и абсолютно лишены гибкости. Вот почему обиженные люди — скорее оттолкнут кого-то, чем попытаются понять или хотя бы выслушать.
Гордыня
Гордыня — это «боевой конь», который вторгается в жизнь и уничтожает всё вокруг. Обиженные люди всегда находятся в одной позиции — защищаются и обороняются. Даже если им ничего и никто не угрожают.
Они всегда найдут повод для того, чтобы обидеться и разозлиться на вас, что бы вы не сказали или сделали. Даже самые незначительные вещи задевают их и воспринимаются, как попытка унизить, обесценить и прочее. Им реально плохо и больно. И они реально мучатся сами и мучают других. Вот такой замкнутый круг получается.
Гордыня, раздутая до гигантских размеров, — вот что мешает общаться с людьми. В конце концов они всё примут на свой счёт, как бы вы не старались убедить в противоположном.
Неспособность удовлетворять собственные эмоциональные и психологические потребности
Нам всем иногда бывает больно. Естественно, что те, кто причинил боль, вызывают негативные чувства. Да и было бы странно, если бы этого не произошло. Речь о естественных реакциях человека. Так что злиться, обижаться, негодовать и досадовать в такие минуты — абсолютно нормально с точки зрения психологии. Однако постоянно злиться на тех, кто причинил боль, зацикливаться на травмирующем событии и регулярно напоминать себе о нём, это ненормально. Такое состояние будет вызывать только горечь. Месяц, год, всю жизнь… На сколько вас хватит.
Выход есть: проанализировать то, что случилось, и то, что с вами происходит, вынести жизненный урок и двигаться дальше. Двигаться дальше необязательно означает забыть всё и чуть ли не полюбить обидчика. Нет, вы должны просто отпустить свою обиду. Отпустит ради себя, потому что рано или поздно она вас разрушит. Существует ряд психологических приёмов, которые помогают отпустить обиду и открыться навстречу новым возможностям. Если не сделать этого, то впереди ждёт только жизнь, полная обид и злости.
Не позволяйте обиде контролировать нас
По сути, избавляясь от обиды, мы избавляемся от наших негативных эмоций, тем самым создаём новую психологическую реальность. Одновременно — учимся мыслить более гибко.
Кроме того, понаблюдав за своими чувствами и эмоциями со стороны, люди принимают их и в состоянии управлять ими. То есть — подавлять разрушающий гнев.
Дело в том, что когда мы обижаемся и сердимся, то искажаем реальность. И жить в такой реальности — очень сложно и больно.
И последнее, но не менее важное: обиженные люди должны научиться сосредотачиваться на настоящем, а не на прошлом. Зацикливание на прошлых обидах мешает жить свободной и счастливой жизнью. Вот почему взгляд должен быть устремлён только вперёд: думайте о новых проектах, новых отношениях. Обида — это бездонная яма, в которой никто не заслуживает жить.
Выход всегда есть. Сама жизнь подсказывает решение: просто отпустите все свои обиды. Психологических приёмов, которые помогут в этом, существует бесчисленное множество. И все они ведут к свободе, счастью, спокойствию и внутренней гармонии. Выбирайте тот, что подходит вам, и живите счастливо!
Новое видео:
Обиделся ли человек: как понять, причины и признаки
Некоторые психологи считают обиду своего рода агрессией, которая может проявиться и внутри индивидуума и, так сказать, снаружи. Но чаще всего звучит мнение о том, что, обижаясь на кого-то, человек обижает себя сам…
Какой бывает обида
Обидой можно назвать то состояние человека, которое вызывается реакцией на огорчение или оскорбление, чаще всего, на взгляд обиженного, нанесенное несправедливо. Поэтому эта эмоция «находится в связке» с понятием, которое называется справедливостью. Если кто-то не получил ожидаемого, но согласен с тем, что он этого по большому счету и не заслужил, то огорчиться человек может, но вряд ли его захлестнет обида.
Обида с точки зрения простого человека и психолога
К сожалению, не каждый простой человек всерьез считает, что обида – это чувство слабых. А ведь так оно и есть. В одном интервью журналист сравнил обиду с чувством голода, которое существует независимо от индивида. А вот гнев он отнес к булимии, которая уже является заболеванием. Образно говоря, обида, превратившаяся в гнев, – это перешедший в булимию голод.
А еще можно согласиться с таким определением: обида является признаком душевной незрелости. Кстати говоря, с последним согласны и психологи, которые чаще всего трактуют обиду как эмоцию неисполненных ожиданий – не признак ли это той самой незрелости?
Причины обиды
Обида чаще всего возникает из столкновения двух моделей – мнений двух разных человек, которые не совпадают друг с другом. Некая особа желает, чтобы поведение окружающих не отклонялось от ее ожиданий, считая, будто другой человек целенаправленно запрограммирован сугубо ими, и отрицая право этого другого человека на самостоятельные действия. А уж причин обидчивости можно определить несколько.
Инфантилизм
Это обида невротического характера, и зародилась она еще в детстве. Может так статься, что ребенок не чувствовал себя любимым, и это чувство недолюбленности перешло с ним во взрослую жизнь. И теперь взрослый человек весьма напоминает ребенка своим поведением, т.е. все так же обижается на всех, как в детстве обижался на родителей.
Это говорит о слабоволии. Ведь, обижаясь на кого-то, проще всего замаскировать свое неумение, неопытность или нежелание делать то, что необходимо. Такой инфантильный взрослый прикрывает свою слабость обидами: дескать, остается он всеми непонятым.
Сознательная обидчивость
Бывают личности, которые изображают себя намеренно обиженными. Со стороны это выглядит примерно так:
Интересно! Эта сознательная обидчивость фактически является детским приемом, чтобы добиться более благожелательного отношения к своей персоне.
Чаще всего она в ходу у прекрасного пола, некоторые представительницы которого надеются обиженно надутыми губками привлечь внимание нужного объекта.
Предательство близкого человека
В бытовой ситуации это может быть весьма банальным: один человек ждал, допустим, что друг-приятель-сосед поможет в тяжелой ситуации. К примеру, займет денег по первой просьбе, а он не сделал этого, хотя вполне мог бы.
Предательство может иметь и гораздо более глубокие и серьезные причины:
Внимание! Предательством такого плана является поступок мужчины, не желающего вступать в брак с женщиной, ожидающей от него ребенка.
Сюда же можно отнести и отказ от ухода за тяжелобольными или престарелыми родственниками, поскольку эти действия кардинально изменят жизнь.
Мнительность
Мнительным называют человека, который все принимает близко к сердцу, подвержен тревожности и обидам. Психологи считают, что виноваты в этом неуверенность такой личности в себе и гиперчувствительность к мнению окружения.
Важно! Говоря обычным языком, в этом случае гиперчувствительность свидетельствует о том, что для такого индивида чересчур важно мнение других людей о нем.
Человек чрезвычайно чувствителен ко всем проявлениям мнений – особенно критических – о себе.
Несбывшиеся надежды или завышенные ожидания
Обида здесь может носить сиюминутный характер, но бывает и довольно продолжительной. К примеру, школьник мог обидеться на отца за то, что тот обещал подарить смартфон, а купил обычный «кнопочник». Эта детская обида может и скоро пройти, а может и долго не забыться.
А вот ежели девушка шла замуж «по расчету», возлагая на своего избранника большие надежды, а тот оказался совсем не героем ее романа. Эта обида представляет собой большую травму, связанную и с завышенными ожиданиями, и с несбывшимися надеждами.
Стрессовая ситуация
Произошла крупная ссора с близким человеком. Состояние – на грани депрессии. И обида вкупе со злостью приводят к стрессу. Причиной обиды могут стать болезнь или серьезная физическая травма, и тогда людям кажется, что они обделены вниманием. Иногда обидой становится элементарная зависть к здоровым людям.
Интроверт
Погруженный в свой, не доступный другим внутренний мир, человек может носить свою обиду в себе годами, «развлекая» себя в мыслях тем, как со временем отомстит обидчику.
Гордыня
Эта черта характера является вечным спутником обид. Высокомерному человеку даже в голову не может прийти мысль, что о нем кто-то думает или говорит плохо. И если это все же происходит, будет смертельно обижен.
Человек обиделся. Как это понять
Произошел конфликт. Прозвучали брошенные в лицо резкие слова. Или последовала не ожидаемая реакция на поступок. Или… Впрочем, ситуаций может быть множество, и поводов для обид в жизни более чем достаточно.
О том, что человек обижен, можно судить уже по тому, как он себя ведет. К внешним признакам сильной обиды можно отнести:
Что делать, если кто-то на кого-то обиделся
Общаясь друг с другом, друзья и коллеги могут неудачно пошутить, сделать неуместное замечание, подколоть. А кто-то из компании обидится, перестанет разговаривать. Значит, задет он сильнее, чем предполагали другие. Распространены также обиды и семейного плана, и на профессиональной почве, когда начальник незаслуженно отчитает за недочеты, да еще при всех.
В любой ситуации в первую очередь рекомендуется проанализировать, есть ли чья-то вина в возникшей «обидной» ситуации, разобраться, что именно могло обидеть человека. Если вина предполагается, то самый лучший и безболезненный способ – просто подойти к «жертве» и извиниться.
Зачем просить прощения и прощать обиду
Человек вольно или же невольно обидел кого-то и сожалеет о содеянном, в нем в этом случае естественным образом возникает напряжение.
Главное теперь – это напряжение не «хранить» внутри и не оставлять его повисшим между собой и обиженным, а выпустить из себя. Это поможет возобновлению и укреплению контакта и освобождению от чувства вины.
Внимание! Если человек действительно ощущает вину, важно извиниться!
Как правильно извиниться и попросить прощения у обиженного человека
Какого-то шаблона, алгоритма в данном действии нет и быть не может. Главное в извинении – не многословие, не красота слов, а то, КАК они произнесены. Можно без особых комментариев сказать: «Прости меня, дружище», но сказать искренне, от всего сердца.
Один восточный мудрец говорил своим ученикам: люди могут оскорбить, назвав другого глупцом, рабом или бездарным. Но надо всегда помнить, глупцом назовет другого только глупец; раба в другом увидит только раб; бездарь увидит чужое безумие в том, чего не понимает сам. Поэтому не стоит ни на кого обижаться и никого оскорблять самим.
Как понять что человек на тебя обижен
В этом посте я расскажу, как выявить в себе обиду.
Ты говоришь, у тебя обид нет? Что ж, если так, то это просто замечательно!
Но есть и другая версия. Может быть, обиды у тебя есть, но ты просто не в состоянии осознать их по тем или иным причинам. И этот пост это исправит.
Прежде чем перейти к способу выявить в себе обиду, необходимо сделать краткий экскурс в психологию обиды на пальцах.
Как ты воспринимаешь обиду?
Обида в своем изначальном виде — это просто реакция в теле. Это своего рода энергетическое ощущение в твоей системе.
Если твой уровень осознанности достаточно высок, то ты воспринимаешь обиду такой, какая она есть на самом деле, а именно как щелчок. Например, это может быть напряжение в теле или энергетический сгусток где-то в груди.
Если ты просто видишь обиду такой, какая она есть в моменте, она рассасывается, автоматически и моментально. Словно искра, она вспыхивает в воздухе и тут же гаснет.
Но если у тебя на фоне твоей неосознанности сверху на эту исходную искру наслаиваются твоя личная история и мысли о том, что нельзя с тобой так, что тебя оскорбили, что это несправедливо, то на выходе получается то, что мы называем обидой.
Обида — это исходная реакция в теле плюс твоя личная история.
Что ты делаешь с этой обидой?
Итак, твоя обида разыгралась до своего конечного вида, то есть, некой цепочки мыслей и эмоций на тему того, как с тобой плохо, несправедливо или неправильно обошлись. Если ты в скором времени не сядешь за проработку обиды, то у тебя фактически будет только одна возможность как-то с ней справиться — поглубже запрятать ее в дебри своего подсознания.
Грубо говоря, ты подсознательно даешь себе приказ забыть о том что с тобой произошло. Ты так делаешь потому, что стоит тебе только подумать о том, как с тобой тогда обошлись, ты начинаешь испытывать эмоциональную боль.
И от этой боли тебе дискомфортно.
Ты не знаешь, что с этой болью сделать, и просто принимаешь бессознательное решение не видеть эту обиду.
Ты приказала себе не видеть свои обиды
Сегодня, спустя годы после травмирующих эпизодов, мы пытаемся выявить в себе обиды, чтобы их успешно проработать. Но выявить их бывает непросто. Как раз из-за когда-то принятого решения не вспоминать, что с тобой было, чтобы не испытывать боль.
И чтобы выявить в себе обиды все, что тебе нужно — это начать обвинять.
Как выявить обиду? Начни обвинять
Обвинения — это оборотная сторона обиды. Каждая обида сопровождается набором обвинений в адрес обидчика. Этот факт делает обвинения очень полезным инструментом.
Если тебе кажется, что у тебя ни на кого нет обиды, просто начни обвинять всех подряд.
И чтобы было понятно, зачем это делать и почему, разберем, почему, собственно, обиды так трудно выявить.
Почему обиду трудно выявить?
В основе невозможности выявить обиду лежат те или иные ограничивающие убеждения, согласно которым выявлять обиду по той или иной причине плохо.
Самым, на мой взгляд, типичным ограничивающим убеждением является то, что обида — это слабость.
«Если ты обижен на кого-то, то ты слабак,» — говорит мое эго. «Значит, ты зависишь от мнения окружающих. Скажи тебе какое слово или сделай что в твой адрес, и ты реагируешь».
Мы с детства, из школы еще знаем, что реагирование на чьи-то выпады в твой адрес — это проявление уязвимости. А уязвимость — это последнее, что мы хотим чувствовать. Вот мы и запрещаем себе его ощущать!
Вернее, наше эго запрещает. Оно боится уязвимости, как огня.
Соответственно, оно будет вынуждать тебя не обращать внимания на обиду, поскольку обида — это проявление уязвимости.
Почему обвинения помогают выявить в себе обиду?
С другой стороны, если мы взглянем на обвинения, то увидим диаметрально противоположную картину.
Мы обожаем обвинять, потому что наше эго говорит, что обвинять других — это сила.
Если кто-то несправедливо себя с нами повел, надо обвинить его. Нужно сказать, что это он неправ, а мы, соответственно, правы.
Эго обожает чувствовать себя правым
Еще одна игрушка эго, которой мы можем воспользоваться, чтобы само это эго «расшатать» — это стремление к ощущению своей правоты.
Ощущение собственной правоты — это очень очень лакомый кусок для эго. Люди на что только не идут, лишь бы почувствовать себя правыми. Они будут готовы спорить до бесконечности, отстаивать свою позицию, даже если они уже просекли, что позиция гнилая…
Но все равно они будут гнуть свою линию, потому что им так и нужно почувствовать себя правыми.
И обвинения — это вытекающая потребности ощущать себя правым.
Обвинения — это переложение ответственности
Еще одна причина, почему обвинять так классно, заключается в том, что обвинения позволяют нам переложить ответственность за наше внутреннее благополучие на другого человека или обстоятельства.
Как я уже говорил в одном из своих постов, одним из самых жирных подсознательных корней обиды является менталитет жертвы. Именно он вынуждает тебя перекладывать ответственность за свое благополучие на других людей или обстоятельства.
Когда мы чувствуем обиду, мы перекладываем ответственность с неким ощущением собственной слабости. Кто-то что-то сделал в наш адрес, и нам теперь больно.
Но обвинения создают у нас иллюзию силы. Обвиняя, человек перекладывает ответственность и при этом испытывает сильные негативные эмоции, которые подпитывают его. Людям нравится ощущать, что кто-то виноват в том, что им плохо.
Обвиняя, мы создаем в себе иллюзию силы, которая только добавляет масла в огонь ощущению собственной правоты.
Что со всем этим делать?
Как я уже сказал, начни обвинять. И записывай все свои обвинения.
Бери блокнот и ручку, или открывай текстовый редактор, и начинай обвинять по порядку всех людей в своей жизни. Начни с самых значимых и заканчивай менее значимыми.
Убедись, что в списке обвиняемых присутствуют следующие лица:
В идеале, добавь туда всех друзей, которых ты можешь вспомнить, а также одноклассников-задир.
Если тебя угораздило когда-то очутиться в армии, тогда тебе достался в наследство целый кладезь обвинений. Выписывай их все.
Далее, тебе предстоит конвертировать каждое обвинение в обиду.
Превращай обвинение в обиду
Как только ты напишешь обвинения в адрес какого-то человека, сразу под ним превращай это обвинение в обиду.
Например, ты можешь внезапно вспомнить, как твой школьный или университетский неприятно пошутил над тобой в общей компании.
Твоей первой реакцией может быть ряд обвинений в адрес этого человека. Эти обвинения могут включать в себя обоснования того, почему такое поведение с его стороны было неадекватным, мысли о том, как тебе хочется ему отомстить и так далее.
Твоя задача — превратить каждое из этих обвинений в соответствующую ему обиду.
И пока ты будешь превращать обвинения в обиды, из тебя, возможно, полезут какие-то новые обиды. Могут спонтанно разблокироваться воспоминания, которым было когда-то приказано забыться. Это будет случаться чаще, если такой работой над собой ты будешь заниматься не только на сознательном уровне, пытаясь что-то вспомнить, а и на подсознательном — в процессе устранения скрытого эмоционального заряда из инцидентов прошлого.
Что если я не вижу, в чем винить человека?
В идеале, при такой работе над собой, ты выпишешь несколько десятков своих обид. Но может случиться и такое, что ты не сможешь ни в чем обвинить какого-то из главных лиц в твоей жизни, например, кого-то из родителей.
Пусть, ради примера, это будет твой отец.
Тебе кажется, что у тебя нет никаких обид на своего отца. Скорее всего, это не потому, что твой отец ангел. Вероятно, тобой просто когда-то было подсознательно принято решение не обижаться на него.
Ты когда-то приказала себе не обижаться на него
Почему было принято такое решение? Неизвестно. Возможно, когда-то давно ты показала свою обиду, и у этого были какие-то последствия. В итоге, ты приняла решение больше не показывать своих чувств, и на всякий случай, спрятать их, не только от своего отца, но и от самой себя.
Ты приняла решение заставить себя не воспринимать это как обиду, а попытаться воспринять это как-то по-другому. Может быть, ты считаешь что заслуживаешь этого. Или ты как-то оправдываешь его поведение.
Как бы то ни было, у тебя есть внутренний блок.
Как снять внутренний блок и выявить в себе обиду?
По моему опыту, самое лучший способ — это задать себе вопрос:
Что если бы мне было, за что обвинить своего отца?
Допустим, что все супер, нет никаких обид на отца, а все, что было — просто было таким, как есть.
Ну а что, если я все же притворюсь, что мне есть, в чем обвинить отца?
Если ты так сделаешь, ты можешь к своему удивлению заметить, что из тебя что только не полезет — то ли в шутку, то ли совсем не в шутку.
Как только ты почувствуешь, что что-то выходит уже не в шутку, продолжай развивать эти обвинения. И блок снимется.
Дальше нужно устранять из всего выписанного эмоциональный заряд.
Как устранить эмоциональный заряд из обид и обвинений
О том, как устранить эмоциональный заряд из своих обвинений и обид читай мой пост «Как проработать обиду«. Там я беру довольно типичную и простую обиду и разбиваю ее на составляющие:
Бери тот пост, бери свой список обид и обвинений, и иди по каждой из этих обид по очереди.
Там описан не только способ разбиения обиды на аспекты, но и специальная система депрограммирования подсознания, которая направлена на скоростную очистку ума от всего этого мусора: всех ограничивающих убеждений, приводящих к чувству обиды, твоего менталитета жертвы, всех твоих страхов-тревог, автоматизма эмоционального реагирования и прочих подсознательных корней твоих обид, обвинений и вообще всего твоего ментального мусора.
Могу ли я проработать все свои обиды по этой системе?
Несколько месяцев работы по этой системе, и ты проработаешь даже те обиды, до которых ты сейчас, в процессе выписывания обвинений, достучаться не смог.
Поскольку та система работает на подсознательном уровне, она будет прорабатывать даже те обиды, которые тобой, казалось бы, были благополучно забыты.
А когда эти обиды будут вспоминаться, каких только инсайтов можешь не ожидать: о том, кто ты, и кто другие люди, почему ты ведешь себя с ними так, а не иначе и многое-многое другое.
Ты очень многое узнаешь про себя, и заодно освободишься от всех своих обид, если будешь работать с намерением полностью измениться и вычистить весь мусор из своей головы.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
Спасибо, подписка успешно оформлена! Проверь свой адрес эл. почты и подтверди подписку. Чтобы скачать книгу Турбо-суслик, кликни по этой ссылке.
План действий
Напоследок, для большей ясности, дам тебе простой план действий.
1. Бери всех людей, начиная от самых значимых и заканчивая менее значимыми.
2. Обвиняй каждого по порядку во всем подряд и выписывай обвинения.
3. Превращай каждое обвинение в обиду — буквально следующей строчкой.
4. Бери Турбо-суслик, проходи начальные фазы базовой зачистки прошлого и проработки эмоциональных кластеров, после чего прорабатывай то, что выписал в пунктах (2) и (3).
Не надо бояться, что от расписывания своих обвинений, ты будешь как-то создавать негатив своей жизни или что-то нехорошее себе внушать.
Выписывая обвинения, мы ничего себе не внушаем. Мы просто обозначаем тот или иной ментальный материал, который мы будем прорабатывать.
Поэтому не бойся, что от твоих обвинений на бумаге в твоей жизни будет какой-то негатив. Это все нужно лишь для дальнейшей работы над собой.
Ну а о том, что это за дальнейшая работа, читай на этой страничке.