фото такую страну просрали
Новое в блогах
Такую страну просрали. Фото родом из СССР Георгий Пинхасова
Несколько слов о том — кто, как и зачем снимал эти кадры. Большинство снимков, которые я вам сегодня покажу, сделаны советским фотографом по имени Георгий Пинхасов. Георгий родился в Москве в 1952 году, и увлёкся фотоделом ещё в школе. После окончания школы Георгий поступил во ВГИК, после окончания которого работал на киностудии «Мосфильм», а также в качестве независимого фотографа. Оценив высокий класс работ Георгия Пинхасова, его приглашает Тарковский в качестве фотографа для работы над фильмом «Сталкер», а ещё Георгий Пинхасов — единственный советский и российский фотограф, который был принят в легендарное фото-агенство Magnum.
Тут ещё нужно сказать, что «официальные» уличные фотографы в СССР снимали обычно стереотипные постановки — памятник Ленину, центальные проспекты и гостиницы, всякие там парады и так далее — снимать же бытовые зарисовки считалось чем-то почти неприличным. Именно поэтому так мало сохранилось кадров реальной советской жизни. Георгий же снимал совсем другое — всё то, что происходит вокруг. Это занятие было небезопасным — такие фотографы периодически попадали в милицию за «подозрительное поведение» — подозрительным был любой человек с фотоаппаратом, который фотографировал не парады и не Ленина. Как грустно шутили фотографы тех лет — «у нас куда ни повернёшь объектив, так обязательно упрёшься либо в государственную тайну, либо в очернительство».
Все бытовые снимки Георгия Пинхасова в СССР были запрещены — и только после 1991 года стали появляться на выставках.
02. Советский магазин, фотоснимок называется «мясо привезли». Собственно, уже одна эта фотография показывает отношение к людям и к торговле продуктами при «социализме» — мясо попросту свалили из фургона на какие-то грязные картонки, и рубят топором прямо на земле. Разумеется, всё это пойдёт потом «на зал» — то есть, простым покупателям из народа. Заведующие магазином и продавцы давно отложили для себя более-менее приличные кусочки, а в продажу пойдут вот эти мёрзлые кости, рубленные топором прямо на земле.
03. Работы по прокладке какой-то траншеи. Экскаватор, махенизация — нет, не слышали. Зачем вам экскаватор, если у вас Гагарин в космос полетел? Вы что, Гагарина не уважаете, что ли? Или экскаватор вам важнее, чем ракета? А ещё обратите внимание, что на заднем плане тяжёлым кайлом машет женщина — в СССР, как известно, существовало «равноправие полов», которое заключалось главным образом в том, что женщин могли привлекать к тяжёлым работам наравне с мужчинами.
04. «Консультант». Просто очень тоскливый снимок с атмосферой безысходности. Нет, не зря Георгия Пинхасова приняли в Magnum)
05. Врачи и родня тащат больную бабушку.
06. Вокзал. Нищий (судя по всему, психически нездоровый) просит на коленях милостыню. Таких кадров вы никогда не увидите в официозной советской прессе — ведь как известно, в СССР все люди были богатыми, здоровыми и сплошь спортсменами. А беспризорных сумасшедших вроде Иосифа Бродского в СССР тоже как известно не было — их всех быстро сажали в сумасшедшие дома.
07. Ещё вокзал. Просто мрачный снимок с какой-то горой сумок и чемоданов, которую пихает носильщик.
09. Пейзажи Родины с Леонидом Ильичом на стенах, в брежневские годы такие граффити встречались достаточно часто. Обратите внимание, как заботливо художник нарисовал все пять звёзд Героя СССР на груди у Брежнева — как известно, этот Гениалиссимус был единственным на Земле Пятикраным Героем СССР, и по совместительству ещё носителем примерно сотни медалей и орденов. И что, вы ещё не хотите жить под руководством столь достойного человека? Жалкие, ничтожные люди.
10. Доминошная лавочка в одном из дворов, которую на этот раз оккупировали картёжники.
11. Для детей во дворах были тоже созданы все условия — вот такие кривые и скрипучие качели.
12. Парады, кстати, Георгий Пинхасов тоже снимал — вот только делал это по-своему. На этом снимке Георгия советский парад выглядит вовсе не как что-то торжественное, а как некое мрачное шествие людей в форме.
13. Тепеь моё любимое — советские алкоголики. Вот просто гениальный кадр, сделанный скорее всего на каком-то рынке, судя по сачкам в бутылке — дядьки продают что-то вроде мотыля для рыбалки. Алкаши, не стесняясь, пьют прямо на рабочем месте — на столе стоит початая бутылка и гранёный стакан, мужики уже хлебнули горячительного и начали выяснять отношения. Никакой милиции нет — алкашей, как правило, забирали в отделение только в крайнем случае, а так к алкашне в СССР было весьма толерантное отношение.
14. И вот тоже замечательный снимок — алконавты начинают драку прямо у дверей магазина. Надо сказать, что в СССР существовал целый пласт «магазинной пьяни» — которые то ли по причине бедности, то ли по причине жесточайшего контроля семейного бюджета женой постоянно околачивались у дверей магазина, с тоской побитой собаки заглядывая в глаза проходящих покупателей, стреляя мелочь «на поправить здоровье» и периодически устраивая вот такие драки с коллегами. Драка, кстати, чаще всего заканчивалась всеобщим примирением и грандиозной попойкой.
Кстати, такого магазинного алкаша гениально изобразил Борислав Брондуков в фильмах «Афоня» и «Сто грамм для храбрости».
15. Ещё один алкоголик — совсем молодой парень, одетый кстати в модные «шузы» на каблуках, допился до положения риз и съехал спиной по побелке на пол, где и отдыхает. Антуража снимку добавляют кривые перила и обшарпанные стены подъезда.
16. И ещё один очень фактурный алкаш — который судя по внешнему виду, убежал в пьяном состоянии с какой-то стройки.
17. А это — разбор какого-то конфликта на советской коммунальной кухне — на той самой, где люди жили «дружно зато бедно» и клали ключи друг другу под коврик. Если в разбор конфликта подключили милицию — то скорее всего произошло что-то серьёзное — поножовщина либо крупная кража. А ещё обратите внимание на внешний вид «счастливых советских граждан» — женщины в СССР уже к 60 годам превращались в бесформенное нечто.
18. Иногда советские алкоголики попадали в милицию — где к ним было примерно такое отношение. Одна женщина уже лежит на полу, вторую советский мент пинками загоняет в «обезъянник». Старший по званию цинично курит сигаретку, молча одобряя такие методы.
19. И напоследок немного пейзажей. Остановка общественного транспорта. Просьба обратить внимание на внешний вид и форму одежды советских женщин, а также на лежащее поперёк тротуара пьяное тело — народ вокруг не особо обращает на него внимание, словно так оно и должно быть.
20. Советская инфраструктура. Те самые ужасные советские панельные кварталы, где простой парень Женя Алкашин нашёл своё простое человеческое счастье.
Такую страну просрали))
Давным-давно слышал историю про японского посла, который опаздывал в аэропорт и заблудился в Москве где-то на Соколе. Перескажу по памяти:
Зимняя ночь, тридцатиградусный мороз. На улице никого. Сотрудник посольства Японии пытается успеть на служебной машине в аэропорт Шереметьево, но водитель свернул не туда возле института Гидропроект и заблудился.
В то же самое время у старенького профессора по дороге домой пробило колесо на Жигулях, он встаёт на обочине и с помощью инструмента и такой-то матери пытается поставить запаску негнущимися пальцами.
Лимузин с дипломатическими номерами подъезжает к бедолаге в надежде узнать дорогу, но ни водитель, ни чиновник по-русски не говорят.
Посол спрашивает дорогу на японском, пытаясь сохранить лицо, при этом делая большие глаза и жестами изображая самолёт, надеясь на понимание.
Наш профессор, который к этому моменту уже замёрз как собака и мысленно проклинал советский автопром, на безупречном же японском, причём, используя самую почтительную из возможных форм обращения, отвечает на автомате, что очень занят, просит его извинить и спросить дорогу у кого-нибудь ещё.
По иронии судьбы профессор был одним из главных японистов СССР. Один шанс из миллиона. Все закончилось хорошо 🙂
Тут скорее уже гармонь трёхрядка. Баянов тогда ещё не было =)))
Фэйк же! На той вырезке из газеты Статский Физкультурникъ, из люберецкой качалки, этот анекдот был опубликован в дореволюционном стиле с ятями
Йебааать! Это анекдот времён СССР, ему уже лет 50. Вот это боянище я понимаю.
Kono kanashī yuki ni ōwa reta machi de koka kōra no kan o mitsukeru basho
Пиздежь. Вот так это звучит. Звука «л» в японском языке отродясь не было. Отсюда и кока-кора.
Меня японцы поправили в этой фразе и я ее выучила))
«О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?»
— Официант, мне чиверзднеркельмаскишбрунгальдмерг и чай с лимоном!
— Ээ. простите. вам чиверзднеркельмаскишбрунгальдмерг и чай с чем??
И да, я могу рассказать этот анекдот за чаем с лимоном
Давным-давно слышал историю про японского посла, который опаздывал в аэропорт и заблудился в Москве где-то на Соколе. Перескажу по памяти:
Зимняя ночь, тридцатиградусный мороз. На улице никого. Сотрудник посольства Японии пытается успеть на служебной машине в аэропорт Шереметьево, но водитель свернул не туда возле института Гидропроект и заблудился.
В то же самое время у старенького профессора по дороге домой пробило колесо на Жигулях, он встаёт на обочине и с помощью инструмента и такой-то матери пытается поставить запаску негнущимися пальцами.
Лимузин с дипломатическими номерами подъезжает к бедолаге в надежде узнать дорогу, но ни водитель, ни чиновник по-русски не говорят.
Посол спрашивает дорогу на японском, пытаясь сохранить лицо, при этом делая большие глаза и жестами изображая самолёт, надеясь на понимание.
Наш профессор, который к этому моменту уже замёрз как собака и мысленно проклинал советский автопром, на безупречном же японском, причём, используя самую почтительную из возможных форм обращения, отвечает на автомате, что очень занят, просит его извинить и спросить дорогу у кого-нибудь ещё.
По иронии судьбы профессор был одним из главных японистов СССР. Один шанс из миллиона. Все закончилось хорошо 🙂
А так этот анекдот звучит в исполнении человека знающего японский язык.
Сами вы «ламо», особенно если учесть, что в японском нет «л»
Прям представляю, как они в метель и холод просто стоят молча 5 минут, прежде чем милиционер все же отвечает
Кола- это одно из самых больших моих разочарований. Грёбанные капиталисты.
Мало того, что баянище, так еще и переврали: откуда в моське менты-полиглоты? В оригинале действие происходит на Сахалине. И милиционер не просто стоит на посту, а читает томик японской поэзии.
Тогда эта офигительная история обретает изначально заложенный смысл. А не вот это всё.
Пришло время открывать лигу боянов.
Лига боянов сама себя не откроет!
это из сцены после титров, фильм про Аниськина
Зимний вечер в Москве. Снег, метель, холод. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и говорит:
— Нияси коэдзума Дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
Это что, листочек из отрывного календаря?
Розы рвать как-то уж слишком
Благотворительность
Пришли с супругой на кассу с покупками. Выгружаем из тележки, впереди дама в возрасте все уже выгрузила,и спрашивает у супруги-вы мне карту магазина не одолжите?
Супруга-без проблем, но она на телефоне. Как ваша очередь подойдёт, я вам проведу.
Так и сделали. Дальше пробили свои покупки, а дама стоит чуть в стороне от кассы. Уже начинаем двигаться в сторону парковки, она нас догоняет и говорит- а вы мне не хотите вернуть 56 рублей, которые вам зачислились на карту?
Вот честно, пора прекращать заниматься благотворительностью.
Папе стало плохо и пришлось делать искусственное дыхание
По одёжке встречают.
Нарост
Курочкой вечер не испортишь
Khaby растерялся
Звук можно выключить
Грустный праздник
Недовыдалось
Умный пёсик
Когда на вечеринке только двое парней
Максимальный расизм
Очевидно же
Перцовый баллончик иногда помогает
Присоединяйтесь!
Клуб чёрного юмора на Пикабу: Чёрный юмор. Присоединяйтесь и участвуйте 😀
14, с.ка, лет.
Ответ на пост «Такую страну просрали))»
Давным-давно слышал историю про японского посла, который опаздывал в аэропорт и заблудился в Москве где-то на Соколе. Перескажу по памяти:
Зимняя ночь, тридцатиградусный мороз. На улице никого. Сотрудник посольства Японии пытается успеть на служебной машине в аэропорт Шереметьево, но водитель свернул не туда возле института Гидропроект и заблудился.
В то же самое время у старенького профессора по дороге домой пробило колесо на Жигулях, он встаёт на обочине и с помощью инструмента и такой-то матери пытается поставить запаску негнущимися пальцами.
Лимузин с дипломатическими номерами подъезжает к бедолаге в надежде узнать дорогу, но ни водитель, ни чиновник по-русски не говорят.
Посол спрашивает дорогу на японском, пытаясь сохранить лицо, при этом делая большие глаза и жестами изображая самолёт, надеясь на понимание.
Наш профессор, который к этому моменту уже замёрз как собака и мысленно проклинал советский автопром, на безупречном же японском, причём, используя самую почтительную из возможных форм обращения, отвечает на автомате, что очень занят, просит его извинить и спросить дорогу у кого-нибудь ещё.
По иронии судьбы профессор был одним из главных японистов СССР. Один шанс из миллиона. Все закончилось хорошо 🙂
Гражданин профессор, вы хотите сказать, что машина посольства случайно наткнулась на вас, ведущего разработчика ракетных двигателей? И именно в тот момент, когда вы якобы чинили колесо, которое у вас оказалось целым? И что профессиональный водитель со стажем 15 лет в Москве, который сотни раз уходил от нашей наружки, не нашел Ленинградский проспект?
Что было в свертке, который вы ему передали?
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Сколько же вариаций у этой, без сомнения, правдивой истории. Один Анекдот.ру это знает.
Ездили мы как то лет 8 назад на мотоциклах, и решили заехать поглазеть на «Марс», те на границу Монголии со стороны Алтая. Смотрим стоят три человека в шлепках и вообще не понимают, что происходит.
Остановились возле них, они обращаются по английски, ну и мы выяснили, что они путешествовали по Монголии, заехали в Россию чтобы продлить визу, но граница неожиданно закрылась, и они не смогли найти людей, которые говорят по английски, вообще, в том числе среди таможни.
Нашли им ночлег, сопроводили, и свалили дальше по своим делам, надеюсь у них все хорошо закончилось ) но было забавно
Посол Японии должен был знать как минимум английский. И что за японист на Жигулях? И что за посол без машины сопровождения, которому так запросто по Москве кататься дают.
Сотрудник посольства Японии пытается успеть на служебной машине в аэропорт Шереметьево, но водитель свернул не туда возле института Гидропроект и заблудился
Проще говоря, вместо Ленинградки (зелёная стрелка) поехал по Волоколамке (красная). Классика
Я тоже сомневаюсь в правдивости этой истории, но придумать такое нужен истиный талант. Так просто и такой болт.
Розы рвать как-то уж слишком
Благотворительность
Пришли с супругой на кассу с покупками. Выгружаем из тележки, впереди дама в возрасте все уже выгрузила,и спрашивает у супруги-вы мне карту магазина не одолжите?
Супруга-без проблем, но она на телефоне. Как ваша очередь подойдёт, я вам проведу.
Так и сделали. Дальше пробили свои покупки, а дама стоит чуть в стороне от кассы. Уже начинаем двигаться в сторону парковки, она нас догоняет и говорит- а вы мне не хотите вернуть 56 рублей, которые вам зачислились на карту?
Вот честно, пора прекращать заниматься благотворительностью.
Папе стало плохо и пришлось делать искусственное дыхание
По одёжке встречают.
Нарост
Курочкой вечер не испортишь
Khaby растерялся
Звук можно выключить
Грустный праздник
Недовыдалось
Умный пёсик
Когда на вечеринке только двое парней
Максимальный расизм
Очевидно же
Перцовый баллончик иногда помогает
Присоединяйтесь!
Клуб чёрного юмора на Пикабу: Чёрный юмор. Присоединяйтесь и участвуйте 😀