как смириться с тем что ты одинок

Как смириться с одиночеством? Я устала ждать и надеяться, всю жизнь мечтаю о семье

Елена, здравствуйте, я могу поговорить на эту тему с вами.

Одиночество вовсе не то, с чем надо смириться.

Но и мучать себя тоже не стоит.

Возможно, сейчас вы воспринимаете отсутсвие мужчины в жизни, как что то мучительное испытание. (И я вас прекрасно понимаю, я 13 лет жила одна. И вышла замуж в 43 года)

Прежде, чем отказываться от нормальной, женской жизни, расскажите о себе? Кроме мужчины, о чем ещё вы мечтаете?

Мечтаю. Быть хорошей матерью. Я не знаю. Мои мысли всегда крутятся о полноценной семье.

Нормальные, хорошие мысли.

А что бы немного рпзобраться в том, что происходит, в причинах,

Могли бы вы определить вашу ситуацию, оглянуться по сторонам, и описать реальность максимально конкретно? Что происходит в вашей жизни?

Я работаю. Прихожу домой, помогаю ребенку с уроками, готовлю. Иду на работу. И так каждый день. Когда я жила с отцом ребёнка, мы ходили в гости, приглашали к нам.

После, расставания, меня редко куда приглашали, сейчас и вовсе нет. Я приглашаю к себе, предлагаю встретиться, но всегда находятся причины чтобы отказать. Живу я с мамой и ребенком. Мама не против гостей.

Даже просто погулять. Иду одна. Иногда с дочкой, ей тоже не очень хочется быть со мной. Друзья, и это хорошо) есть родные, приезжаю к ним, но там свои проблемы. У меня сладенькая мама и я просто не хочу ее расстраивать, поэтому плачу одна в ванной или ночью, потому что плохо сплю. В основном общение на работе. Я просто не хочу быть одна. Все на мне. Мне не с кем разделить радость и печаль. Читаю. Смотрю кино. Только не драмы или про любовь. Иначе я буду реветь. Я депрессивный человек. И готова к переменам.

Старенькая мама. Извините за опечатку.

Итак, реальность такова, что вы заняты ребёнком, его проблемами, мамой, вы любите гостей, читаете, смотрите добрые фильмы, а драмы задевают вас за живое и вы ревете.

И вы не хотите быть одна.

Да, мы живём в заданных условиях. Вот они у вас такие.

Смотрите, ещё один вопрос, постарайтесь ответить на него хорошо подумав.

Если вы отведете взгляд от самой себя и посмотрите на ситуацию, в которой живёте, можете ли вы увидеть некое «послание» мира к вам? О чем вам говорит ваша ситуация? Можете ли вы понять запрос мира к вам?

Что вы делаете, для того, что бы что то изменить?

Что вы НЕ делаете, что б измениться?

Я думаю это судьба. Моя бабушка потеряла мужа на войне и воспитывала одна троих детей, ее старшая дочь тоже одна воспитывала троих детей (муж умер), моя мать одна всю жизнь- тоже трое детей. Это как наследственное «заболевание». Это коснулось и меня. Только у меня один ребенок. Это проклятье какое то.

Для чего мне все это я не знаю.

Что я делала- я читала статьи о похожих ситуациях в жизни женщин. Несколько лет была на сайтах знакомств (больше не стану) это ужасный опыт. С одним даже встречалась. Пока не поняла, что он стесняется меня. Моего внешнего вида. Нет, я не неряха, минимум макияжа, обычная одежда, но он прямо говорил, что надо носить каблуки, платья открытые, прическу как у модели. Меня это огорчило. Но я то принимала такой какой он есть и дело не в одежде. Дело во мне. Я отличаюсь. Я не модная и не красивая. И мне комфортно быть такой. На другое у меня нет средств, а кредит ради одежды дороже брать не собираюсь.

Что я НЕ делаю. Не могу ответить. Я наверное глупая.

Надо было беречь, свою семью. Но когда понимаешь, что с тобой жили потому что было удобно, это больно. Мне было бы легче, принять свое одиночество и я готова принять свою одинокую старость, но не могу, не понимаю как очистить голову от всех мыслей и мечт о полноценной семье. Сегодня опять плохо спала. И валентинка и пустырник мне не помогают. Пила их месяцами. Мне нравится жить. Но иногда я была бы рада не проснуться. Или чтоб стер кто то мою память о прошлом.

Ох. Очень сочувствую. Вашему внутреннему состоянию.

И вы вовсе не должны быть удобной для кого то.

Честно говоря, я именно с этого начала, когда решила выйти замуж.

Быть удобной себе, жить хорошо с собой.

А у вас как с этим?

Как вы к себе относитесь?

Ну, кроме того, что считаете себя некрасивой. Хотя, я уверена, это не так

Поведение и отношение к сложившейся ситуации мне не нравится. Моя боль это как близнец урод которого невозможно отделить. Честно, я считаю себя добрым человеком, но я очень часто ищу справедливость (на работе). За что многие меня не долюбливают. Но эти люди мне не интересны, и мнение их тоже.

Лена, скажите, как вы к себе относитесь?

Что хорошего вы делаете для себя?

Умеете ли вы заботиться о себе?

Что делает вашу жизнь наполненной?

(в реальных условиях)

Вы пишите, что хотите быть женой и при этом ничего не делаете. И даже устали от этих всех мыслей.

А что если остановиться? Ну не получается (пока) в этом направлении, значит, что то делаете не то и не так. Значит (пока) не надо стучать в закрытые двери. Может, оглянуться?

Знаете, как то давно, я спросила с такой же болью своего психотерапевта, мол, ну как же, как же мне встретить достойного мужчину, как полюбить, как стать любимой?

Ответ был такой «нужно разомкнуть этот круг нелюбви к себе».

Давайте посмотрим на то, что в жизни «хорошо», что нравится, что приносит удовольствие, что даёт силы.

Но это не значит, что и жизни нет и радости нет. Я не просто так спросила вас, понимаете ли вы «запрос» от мира к вам. Что то он хочет вам сказать.

Возможно, остановиться в страдании и невозможности связанным с мч, и посмотреть на свое «могу».

Как, без мч, вы можете сделать свою жизнь хорошей прямо сейчас?

Не надо отказываться от прекрасного желания быть женой. Я лично очень хотела быть именно женой.

Но Надо научиться быть счастливой и без мч. Решать свои внутренние проблемы самой, стать счастливой самой, и огда будет чем делиться с мч.

Когда в душе страдания, боль, отчаяние, вот этим вы и делитесь, а мч не хотят это брать.

Я вышла замуж через 13 лет одиночества и 2 лет терапии.

Я вам очень, очень рекомендую и советую обратиться за терапией, что б не спеша, спокойно разобраться, что к чему и изменить жизнь.

Источник

10 советов тем, кому невыносимо одиноко

Одиночество не раз называли «болезнью XXI века». И неважно, в чем причина: бешеный ритм жизни в больших городах, развитие технологий и социальных сетей или что-то еще — с одиночеством можно и нужно бороться. Причем в идеале — до того, как оно приведет к серьезным проблемам со здоровьем.

Интроверты и экстраверты, мужчины и женщины, богатые и бедные, образованные и не очень — большинство из нас время от времени чувствует себя одинокими. И «большинство» — это не просто слово: согласно опросу, проведенному недавно в США, 61% взрослых можно считать одинокими. Все они чувствуют себя оторванными от других, при этом совершенно неважно, есть в действительности кто-то рядом с ними или нет.

Одиноким можно чувствовать себя в школе и на работе, с друзьями или партнером. Неважно, сколько людей в нашей жизни, важна глубина эмоциональной связи с ними, объясняет психолог Дэвид Наранг. «Мы можем быть в компании домочадцев или друзей, но, если никто из них не понимает, о чем мы думаем и что сейчас испытываем, скорее всего, нам будет очень одиноко».

Впрочем, испытывать одиночество время от времени вполне нормально. Куда хуже, что все больше людей чувствует себя так постоянно.

С одиночеством может столкнуться кто угодно — в том числе специалисты в области психического здоровья

В 2017 году бывший глава медицинской службы США Вивек Мерфи назвал одиночество «набирающей обороты эпидемией», одна из причин которой — в том, что современные технологии и социальные сети частично заменяют нам живое взаимодействие с окружающими. Можно проследить связь между этим состоянием и растущим риском развития депрессии, тревожности, сердечно-сосудистых заболеваний, деменции, а также сокращением продолжительности жизни.

С одиночеством может столкнуться кто угодно — в том числе специалисты в области психического здоровья. «Одиночество и стыд заставляют меня чувствовать себя ущербной, никому не нужной, никем не любимой, — делится психотерапевт и коуч Меган Брюно. — Кажется, что в таком состоянии лучше никому не попадаться на глаза, ведь если люди увидят меня такой, они могут отвернуться от меня навсегда».

Как поддержать себя в дни, когда особенно одиноко? Вот что советуют психологи.

1.Не осуждайте себя за это чувство

Само по себе одиночество неприятно, но, если мы начинаем ругать себя за свое состояние, оно лишь усугубляется. «Когда мы критикуем себя, чувство вины глубоко пускает в нас корни, — объясняет Меган Брюно. — Мы начинаем верить, что с нами что-то не так, что нас никто не любит».

Вместо этого научитесь самосостраданию. Скажите себе, что это чувство время от времени испытывают практически все и что это нормально — мечтать о близости в нашем разобщенном мире.

2.Напомните себе, что не будете одиноки вечно

«Это чувство вовсе не признак того, что с вами что-то не так, а главное — оно обязательно пройдет. Прямо сейчас в мире миллионы человек чувствуют примерно то же, что и вы», — напоминает Брюно.

3.Сделайте шаг навстречу людям

Позвоните кому-то из родственников, вытащите друга на чашку кофе или просто напишите о том, что испытываете, в социальных сетях. «Чувство стыда будет твердить вам, что вас никто не любит и вы никому не нужны. Не слушайте этот голос. Напомните себе, что стоит сделать шаг за порог дома, как вам наверняка станет чуть легче».

4.Выберитесь на природу

«Прогулки в парке уже будет достаточно, чтобы вы почувствовали хотя бы небольшое облегчение», — считает Джереми Нобель, основатель проекта, призванного помогать бороться с одиночеством посредством искусства. По его словам, общение с животными также может оказаться целительным.

5.Меньше пользуйтесь смартфоном

Пора заменить просмотр ленты соцсетей живым общением. «Следя за чужими «глянцевыми» и «безупречными» жизнями, мы чувствуем себя все более несчастными, — напоминает Дэвид Наранг. — Но пристрастие к Instagram и Facebook можно обернуть себе на пользу, если пригласить кого-то из френдов на чашку чая».

6.Займитесь творчеством

«Прочтите стихотворение, свяжите шарф, выразите все, что чувствуете, на холсте, — предлагает Нобель. — Все это — способы превратить вашу боль во что-то прекрасное».

7.Подумайте о том, кто вас любит

Вспомните человека, который по-настоящему любит вас и волнуется о вас. Спросите себя: откуда я знаю, что он(а) меня любит? Как он(а) выражает свою любовь? Когда он(а) был(а) рядом, когда мне это было нужно? «То, что другой человек вас так любит, многое говорит не только о нем или о ней, но и о вас — вы действительно заслуживаете любви и поддержки», — уверен Наранг.

8.Ищите возможности немного сблизиться с незнакомцами

Улыбнувшись тому, кто сидит напротив в метро, или придержав дверь в магазине, вы сможете стать чуть ближе к тем, кто вас окружает. «Пропуская кого-то в очереди, попробуйте представить, что этот человек чувствует, — предлагает Наранг. — Каждый из нас нуждается в маленьких проявлениях доброты — так сделайте первый шаг».

9.Запишитесь на групповые занятия

Посадите семена будущих связей — присоединитесь к группе, встречи которой проходят на регулярной основе. Выбирайте то, что вам интересно: волонтерскую организацию, профессиональную ассоциацию, книжный клуб. «Делясь с другими участниками мероприятия своими впечатлениями, вы дадите им шанс получше узнать вас и открыться самим», — уверен Наранг.

10.Расшифруйте послание, которое передает вам одиночество

Вместо того, чтобы сломя голову бежать от этого чувства, попробуйте встретиться с ним лицом к лицу. «Отмечайте все, что при этом чувствуете: дискомфорт, мысли, эмоции, напряжение в теле, — советует Наранг. — Скорее всего, уже через несколько минут в вашей голове наступит ясность: вы поймете, какие конкретные шаги вам стоит предпринять. Этот план, сформулированный в спокойном состоянии, будет куда эффективнее разрозненных действий, которые все мы совершаем, находясь во власти эмоций».

Когда пора обратиться за помощью

Как мы уже говорили, одиночество — довольно распространенное состояние, и то, что вы его испытываете, вовсе не означает, что с вами что-то «не так». Однако, если это чувство не покидает вас слишком долго и вы понимаете, что стоите на пороге депрессии, пора обратиться за помощью.

Вместо того, чтобы продолжать отдаляться от других, договоритесь о визите к специалисту — психологу или психотерапевту. Он поможет вам наладить связь с окружающими и снова почувствовать себя любимыми и нужными.

Источник

Победить одиночество

Переживание одиночества

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Источник

Как смириться с женским одиночеством? – письмо в редакцию

В редакцию «Правмира» пришло письмо с пометкой «вопрос священнику»:

«Хотелось бы задать вопрос священнику. Пробовала об этом говорить с батюшками своего храма, но ничего вразумительного, к сожалению, не услышала.

Я не могу понять замысел Бога о cебе. Кому нужно мое несчастье?

Мне скоро будет сорок лет, живу в небольшой квартире с мамой. У меня интересная работа, много друзей, пою на клиросе, преподаю в воскресной школе. Внешность у меня обычная, синим чулком в черном платке никогда не была – участвую в мероприятиях компании и т.д. Но я не замужем, даже жениха никогда не было, как и детей. И, наверное, уже не будет.

Нет, я не зарекаюсь и не устаю молиться и надеяться, знаю примеры счастливых браков, знаю, что, возможно, и ребенка успею родить. Но в моем случае уже выше вероятность того, что так не произойдет, не сложится, не получится. Усыновить я не могу – мама против, а квартира принадлежит ей.

В отделе на работе все девочки с семьями. И каждый раз мне больно видеть, как они, счастливые, объявляют о беременности, уходят в декрет, выбирают коляски-кроватки. Через некоторое время приходят в гости с младенцами.

Вижу, как другие коллеги отдыхают с мужьями и детьми, – все хорошо в их жизни. Я не завидую – это другое чувство, но тоже хочу как у них. И это не плохое желание – ведь Сам Господь сказал: «Недобро человеку единому быти», и благословил плодиться и размножаться! И я чувствую, как это недобро, сколько бы я могла дать малышу. Даже у Ника Вуйчича есть жена и сын, хотя у него нет рук и ног.

Когда я занимаюсь какими-то делами, связанными с детскими больницами, начинаю думать, что у каждого свой крест. У меня крест – отсутствие семьи. Но часто я встречаю счастливых пожилых людей, у которых все хорошо. И при этом они хорошие, верующие люди. И никто у них не умирал, тяжело не болел, семья хорошая, дети – живы и здоровы.

Я не могу понять, почему так. И стандартные православные объяснения не очень подходят.

«Себе внимай, Антоний», – это сказано человеку, который свой выбор уже сделал, и спрашивал о посторонних людях. Я спрашиваю о себе и своей жизни. Сама не монашеского склада, маму тоже не брошу, и она не отпустит в монастырь.

Многие говорят, что скорби даются по грехам. Прихожанка нашего храма твердо говорила, что делала аборты, потому и дочка инвалид. Но, если честно, вот это «по грехам» не могу к себе отнести. Я сохранила целомудрие, даже не целовалась ни с кем, тем более не делала абортов и не совершала смертных грехов. Осуждение, празднословие и раздражение, а также прочие грехи – они все на месте, да, увы, но ничего совсем уж грандиозно плохого я не совершала.

Возможно, еще одно объяснение состоит в том, что в итоге стала бы ужасной женой и матерью. Может быть. Но ведь могла бы стать и хорошей! У меня со всеми ровные отношения. Детей люблю и много работаю в воскресной школе, потому не могу представить, что стала бы совсем ужасной матерью.

Также мне не подходит объяснение, что в этом мире хорошие люди страдают, а грешники пируют, но на том свете все будет по-другому. У меня есть подруги и близкие хорошие люди, многие из которых верующие и воцерковленные. Думаю, в будущей жизни все у них будет хорошо.

У меня нет главного дела жизни, ради которого можно было бы смириться с одиночеством. Я не Кондолиза Райс, – работа обычная, если завтра уволюсь, то ничего не произойдет. Хотя работу люблю и бросаться на поиски своего призвания уже не могу.

Когда снова и снова слушаю беременных подруг и счастливых жен, меня продолжает мучить один и тот же вопрос: «Господи, я тоже так хочу! Я бы уже 20 лет как могла быть женой и многодетной матерью! Почему Ты дал мне это одиночество?! Когда мне даже поговорить по душам не с кем. За руку подержать некого, кроме бабушек из храма. Хотя даже у тех есть дети и внуки».

Даже о смерти и загробной жизни думаю… с грустью. Конечно, понимаю, что вообще могу попасть в ад, но ведь … вот этого земного счастья, рождения и воспитания детей там не будет. Многие изживают это счастье здесь. Почти все знакомые многодетные говорят, что детей больше не хотят. После своего седьмого-восьмого и даже одиннадцатого ребенка, не хотят и не жалеют, что больше не смогут родить.

Мой главный вопрос: как принять Волю Божию о себе? Как перестать хотеть семью и детей? Как смириться со своим одиночеством?

Заранее спасибо, Р.Б. Елена, 39 лет, Санкт-Петербург.

Источник

Как смириться с тем что ты одинок

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…

Глупо соответствовать каким-то шаблонам красоты, навязанным телевидением. Всему свое время и для тебя найдется любимый человек. в человеке должна быть прекрасна прежде всего душа.

Прекрасно тебе понимаю, товарищ Ольга. Живу примерно в таких же условиях, также учусь на первом курсе, тоже страдаю от одиночества и мне тоже скоро исполнится 19.) Попробуй пообщаться с людьми, сидящими на подобных сайтах(по крайней мере одна точка соприкосновения у вас с ними найдется), ты не одна(это главное)в своем горе и проблему твое относительно простым способом можно решить.

Оленька знаешь всякое бывает.
В нашем городе рядом с кафедральным храмом детская площаДка: вроде как для маленьких прихожан, хорошо. мальчик соровался с лестницы и головой вниз. жив остался. Другой пример: «Газпром» построил многофункциональную детскую площадку в городе N по программе «Газпром-детям» с целью развития спорта, чтоб дети не кололись, а в футбол играли. Мальчик повис на перекладине ворот, те упали и сломали ему позвоночник. умер не приходя в сознание. Вроде дела благие, а вышло вот как, так бывает.
Поэтому надо спокойно относиться к таким случаям, как твоя десятилетняя девочка. Тем более бесы не дремлют: видят, что ты воцерковленная, поэтому им вдвойне хочется твою душу. Девочку эту наверно спроси, она не помнит, что говорила. Ну а по-поводу кожи, тут конечно советчиков много, но из опыта скажу: замуж выйдешь, пройдёт. А мириться с одиночеством не надо. Хочется общения, надо раз или два себя пересилить и завязать разговор самостоятельно. Дальше будет легче.

Спасибо большое всем, кто откликнулся, поддержал. Для меня сейчас каждое теплое слово очень-очень важно! Спасибо..

Просто, знаете, у меня уже такое чувство, что меня никто не полюбит. Я так привыкла к своему одиночеству, что я даже не представляю, что для кого-то я буду второй половиной, для кого-то будет важно мое настроение, мои чувства, я вся буду важна! Я думаю, мне просто не дано испытать те чувства, эмоции, которые дарит взаимная любовь. Если честно сказать, я уже просто боюсь мужской пол, потому что не знаю, как себя вести, разговаривать с ними. Иногда у меня возникают мысли, что я НЕДОСТОЙНА быть любимой.

Вероятно мой опыт общения немного превосходит мой, ибо практически всех людей, которых я знаю в тот или иной момент жизни посещали такие мысли. Все будет в порядке, и не переживай по поводу общения с мужским полом. Это говорит тебе мужской пол, который долгое времени не мог найти общего языка с женским.

Оленька, если ты уверена, что ключевое слово в твоей жизни НЕДОСТОЙНА, то скорее всего ты сама себя обвиняешь в чём то: в пуступке или деянии, либо наоборот в бездействии. К примеру человек НЕДОСТОИН причастия, потому что не исповедовался во грехах. Также и у тебя имеется незаглаженное чувство вины или какое-то навязанное обещание. Думаю, что времени у тебя свободного много, поэтому садись и разбирайся, может у тебя в детстве был какой случай. Ищи в закоулках подсознания, объективных причин для тотального одиночества у тебя нет, а субъективные тянуться из детских переживаний.

Я недостойна, потому что некрасивая, с лицом проблемы, да и вообще я болею 2 года заболеванием, которое меня просто вымучивает и занижает мою самооценку. Но я с этим заболеванием уже смирилась и свыклась, ведь если оно не проходит даже после долгих лечений, все равно же надо как-то жить. Значит так надо. Я обычная скромная девушка, без лишней косметики и т.д. На таких внимания не обращают. Даже благочестивые парни.

Дмитрий CAESAR, тогда мое лицо никогда не пройдет, кто ж меня замуж такую возьмет?! Ну а даже если это и произойдет вдруг, то еще о-о-очень не скоро. Лет через 10. Но это при самом удачном раскладе

Под заболеванием, которое меня мучает, я имела ввиду не лицо. А как общаться?! Я зарегистрировалась на форуме, а дальше что? Я не знаю, что делать.

Прояви немножко инициативы, поройся в топиках, найди людей, чьи проблемы хотя бы немного напоминают твои собственные(таких людей очень много, но как правило их количество на рубеже 20 лет заметно падает(не из-за самоубийств, конечно)и начинай контактировать. Здесь нет ничего сложного! А самое главное, ты сразу вылечишься, если, конечно, в твоей проблеме более нет никаких компонентов, кроме как комплекса, связанного с твоей внешностью. Если хочешь, я могу с тобой попереписываться, меня подобное тоже мучило довольно долгое время.

Спасибо всем большое за поддержку! Немо, а как с тобой можно связаться?

Эх. На форуме я «Вольдемар», странно что никто не занял этого имени. Найди меня там.

Источник